10 klíčů k ochraně vašeho manželství

 

Někdy se jako manželé zasekneme. Nemůžeme se posunout vpřed. Může se dokonce zdát, že je konec, rozbitý a neopravitelný. Byl jsem tam. V takových chvílích „pro lidi je to nemožné, ale pro Boha je možné všechno“ (Mt 19).

Následující učení z neočekávaného zdroje je Boží způsob, jak učinit vše možnými – včetně vzkříšení manželství, které se zdá být téměř mrtvé. Pokud je vaše manželství na tomto místě, nebo i když teprve začíná, doporučuji vám, abyste si toto se svým partnerem pročetli, otevřeně o tom diskutovali a pak učinili konkrétní rozhodnutí a umožnili Bohu, aby ve vašem vztahu činil zázraky.

Budeš-li ochoten, můj synu, budeš poučen,
a když se uplatníš, staneš se chytrým.
(Sírach 6:32)

...budeme-li chodit ve světle, jako je on ve světle,
pak máme společenství mezi sebou. (1. Jana 1:6)

---

nebo poslouchejte dál Youtube.

 

EKam se v těchto dnech obracím, zdá se, že manželství se pod tíhou nesmírných zkoušek hroutí. Důvodů je více, ale jmenujme alespoň některé: nezahojené rány, nezralost, sobectví, sekularizace společnosti a její tlak na rodinu, bující individualismus, kolaps katecheze v církvi a nepochybně přímé duchovní útoky na manželství. Manželé jsou nenahraditelnými základními kameny civilizace. Jak jednou řekl svatý Jan Pavel II.: „Budoucnost světa a církve prochází rodinou.“ Familiaris Consortio, ne. 75 Proto:

… Poslední bitva mezi Pánem a vládou Satana bude o manželství a rodině…. —Sr. Lucia, věštkyně Fatimy, v rozhovoru pro časopis s kardinálem Carlem Caffarou, boloňským arcibiskupem, z časopisu Voce di Padre Pio, Březen 2008; srov. rorate-caeli.blogspot.com

Tato současná úvaha však není o vnějších problémech, kterým čelíme jako manželé, ale právě o tom, jak jimi s Boží pomocí projít. Za tímto účelem se obracíme k nepravděpodobnému zdroji: učení katechismu o modlitba…

 

Manželství — zrcadlo božské lásky

Úryvek z Písma, který odemyká spásnou Boží pomoc, se nachází v poučení svatého Pavla o manželství:

Buďte si navzájem podřízeni z úcty ke Kristu… To je velké tajemství, ale Mluvím ve vztahu ke Kristu a církvi. (Efezané 5: 21, 32)

Jak nás Ježíš miluje a jak my na oplátku milujeme Jeho, je a model můžeme přenést do našich manželství. Model vychází z našeho vztah s Kristem, což katechismus říká modlitba.

Zde je tedy 10 klíčových bodů, které můžeme čerpat z „tajemství“ našeho vztahu s Bohem a aplikovat je na naše manželství. To mi zachránilo život a zdraví našeho vztahu. Nejprve uvedu, co učí Katechismus o modlitbě (A), a potom, jak to platí pro křesťanské manželství (B).

 

10 klíčů k ochraně vašeho manželství

I. Vztah

A. Máte vztah s Bohem? The Katechismus je jasné, co tento vztah definuje:

Člověk sám stvořený na „obraz Boží“ [je] povolán k osobnímu vztahu s Bohem ... modlitba je živý vztah Božích dětí s jejich Otcem, který je nadmíru dobrý, s jeho Synem Ježíšem Kristem a s Duchem svatým. -Katechismus katolické církve (CCC), n. 299

Pokud se nemodlíte, nemáte žádný vztah. Ale co je to modlitba?

Kontemplativní modlitba podle mého názoru není nic jiného než úzké sdílení mezi přáteli; znamená to mít čas často být sám s Ním, o kterém víme, že nás miluje. —CCC, 2709 (sv. Terezie z Avily)

Pokud nemluvíte s Ježíšem ani nenasloucháte jeho hlasu, neexistuje žádný vztah.

Uvažte, kolik katolíků chodí každou neděli na mši a přijímá eucharistii, která je symbolem manželského spojení: Kristus doslova dává své Tělo Své Nevěstě, církvi, která ho pak doslova přijímá. A přesto, kolik z nich zanechá tuto svátost nezměněnou, o nic hlubší v lásce nebo poznání Krista, než když vešli? Všechny milosti, které jim chtěl dát, jsou často promrhány. Proč? Protože nemají s Ním vztah mimo mši a ten vztah je modlitba. Musíme kultivovat a osobní vztah s Bohem mimo liturgii, aby tento vztah byl plodný – a aby byl náležitě připraven přijímat milosti Nejsvětější Eucharistie.

B. Zdravý svazek manžela a manželky také daleko přesahuje rámec běžného sexuálního života. Bojové spojení může bezpochyby přispět k intimitě a růstu v lásce a přátelství, ale ne nutně! Může to dokonce fungovat proti tomu, pokud neexistuje žádný vztah, o kterém by se dalo mluvit. Stejně jako mše se může změnit na pouhé procházení pohybů. Je tedy nezbytné, aby si manželé „vyhradili čas na to, aby byli často sami“, aby umožnili „blízké sdílení“ a naslouchání srdcím toho druhého.

