10 Schlüssel zum Schutz Ihrer Ehe

 

Manchmal stecken wir als Ehepaar fest. Wir kommen nicht weiter. Es kann sich sogar so anfühlen, als wäre es vorbei, als wäre es nicht mehr zu retten. Ich habe das schon erlebt. In solchen Momenten ist „für Menschen unmöglich, für Gott aber sind alle Dinge möglich“ (Matthäus 19:26).

Die folgende Lehre aus unerwarteter Quelle ist Gottes Weg, alles möglich zu machen – einschließlich der Wiederbelebung einer Ehe, die so gut wie tot scheint. Wenn Ihre Ehe sich in dieser Situation befindet oder auch nur am Anfang steht, ermutige ich Sie, dies mit Ihrem Ehepartner durchzulesen, offen darüber zu sprechen und dann konkrete Entscheidungen zu treffen, die es Gott ermöglichen, Wunder in Ihrer Beziehung zu wirken.

Wenn du willst, mein Sohn, wird man dich unterrichten,
und wenn Sie sich anstrengen, werden Sie klug.
(Sirach 6:32)

…wenn wir im Licht leben, so wie er im Licht ist,
dann haben wir Gemeinschaft miteinander(1. Johannes 1:6)

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Ewohin ich mich auch wende, es scheint, als würden Ehen unter der Last enormer Prüfungen zusammenbrechen. Die Gründe dafür sind vielfältig, aber um nur einige zu nennen: nicht verheilte Wunden, Unreife, Egoismus, die Säkularisierung der Gesellschaft und ihr Druck auf die Familie, grassierender Individualismus, der Zusammenbruch der Katechese in der Kirche und zweifellos direkt spirituelle Angriffe auf die Ehe. Ehemänner und Ehefrauen sind die unersetzlichen Grundsteine ​​der Zivilisation. Wie der heilige Johannes Paul II. einst sagte: „Die Zukunft der Welt und der Kirche geht durch die Familie.“^[1].Familiaris-Konsortium, n. 75 Daher:

… Der letzte Kampf zwischen dem Herrn und der Regierung Satans wird sich um die Ehe und die Familie drehen…. - Sr. Lucia, Seherin von Fatima, in einem Interview mit Kardinal Carlo Caffara, Erzbischof von Bologna, aus der Zeitschrift Stimme von Padre PioMärz 2008; vgl. rorate-caeli.blogspot.com

In dieser Betrachtung geht es jedoch nicht um die äußeren Probleme, denen wir als Ehepaar gegenüberstehen, sondern darum, wie wir sie mit Gottes Hilfe überwinden können. Dafür wenden wir uns einer ungewöhnlichen Quelle zu: der Lehre des Katechismus über Gebet…

 

Die Ehe – ein Spiegel der göttlichen Liebe

Die Bibelstelle, die Gottes rettende Hilfe erschließt, findet sich in der Unterweisung des Heiligen Paulus zur Ehe:

Ordnet euch einander unter aus Ehrfurcht vor Christus… Das ist ein großes Geheimnis, aber Ich spreche in Bezug auf Christus und die Kirche. (Epheser 5: 21, 32)

Wie Jesus uns liebt und wie wir ihn im Gegenzug lieben, ist eine Modell wir in unsere Ehen einbringen können. Das Modell basiert auf unserer Beziehung mit Christus, was der Katechismus sagt, ist Gebet.

Hier sind also 10 Schlüsselpunkte, die wir aus dem „Geheimnis“ unserer Beziehung zu Gott ziehen und auf unsere Ehen anwenden können. Diese waren für meine eigene Ehe und die Gesundheit unserer Beziehung lebensrettend. Ich werde zuerst darlegen, was der Katechismus über das Gebet lehrt (A) und dann, wie dies auf die christliche Ehe anzuwenden ist (B).