 

II. Vztah = Závazek

A. Jak řekla svatá Tereza, modlitba znamená věnovat čas o samotě. a tak,

…život modlitby je zvykem být v přítomnosti trojsvatého Boha a ve společenství s Ním… Kontemplativní modlitba hledá toho, „koho má duše miluje“. —CCC, 2709,

Vztah tedy vyžaduje oběť čas.

Výběr z čas a trvání modlitby vzniká z odhodlané vůle, odhalující tajemství srdce. Kontemplativní modlitbu člověk neprovádí pouze tehdy, když má čas: člověk dělá čas pro Pána s pevným odhodláním nevzdat se, bez ohledu na to, s jakými zkouškami a suchem se člověk může setkat. -CCC, 2710

Hledejte nejprve Boží království a jeho spravedlnost… (Matthew 6: 33)

B. Když spolu chodíte a zamilujete se, udělat si na sebe čas není žádný problém! Ale po líbánkách kdy účty, děti a biologie nakopne... čas nějak mizí. Člověk nemůže jednoduše opustit tento společný čas „jen když má čas“. V cestě vám bude stát tisíc věcí. Spíše musíme „nejprve hledat“ náš vztah a činit čas jeden pro druhého, i když to musí být naplánováno a zapsáno do kalendáře.

Když se „rozhodnu“ s „odhodlanou vůlí“ dát svého manžela přednost před všemi ostatními možnostmi a požadavky, zejména svými vlastními zájmy, skutečně to odhalí „tajemství srdce“: je můj manžel prioritou? Jsou jejich srdce a potřeby uspokojeny? Nebo jen čekám, až se můj manžel seznámí my potřeby?

Bez ohledu na to, jaké zkoušky nebo sucho v našem vztahu zažívám, jsou to přesně tyto společné chvíle o samotě, kdy otevřeme nové studny milosti.

 

III. Naslouchání přináší život do vztahu

A. Biskup Eugene Cooney mi jednou řekl, že nikdy nepoznal kněze, který opustil kněžství, který by se nejprve nepřestal modlit.

Modlitba je životem nového srdce. —CCC, č. 2697

Jestliže „modlitba je životem nového srdce“ daným ve křtu, pak je jasné, Ne modlitební život je smrt srdce. Je ale zdravý modlitební život jen otázkou odříkávání modliteb naučených nazpaměť nebo čtených z knihy? Naopak, je to pozorný naslouchání na druhou.

Kontemplativní modlitba je sluch Boží slovo. -CCC, 2716 Slovo Boží je živé a účinné, ostřejší než jakýkoli dvousečný meč, proniká dokonce i mezi duši a ducha, klouby a dřeň a je schopné rozeznat odrazy a myšlenky srdce. (Hebrejcům 4:12)

Dokonce i Ježíš si našel čas o samotě, aby naslouchal srdci svého Otce. "Sám vystoupil na horu, aby se modlil." – Matouš 14:23 Tak taky…

Nemůžeme se modlit „vždy“, pokud se nemodlíme v určitou dobu, vědomě si to přeje. -CCC, č. 2697 „...když se modlíš, jdi do svého vnitřního pokoje, zavřeš dveře a modli se ke svému Otci v skrytu. A tvůj Otec, který vidí v skrytu, ti odplatí." — Matouš 6:6

Jinak riskujeme, že budeme klábosit o Bohu po celý den (pokud vůbec), ale nikdy nepřestaneme naslouchat Mu. Je to právě tato samota s Bohem, která uklidňuje naše vlastní srdce, abychom mohli slyšet Jeho živoucí Slovo.

B. Většina manželství funguje jako podpora života, když se smysluplná komunikace zastaví. Nestačí si jen tu a tam prohodit řečičky, zabručet odpovědi nebo polopaticky přikývnout. Musíme si na to udělat čas poslouchat k druhému, „slyšení“ slova toho druhého. Toto naslouchání, říká katechismus, je „láskyplný závazek“ CCC, 2716 která mě spojuje s mým partnerem, abych slyšela a porozuměla tomu druhému a naučila se, co musím dělat, abych přinesla ovoce ve svém manželství.

Pokud váš vztah v určitém okamžiku ztratil život, je pravděpodobné, že jste se přestali poslouchat z mnoha důvodů, v neposlední řadě kvůli ranám, které jste si navzájem způsobili. Je čas začít si navzájem naslouchat a dovolit Boží uzdravení do vašeho vztahu...

 

IV. Základ autentického vztahu

Odpověď: Protože máme padlou povahu a budeme pokračovat v boji proti „tělu“, jsme náchylní padnout ve své slabosti. Proto,

… Pokora je základem modlitby… Žádost o odpuštění je předpokladem jak pro eucharistickou liturgii, tak pro osobní modlitbu. —CCC, n. 2559 2631

…když se modlíme, mluvíme z výšky své pýchy a vůle, nebo „z hlubin“ pokorného a zkroušeného srdce? —CCC, č. 2559

B. Rány nevyhnutelně vzniknou v každém vztahu, ale zejména mezi manželem a manželkou, kteří sdílejí stejný prostor a jsou povoláni, aby „byli jeden druhému podřízeni z úcty ke Kristu“. Ef 5: 21 Pokora jeden před druhým je zásadní. Stejně jako Bůh „nenakládá s námi podle našich hříchů“, Psalms 103: 10 jak moc ještě potřebujeme trpělivě jednat s druhým?

Odpuštění je „předpokladem“ intimity mezi manželi, protože buduje důvěru a respekt. Neodpuštění je půda, v níž hořké kořeny a soudy "Hleďte, aby nikdo nebyl zbaven milosti Boží, aby nevyskočil žádný hořký kořen a nezpůsobil potíže..." -Hebrews 12:15 vyražte a najděte si místo pro růst, dusíte charitu.

Musím pokorně požádat o odpuštění, když jsem svému partnerovi ublížil, a neospravedlňovat hříšný hněv nebo zraňující slova. Když můj manžel/manželka hledá odpuštění, Ježíš mi připomíná, abych odpustil „sedmdesát sedmkrát“. Matouš 18:22; Lukáš 17:4: „A pokud ti během jednoho dne sedmkrát ublíží a sedmkrát se k tobě vrátí a řekne: ‚Je mi to líto‘, měl bys mu odpustit. To je obzvláště důležité, protože naše padlá povaha, výchova, zvláštní pokušení, charakterové chyby, nezralost a nezahojené rány nás mohou přimět, abychom často opakovali stejné chyby. 

Blahoslavení milosrdní, neboť jim bude prokázáno milosrdenství... (Matthew 5: 7)

Neodpuštění je pro vztahy smrtící. Dokonce i neodpuštění vůči lidem mimo vaše manželství bude mít vliv. Tvoje srdce je jako hrozen. Pokud jej uříznete z vinné révy, zůstane fasáda života, ale hrozny pomalu začínají chřadnout a odumírat. Stejně tak člověk, který odpírá druhým odpuštění, pozastavuje Boží milosrdenství a proud Jeho milostí a nechává své srdce uschnout v žáru Boží spravedlnosti. "Když se postavíš k modlitbě, odpusť každému, na koho si křivdíš, aby ti tvůj nebeský Otec zase odpustil tvé přestoupení." —Marek 11:25

Ubližování lidem ubližuje lidem. Nedovolte, abyste zraněními, které vám způsobil váš manžel nebo ostatní, dlouho vařil pod falešnou maskou, předstíral, že je vše v pořádku, nebo se na ně nevzdával (někdy nazývaný „tichý rozvod“). Dáváte nepříteli šanci zasít hořké kořeny. Čím déle visíte na ráně, ať už neodpuštěním, nebo tím, že svého manžela nebo manželku jemně nekonfrontujete s pravdou, tím obtížněji se tyto kořeny vytahují. "Láska nemyslí na zranění." — 1. Kor 13:15

Na druhou stranu, čím více rozvíjíte vztah, trávíte spolu čas ve vzájemné lásce a naslouchání, tím snazší bude smířit se, když přijdou nevyhnutelné bolesti.

Proto odložte lež a mluvte pravdu každý svému bližnímu, neboť jsme jeden druhému údy. Hněvejte se, ale nehřešte; nenech slunce zapadnout nad tvým hněvem a nenechávej místo pro ďábla. (Efezským 4: 25-27)

 

V. Vyrovnaný vztah

A. Bůh, božský lékař, zná naše srdce a potřeby více než kdokoli jiný od té doby, co nás upletl v lůně. Tyto potřeby jsou fyzické, psychické a duchovní. To se tedy v modlitbě odráží v pěti hlavních větách:

Požehnání vyjadřuje základní pohyb křesťanské modlitby: je to setkání Boha a člověka. -CCC, 2626

Díkůvzdání charakterizuje modlitbu církve, která při slavení eucharistie zjevuje a plněji se stává tím, čím je... -CCC, 2637

Chvála je forma modlitby, která nejbezprostředněji rozpozná, že Bůh je Bůh. -CCC, 2639

...modlitbou petice vyjadřujeme vědomí našeho vztahu s Bohem. -CCC, 2629

In zakročení, kdo se modlí, hledí „nejen na své zájmy, ale také na zájmy druhých“. -CCC, 2635

B. Možná už trávíte čas o samotě se svým partnerem... ale dáváte pozor na svá slova? Naše slova v sobě nesou sílu života a smrti. „Jak velký les je zapálen malým ohněm! A jazyk je oheň... S ním dobrořečíme Pánu a Otci a proklínáme jím lidi, kteří jsou stvořeni k Boží podobě.“ — Jakub 3:5–6, 9 Jak používáte jazyk se svým partnerem? Jste neustále Dumping všechny vaše problémy, negativní myšlenky, křížky a stížnosti na ně? Pamatujte, že váš manžel nebo manželka není váš poradce, duchovní vůdce nebo terapeut. jsou vaše manžel, který by měl být jedním z vašich nejbližších přátel. Neboť Ježíš nám řekl:

Nazval jsem vás přáteli… (John 15: 15)

Jaký druh přítele jsem pro svého manžela? Naslouchám jim a sloužím jim jako první… nebo požaduji, aby poslouchali a sloužili jako první mně? Roztrhám je svými slovy nebo je buduji? Někdo, kdo je vždy negativní, vysává... a jeden z důvodů, proč se váš partner od vás citově odtahuje.