 

10 Schlüssel zum Schutz Ihrer Ehe

I. Verhältnis

A. Haben Sie eine Beziehung zu Gott? Katechismus ist klar, was diese Beziehung ausmacht:

Der Mensch, der selbst nach dem „Bilde Gottes“ geschaffen wurde, ist zu einer persönlichen Beziehung zu Gott berufen… Gebet ist die lebendige Beziehung der Kinder Gottes zu ihrem über alle Maßen guten Vater, zu seinem Sohn Jesus Christus und zum Heiligen Geist. -Katechismus der katholischen Kirche (CCC)n. 299, 2565

Wenn Sie nicht beten, haben Sie keine Beziehung. Aber was ist Beten?

Kontemplatives Gebet ist meiner Meinung nach nichts anderes als ein inniges Gespräch unter Freunden. Es bedeutet, sich häufig Zeit zu nehmen, um mit demjenigen allein zu sein, von dem wir wissen, dass er uns liebt. —KKK, 2709 (Hl. Theresia von Avila)

Wenn Sie nicht mit Jesus sprechen und nicht auf seine Stimme hören, besteht keine Beziehung.

Bedenken Sie, wie viele Katholiken jeden Sonntag zur Messe gehen und die Eucharistie empfangen, die ein Symbol der ehelichen Vereinigung ist: Christus gibt seinen Leib buchstäblich seiner Braut, der Kirche, die ihn dann buchstäblich empfängt. Und doch verlassen wie viele dieses Sakrament unverändert, ohne tiefere Liebe oder Kenntnis von Christus als zu Beginn? Tatsächlich werden die Gnaden, die er ihnen geben wollte, oft vergeudet. Warum? Weil Sie haben keine Beziehung zu Ihm außerhalb der Messe, und diese Beziehung ist Gebet. Wir müssen eine persönliche Beziehung mit Gott außerhalb der Liturgie, damit diese Beziehung fruchtbar sein kann – und um richtig bereit zu sein, die Gnaden der Heiligen Eucharistie zu empfangen.

B. Ebenso geht die gesunde Verbindung zwischen Mann und Frau weit über ein normales Sexualleben hinaus. Die eheliche Verbindung kann zweifellos zu Intimität und Wachstum in Liebe und Freundschaft beitragen, aber nicht unbedingt! Sie kann sogar dagegen wirken, wenn keine nennenswerte Beziehung besteht. Wie bei der Messe kann sie zu einer bloßen Routine verkommen. Daher ist es für einen Mann und eine Frau unerlässlich, sich „häufig Zeit für sich selbst zu nehmen“, um „einen engen Austausch“ zu ermöglichen und einander zuzuhören.

 

II. Beziehung = Engagement

A. Wie die heilige Teresa sagte, bedeutet Beten, sich Zeit für sich selbst zu nehmen. Und so

…das Leben des Gebets ist die Gewohnheit, in der Gegenwart des dreimal heiligen Gottes zu sein und mit ihm zu kommunizieren… Kontemplatives Gebet sucht ihn, „den meine Seele liebt“. —KKK, 2709,

Daher erfordert eine Beziehung das Opfer von Zeit.

Die Wahl der Zeit und Dauer des Gebets entspringt einem entschlossenen Willen und offenbart die Geheimnisse des Herzens. Man betet nicht nur dann kontemplativ, wenn man Zeit hat: man nimmt sich Zeit für den Herrn, mit der festen Entschlossenheit, nicht aufzugeben, ganz gleich, auf welche Prüfungen und Dürre man stößt. -CCC, 2710

Trachtet zuerst nach dem Reich Gottes und nach seiner Gerechtigkeit … (Matthew 6: 33)

B. Wenn man sich verabredet und verliebt, ist es kein Problem, Zeit füreinander zu finden! Aber nach der Hochzeitsreise, wenn Rechnungen, Babys und die Biologie beginnt … die Zeit vergeht irgendwie. Man kann diese gemeinsame Zeit nicht einfach „nur wenn man Zeit hat“ verlassen. Tausend Dinge werden im Weg stehen. Vielmehr müssen wir „zuerst“ unsere Beziehung suchen und um Zeit füreinander, auch wenn dies geplant und in den Kalender eingetragen werden muss.