Proto se navzájem povzbuzujte a posilujte… Ať je vaše řeč vždy laskavá, ochucená solí… (1. Tesalonickým 5:11, Koloským 4:6)

Přesto musí existovat rovnováha; v těžkých chvílích musíme být pro našeho partnera a nechat ho vydechnout, aniž bychom soudili.

Opravdu, Bože chce vyslyšet naše prosby a přímluvné modlitby:

Přeneste všechny své starosti na něj, protože mu na vás záleží. (1 5 Peter: 7)

Jak někdo řekl: "Pokud se zaměříme na našeho partnera a postaráme se o jeho potřeby, budou naše potřeby uspokojeny." To není absolutní, ale jak napsal svatý Pavel: „Láska nikdy nezklame.“ 1 Cor 13: 8 Takže je to docela bezpečná cesta. Pokud milujete svého manžela nebo manželku, chcete uznat jejich bolest a boje a být přítomni, v rámci svých možností, „nést břemena toho druhého“. Gal 6: 2 Nejsme Spasitelem našeho partnera; ale jistě můžeme uznat jejich pocity a podpořit je vzájemnou modlitbou a přímluvou. Jak jednou řekla Boží služebnice Catherine Dohertyová: „Můžeme naslouchat existenci duše druhého.“

Nejde o to umožnit destruktivní postoje a špatné chování, ale být oporou svému partnerovi zdravým způsobem. Často, když se snažíme někomu porozumět a jen ho vyslechnout, může lépe důvěřovat naší perspektivě, ne-li jemné korekci. „…i když je člověk přistižen při nějakém provinění, vy, duchovní, byste ho měli napravit v mírném duchu a hledět na sebe, abyste také nebyli pokoušeni. Neste navzájem svá břemena, a tak naplníte zákon Kristův [který je milovat jeden druhého]." — Galaťanům 6:1–2

Konečně, stejně jako tam je požehnání, díkůvzdání, a chvála v křesťanské modlitbě by to mělo být i ve vašem vztahu s partnerem. Chválím je za dobré věci, které dělají, nebo jen poukazuji na jejich chyby? Děkuji jim za oběti, které přinášejí, ať už je to každodenní cesta do práce, vaření jídla nebo praní prádla, nebo to beru jako samozřejmost? Požehnám jim tím, že se setkám s jejich konkrétním jazykem lásky (k tomu se dostaneme brzy), nebo odpovím pouze tehdy, když se setká s mým?

Dávejte pozor na to, zda dáváte nebo berete, aniž byste ignorovali svou skutečnou potřebu být také slyšen. Jak řekl Ježíš: "Blaženější je dávat než přijímat." Působí 20: 35 V tomto ohledu bychom mohli právem nazvat „Modlitbu za pokoj“ sv. Františka z Assisi „Modlitba manželské manželky“:

Pane, učiň mě nástrojem svého pokoje:
kde je nenávist, nech mě zasít lásku;
tam, kde došlo ke zranění, odpuštění;
tam, kde jsou pochybnosti, víra;
kde je zoufalství, naděje;
kde je tma, světlo;
kde je smutek, radost.
Ó božský Mistře, dovol, abych tolik nehledal
být utěšován jako utěšovat,
být chápán jako rozumět,
být milován jako milovat.
Protože to je tím, že dostáváme,
právě v odpuštění jsme omilostněni,
a v umírání se rodíme do věčného života.

 

VI. Pravá láska

Odpověď: Náš modlitební život může být často suchý a obtížný. Ale jsme to přesně v těchto pouštích dokázat naši lásku k Bohu, který nás bezpodmínečně miluje.

Úžas modlitby se zjevuje u studny, kam přicházíme hledat vodu: tam Kristus přichází, aby se setkal s každou lidskou bytostí. Je to on, kdo nás jako první hledá a žádá nás o drink. Ježíš žízní; jeho prosba vychází z hlubin Boží touhy po nás. -CCC, 2560 „Lásku jsme poznali tak, že za nás položil svůj život; tak bychom měli položit život za své bratry." — 1. Jana 3:16

Samozřejmě existuje konkurence s naší láskou k Bohu:

…rozptýlení nám odhaluje, k čemu jsme připoutáni, a toto pokorné vědomí před Pánem by mělo probudit naši přednostní lásku k němu a vést nás odhodlaně k tomu, abychom mu nabídli své srdce k očištění. V tom spočívá bitva, volba, kterému pánovi sloužit. -CCC, 2729

B. Někteří se žení s erotizovanou představou lásky (eros), aniž bychom pochopili, že jádrem křesťanského manželství musí být agapé láska — úplné darování sebe sama. Jakmile se manželé obrátí dovnitř, hledají své vlastní ambice, vášně a touhy s vyloučením svého partnera, harmonie rychle vyprchá a často přejde do úplného Byl. „Odkud pocházejí války a odkud pocházejí konflikty mezi vámi? Není to z vašich vášní, které válčí mezi vašimi členy? — Jakub 4:1

Jaká „rozptýlení“ ve vašem manželství vám brání „milovat až do konce“, jak to pro nás udělal Ježíš? Jsou vaše koníčky, sport, zábava a pohodlí před vaším partnerem? Pokud ano, je to jasná výzva, abyste „položili svůj život“ za svého milovaného. Neznamená to vzdát se svých zájmů, samo o sobě, ale být ochoten obětovat v případě potřeby svá přání pro potřeby svého manžela (a rodiny).

Další přílohou jsou rozsudků držíme se svého manžela. Soudy jsou mocné, schopné postavit neproniknutelné zdi mezi vámi a vaším partnerem. Nejsou to jen hořké kořeny, ale vzrostlé plevele. Buďte opatrní, protože rychle udusí dobré semeno ve vašem manželství a povedou k naprosté zkáze.

Svatý Ignác z Loyoly má pár krásných rad, jak se propracovat přes nedorozumění: vždy si navzájem dejte výhodu pochybnosti:

Každý dobrý křesťan by měl být připraven podat příznivý výklad prohlášení jiného, ​​než ho odsoudit. Pokud to však nemůže udělat, zeptejte se ho, jak tomu rozumí. A pokud to druhý špatně chápe, nechť ho první opraví láskou. Pokud to nestačí, nechť křesťan vyzkouší všechny vhodné způsoby, jak toho druhého přivést ke správnému výkladu, aby mohl být spasen. -Duchovní cvičení, ne. 22

Nahradit opovržení s soucit: rozhodnout se převzít ty nejlepší úmysly svého partnera, i když jejich předání není dokonalé. Když jste v nesouladu, buďte velmi úmyslní, držte se tématu a vyhýbejte se pokušení uchýlit se k uzavření vašeho manželského partnera tvrdým tónem a zraňujícími slovy. Nechte je vyjádřit se, i když se mýlí. A vyvarujte se vytahování ran z minulosti, které jste již odpustili, protože „láska nemyslí na zranění“ (1 Kor 13).

Dalším zabijákem zdravé komunikace je hrdost. Pokud budu defenzivní a odmítnu si připustit možnost, že jsem na vině, mohu zranit důvěru svého partnera a dokonce vytvořit atmosféru strachu nebo touhy dokonce vést dialog. Na druhé straně, pravda tě osvobodí — dokonce i tvrdou pravdu, kterou někdy potřebuji slyšet od svého manžela. To je důvod pokora je základem našeho vztahu. Udržuje naši komunikaci ve světle a vede k hlubšímu přátelství a společenství.

…budeme-li chodit ve světle jako on ve světle, pak máme společenství mezi sebou a krev jeho Syna Ježíše nás očišťuje od všeho hříchu. Řekneme-li: „Jsme bez hříchu“, klameme sami sebe a pravda v nás není. Uznáme-li své hříchy, je věrný a spravedlivý a odpustí nám hříchy a očistí nás od každého špatného jednání. Řekneme-li: „Nezhřešili jsme,“ činíme z něj lháře a jeho slovo v nás není. — 1. Jana 1:6–10

 

VII. Udržování „jiskry“ naživu

Odpověď: Když víte, že jste milováni, změní to všechno.

Ať si to uvědomujeme nebo ne, modlitba je setkáním Boží žízně s tou naší. Bůh žízní, abychom my po něm žíznili. —CCC, č. 2560

B. Často slyšíme páry říkat: „Ztratili jsme jiskru.“ No, nikdy to nemělo zůstat jiskrou! Mělo to přerůst v plamen a pak jemný oheň, aby šířil své teplo mezi vaše děti, vnoučata a komunitu.

Není reálné snažit se udržet romantickou intenzitu našeho mládí. Stejně jako příroda má svá roční období, tak i naše manželství se změnami v ženském těle po porodu, nároky rodinného života a financí, proces stárnutí, menopauza atd. To však neznamená, že plamen musí zhasnout. Romantika umírá, když vztah zemře. Pokud máte pocit, že vaše „žízeň“ po druhém opadla, může to být proto, že už spolu nemluvíte jazykem lásky.

Doktor Gary Chapman to zúžil na 5 jazyků lásky. Naučit se jazyk lásky vašeho partnera je praktický způsob, jak uspokojit jeho žízeň po lásce vaší láskou. To může rozdmýchat uhlíky v jejich srdci, protože to ukazuje, že po nich také žízníte, že vám na nich záleží. Vyjádřit tento jazyk lásky, i když váš partner z jejich strany pokulhává, je stále důležité, protože milujete, aniž byste počítali náklady. Koneckonců jste si u oltáře slíbili, že k sobě budete věrní „v dobách dobrých i zlých, v nemoci i ve zdraví, dokud nás smrt nerozdělí“. Jaký je váš jazyk lásky? Jaký je váš partner?

1. Slova potvrzení: Když jsou slova potvrzení vaším jazykem lásky, slova vás vybudují. Prospívá vám mluvená náklonnost, chvála, povzbuzení a komplimenty. Ostrá slova a kritika vás mohou dlouho trápit.

2. Služební úkony: Cokoli, co váš partner ochotně udělá, aby vám ulehčil pracovní zátěž, je pro vás projevem lásky. Cítíte se opečovávaná, když váš partner vysává, než se k tomu dostanete, nebo vám dělá snídani jako překvapení. Na druhou stranu se kvůli nedodrženým slibům nebo lenosti můžete cítit nedůležití.  