Wenn ich mit „entschlossenem Willen“ die „Entscheidung“ treffe, meinen Ehepartner allen anderen Möglichkeiten und Anforderungen, insbesondere meinen eigenen Interessen, vorzuziehen, offenbart das wirklich die „Geheimnisse des Herzens“: Ist mein Ehepartner eine Priorität? Werden seine Herzen und Bedürfnisse erfüllt? Oder warte ich nur darauf, dass mein Ehepartner my braucht?

Ganz gleich, welche Prüfungen oder Trockenheit ich in unserer Beziehung erlebe, es sind gerade diese gemeinsamen, hingebungsvollen Zeiten des Alleinseins, in denen wir neue Quellen der Gnade erschließen.

 

III. Zuhören bringt Leben in die Beziehung

A. Bischof Eugene Cooney sagte mir einmal, er habe noch nie einen Priester gekannt, der sein Priesteramt aufgegeben habe, ohne vorher mit dem Beten aufgehört zu haben.

Das Gebet ist das Leben des neuen Herzens. - CCC, Nr. 2697

Wenn „das Gebet das Leben des neuen Herzens ist“, wie es in der Taufe gegeben wird, dann ist es klar, nicht Gebetsleben ist das Tod des Herzens. Aber ist ein gesundes Gebetsleben nur eine Frage des Auswendiglernens oder Lesens von Gebeten aus einem Buch? Im Gegenteil, es ist ein aufmerksames Hören zu den anderen.

Kontemplatives Gebet ist Hörtests das Wort Gottes. -CCC, 2716^[2].Das Wort Gottes ist lebendig und wirksam, schärfer als jedes zweischneidige Schwert, dringt sogar zwischen Seele und Geist, zwischen Gelenke und Mark ein und kann Überlegungen und Gedanken des Herzens beurteilen. (Hebräer 4:12)

Sogar Jesus nahm sich die Zeit, allein auf das Herz seines Vaters zu hören.^[3].„Er ging auf den Berg, um allein zu beten.“ – Matthäus 14:23 So auch…

Wir können nicht „zu jeder Zeit“ beten, wenn wir nicht zu bestimmten Zeiten beten und es bewusst wollen. -CCCNr. 2697 ^[4].„… wenn du betest, geh in dein Kämmerlein, schließ die Tür zu und bete zu deinem Vater im Verborgenen. Und dein Vater, der ins Verborgene sieht, wird es dir vergelten.“ – Matthäus 6:6

Andernfalls laufen wir Gefahr, den ganzen Tag lang (wenn überhaupt) auf Gott einzuschwatzen, aber nie innezuhalten, um ihm zuzuhören. Es ist genau diese Einsamkeit mit Gott, die unsere eigenen Herzen beruhigt, um hören Sein lebensspendendes Wort.

B. Die meisten Ehen werden am Leben erhalten, wenn die sinnvolle Kommunikation aufhört. Es reicht nicht aus, hier und da einfach nur Smalltalk zu machen, Antworten zu grunzen oder halbherzig zu nicken. Wir müssen uns Zeit nehmen, um hören dem anderen zuzuhören, das Wort des anderen zu hören. Dieses Zuhören, sagt der Katechismus, ist „das liebevolle Engagement“^[5].KKK, 2716 das mich mit meinem Ehepartner verbindet, um den anderen zu hören und zu verstehen und zu lernen, was ich tun muss, damit meine Ehe Früchte trägt.

Wenn Ihre Beziehung an Kraft verloren hat, haben Sie wahrscheinlich irgendwann aus verschiedenen Gründen aufgehört, einander zuzuhören, nicht zuletzt wegen der Wunden, die Sie einander zugefügt haben. Es ist an der Zeit, einander zuzuhören und Gottes Heilung in Ihre Beziehung einfließen zu lassen …

 

IV. Die