3. Přijímání dárků: Když mluvíte tímto jazykem lásky, promyšlený dárek vám ukáže, že jste výjimeční. Naproti tomu generické dárky a zapomenuté speciální události mají opačný účinek. Tento jazyk lásky nemusí být nutně materialistický – může to být tak jednoduché, jako dostat po špatném dni svou oblíbenou svačinu.

4. Kvalitní čas: Nic vám neříká, že jste milováni, jako nerozdělená pozornost. Když je váš partner skutečně přítomen (a nedívá se na svůj telefon), budete se cítit důležitě. Neschopnost aktivně naslouchat nebo dlouhá období bez osobního setkání mohou způsobit, že se budete cítit nemilováni.

5. Fyzický dotek: Držení za ruce, polibky, objetí a další doteky jsou vaším preferovaným způsobem, jak projevovat a přijímat lásku. Vhodné doteky vyjadřují teplo a bezpečí, zatímco fyzické zanedbávání může vrazit klín mezi vás a vašeho partnera. [Poznámka: náklonnost řízená chtíčem je převzetí spíše než dávat. Dokonce i váš manžel se bude cítit využíván takovým fyzickým dotykem.]

Vyzkoušejte výše uvedené! Jazyky lásky jsou nejrychlejším způsobem, jak objevit pravdu za zásadou svatého Pavla:

Kdo miluje svou ženu, miluje sám sebe. (Efezané 5: 28)

 

VIII. Důvěra

Odpověď: Existuje základní prvek vztahu, který leží v samém srdci naší padlé přirozenosti: důvěra.

Člověk, pokoušený ďáblem, nechal ve svém srdci zemřít důvěru ve svého Stvořitele a zneužil své svobody a neuposlechl Boží příkaz. V tom spočíval první hřích člověka. Veškerý následný hřích by byla neposlušnost vůči Bohu a nedostatek důvěry v jeho dobrotu. -CCC, 397

Prostá a věrná důvěra, pokorné a radostné ujištění jsou správné dispozice pro toho, kdo se modlí Otče náš. -CCC, 2797

To je důvod, proč se spasení nedá koupit. Zaplaceno Kristovou krví je to bezplatný dar od Boha, který přijímáme důvěřovat v Božském Stvořiteli. „Neboť milostí jste spaseni skrze víru…“ – Efezským 2:8 Je-li pokora základem modlitby, pak důvěra (vyjádřená poslušností Bohu) buduje domov v našich srdcích, kde může Pán přebývat:

Kdokoli mě miluje, dodrží má slova, a můj Otec ho bude milovat, a my k němu přijdeme a budeme u něj bydlet. (John 14: 23) Ježíš řekl sv. Faustině: „Plameny milosrdenství Mě spalují – dožadující se utracení; Chci je dál vylévat na duše; duše prostě nechtějí věřit v mou dobrotu." -Božské milosrdenství v mé duši, Deník, n. 177

B. Je zde hlubší problém, který dokonce učiní projev lásky toho druhého prázdným cvičením – a to v případě, že úplné zhroucení důvěry.

Vztah bez důvěry je jako neplodný základ bez domu. Důvěra se buduje častým časem stráveným o samotě, pozorným nasloucháním, odpuštěním, setkáním s cizím jazykem lásky a nápravou a změnou věcí v životě, které toho druhého zraňují. Když to uděláte, v podstatě budujete útočiště pro srdce svého manželského partnera – to, co někteří nazývají „bezpečný prostor“.

Ale pokud zde nejsou stěny a střecha lásky agapé, pak i základ pokory – někoho, kdo opakovaně říká „je mi to líto“, ale nikdy se nezmění – je stěží útočištěm pro srdce vašeho manžela. Ten, kdo „zneužíval své svobody“, jako to dělal Adam, může dokonce vidět skutečné dobro, které dělá, nahlíženo s cynismem a podezřením, protože důvěra byla narušena.

Jak obnovíte základní důvěru ve své manželství? Věřím, že to začíná zvláště u manžela, který má ve spojení zvláštní roli, stejně jako Kristus ve své církvi. Ježíš se chopil iniciativy, aby nás miloval První: "Milujeme, protože on první miloval nás." 1. Jana 4:19; Matouš 20:28: „…Syn člověka nepřišel, aby si dal sloužit, ale aby sloužil a dal svůj život jako výkupné za mnohé. Manžel je tedy povolán, aby vedl cestu při zřizování „domu důvěry“ ve svém manželství.

Manžel je hlavou své ženy, stejně jako Kristus je hlavou církve, on sám je zachráncem těla. Jako je církev podřízena Kristu, tak by se manželky měly ve všem podřizovat svým manželům. Muži, milujte své ženy, jako Kristus miloval Církev a vydal se za ni, aby ji posvětil, očistil ji vodní lázní se slovem. (Efezským 5: 23-26)

Manžel je „knězem“ svého domova.

…rodinný dům je právem nazýván „domácí církví“, společenstvím milosti a modlitby, školou lidských ctností a křesťanské lásky. – CCC, ne. 1666

Role muže je duchovním principem a řádem stanoveným Bohem od samého počátku. srov. Gn 2:23, 3:16 Úlohou manžela, kterou určil Bůh, je „koupat“ svou manželku a rodinu v Božím slově svým živým příkladem a prostřednictvím rodinné modlitby, a tak učinit domov místem. kde láska a komunikace mohou růst. Zde je konkrétní příklad toho, jak se tento duchovní princip může projevit... Studie provedená ve Švédsku v roce 1994 zjistila, že pokud otec i matka pravidelně navštěvují kostel, 33 procent jejich dětí skončí jako běžní návštěvníci kostela a 41 procent skončí nepravidelně. Nyní, pokud je otec nepravidelný a matka pravidelná, pouze 3 procent dětí se následně sami stanou pravidelnými dětmi, zatímco dalších 59 procent se stane nepravidelnými. A to je ohromující: „Co se stane, když je otec pravidelný, ale matka nepravidelná nebo necvičí? Mimořádně se procento dětí, které se stanou pravidelnými, zvyšuje z 33 procent na 38 procent s nepravidelnou matkou a na 44 procent s nepraktikující [matkou], jako by loajalita k otcovu závazku rostla úměrně matčině laxnosti, lhostejnosti nebo nepřátelství." —Pravda o lidech a církvi: O důležitosti otců pro chození do kostela Robbie Low; na základě studie: „Demografické charakteristiky jazykových a náboženských skupin ve Švýcarsku“ Wernera Hauga a Phillipe Warnera z Federálního statistického úřadu, Neuchatel; Svazek 2 populačních studií, č. 31 Je to obrovský úkol, ano, ale vy máte Ježíše jako svou sílu i vzor.

Slovo manžel pochází ze staroanglického „husbandry“, což bylo starat se a pěstovat plodiny, zvířata atd. Říká se, že manželka inkubuje to, co jí manžel dává, a pak zpětně odráží to, co bylo mezi nimi pěstováno. To je přesně ta duchovní zásada, kterou Ježíš učil, podle níž Církev přijímá Jeho Slovo jako „semeno“, které se po přijetí do dobré půdy vrátí „stošedesátinásobně nebo třicetinásobně“. Matthew 13: 23 Typ půdy v domě závisí do značné míry na hospodaření člověka. Je-li manžel drsný, světský a nestřídmý, vládne-li své ženě s malým slitováním pro její chyby a slabosti, pak se druhá část učení svatého Pavla začíná rozpadat:

Ženy, buďte podřízeny svým manželům, jak se sluší v Pánu. (Kolosanům 3:18–19)

Být hlavou své ženy (a domácnosti) není o šikaně, ale o vedení; ne dominance, ale směr – neboť Ježíš je „tichý a pokorný srdcem“. Matt 11: 29 Jde o to pečovat o půdu srdce své ženy a obdělávat ji a zasévat do ní semena své služby, jemnosti a životodárné řeči.

Pokud my muži nedokážeme napodobit Krista jako hlavu Církve, pak se důvěra zhorší, emoce porostou nebo budou pohřbeny, komunikace bude ztížena, ne-li nečestná, a vztah s našimi manželkami se začne dusit. Když selžeme jako manželé, manželky jsou stále povolány k hrdinské ctnosti:

Stejně tak i vy, manželky, byste měli být podřízeni svým manželům, aby, i když někteří neuposlechnou slovo, si je beze slova získalo chování svých manželek, když budou pozorovat vaše uctivé a cudné chování. (1 Peter 3: 1-2)

Ale pořád je to nefunkční stav. Způsob, jak se z toho dostat, je začít znovu budovat důvěru, počínaje dneškem tím, že se zavážete k častému sdílení vašich srdcí a pokorný naslouchání…

 

IX. Naučit se „jen být“

A. Láska mezi námi a naším Stvořitelem dosahuje svých výšin, když v tiché výměně lásky jeden druhého skutečně rozjímáme.

Kontemplace je a pohled víry, upřené na Ježíše. "Dívám se na něj a on na mě" (řekl Curé z Arsu)... Kontemplativní modlitba je mlčení, „symbol světa, který přijde“ nebo „tichá láska“. Slova v tomto druhu modlitby nejsou řeči; jsou jako podpal, který živí oheň lásky. —CCC, 2715, 2717

B. Jedním z nejkrásnějších znaků zdravé lásky, ať už mezi námi a Bohem nebo mezi manželi, je schopnost „jen být“; dívat se jeden druhému do očí a vědět, beze slov, že jsi milován. I když naučit se „jen být“ a nemuset neustále „dělat“ může být na jednu stranu něco, o čem musíte přemýšlet, je to také něco, co se nakonec zrodí jako výsledek hluboké důvěry a budování na základech pokory. Jakmile jsou postaveny zdi lásky, vaše manželství konečně našlo krásné útočiště, aby v sobě našlo vzájemný odpočinek.

Pokud jste zaneprázdněná osoba nebo máte zaneprázdněná ústa, naučte se být jen se svým partnerem, držet ho potichu poté, co jste byli intimní, být jim plně přítomen, aniž byste museli naplňovat vzduch slovy, nebo znovu, jen dejte svému partnerovi čas na zpracování. Rychle naslouchejte, pomalu reagujte. Pro manžela, který potřebuje čas na zpracování, aby mohl reagovat (jako semena, která potřebují čas na vyklíčení), dopřejte jim zdravý prostor pro reflexi a přeorientování. Kontemplace v modlitbě je také časem zpracování a vštěpování Boží lásky. 

Uděláte si čas vyhřívat se v lampě očí svého partnera? Ježíš řekl,

Lampou těla je oko. (Matthew 6: 22)

Pokud už je to nějaký čas, co jste se oba zastavili a jen si hleděli do očí, vezměte se za ruce a vzpomeňte si na tu „první lásku“, kterou jste k sobě měli. "...ztratil jsi lásku, kterou jsi měl na začátku." — Zjevení 2:4 Tuto píseň jsem napsal pro svou nevěstu.

 

X. Váš vnitřní život

Odpověď: Zatímco se tato úvaha zaměřuje na ochranu vašeho manželství, nyní by měla být zřejmá nutnost modlitby, tj. váš vztah s Bohem! I to bude úspěšné pouze s aktem vaší vůle a otevřeností k růstu v lásce.

Modlitba nemůže být redukována na spontánní výron vnitřního impulsu: aby se člověk mohl modlit, musí mít vůli se modlit. Nestačí ani vědět, co o modlitbě odhaluje Písmo: člověk se také musí naučit modlit. -CCC, 2560

Já jsem réva, vy jste ratolesti. Kdokoli zůstane ve mně a já v něm, nese mnoho ovoce, protože beze mě nemůžete nic dělat. (John 15: 5)

B. Váš svatební den je vaším závazkem; vaše manželství tím žije. Vyžaduje to práci, oběti a hrdinskou ctnost. Každý den musíme „vůlí“ položit život za svého manžela a děti. Nestačí jen vědět, co je napsáno výše, ale odvážně a odhodlaně to uskutečnit.

Je to přesně skrz váš osobní vztah s Ježíšem prostřednictvím každodenního a oddaného modlitebního života, že se stanete mužem nebo ženou, kterými musíte být pro svého manžela a rodinu. Právě v modlitbě vás Bůh uzdravuje, proměňuje a formuje, abyste byli životodárným manželem nebo manželkou. Neboť Ježíš řekl: "Beze mě nemůžete nic." Vskutku,

Modlitba se věnuje milosti, kterou potřebujeme pro záslužné činy. -CCC, 2010

Pokud nemáte modlitební život, zavažte se nyní, že budete trávit čas o samotě, nejen se svým partnerem, ale především s Bohem. Toto je správný řád pro váš život a manželství. „Budeš milovat Hospodina, svého Boha, celým svým srdcem, celou svou duší a celou svou myslí. Toto je největší a první přikázání. Druhé je mu podobné: Milovat budeš svého bližního jako sám sebe." — Matouš 22:37–39

Nakonec je nezbytné, abyste se modlili jako pár, protože před Božíma očima jste „jedno tělo“. Gen 2: 24 Společnou modlitbou pozvete třetího partnera ve vašem manželství, aby ve vás přebýval a pomohl vám ve vašem úsilí zůstat jednotní: Ducha svatého.

Je to Duch svatý, přebývající v těch, kdo věří, prostupující a vládnoucí nad celou církví, který uskutečňuje ono úžasné společenství věřících a spojuje je tak důvěrně v Kristu, že je principem jednoty církve. -CCC, 813

 

Bůh je tvůj cíl

Zde je důležité upozornění ke všemu výše uvedenému: nikdy nehledejte u svého manželského partnera to, co může dát pouze Bůh, tedy nadpřirozenou radost a štěstí, které přichází skrze společenství s Ním. „Moje duše spočívá pouze v Bohu…“, napsal David. Psalms 62: 2 Pokud se pokusíte o tento nadpřirozený klid svého partnera, nejenže nebudete spokojeni, ale můžete si vytvořit emocionální pouta, která by mohla vést ke spoluzávislosti, cyklu dysfunkčního chování, neúspěšným očekáváním, zášti a dalším. Bůh nám dal našeho partnera, „protože není dobré, aby byl člověk sám“. Genesis 2: 18 Je to společník na cesty s vámi do srdce Božího, nenahradit ho. Opět platí, že manželský svazek nakonec ukazuje na tajemství Krista a Jeho Církve. Vy si váš manželský partner má vyšší povolání než vaše povolání: je stát se Kristovou nevěstou. V tom spočívá naplnění všech přání…

Touha po Bohu je zapsána do lidského srdce, protože člověk je stvořen Bohem a po Bohu ... -CCC, 27

Na závěr se chci podělit o další milostnou píseň, kterou jsem napsal a kterou jsem zpíval na svatbách. Mluví o tom, jak by nás láska manželského partnera měla nakonec nasměrovat k Bohu. Pokud vám váš manželský partner pomáhá přiblížit se k Ježíši, buďte si jisti, že žijete své povolání podle Jeho záměrů.

Vězte, že se modlím za všechny manželské páry tam venku. Neztrácejte naději. U Boha je všechno možné.

 

Související čtení

Lidská sexualita a svoboda

 

Na začátku roku 2025 potřebujeme vaši podporu.
Děkujeme!

 

Na cestu s Markem dovnitř Jedno Nyní slovo,
klikněte na banner níže až upsat.
Váš e-mail nebude nikomu sdílen.

Nyní na telegramu. Klikněte na:

Sledujte Marka a každodenní „znamení času“ na MeWe:

Postupujte podle Markových spisů zde:

Poslechněte si následující: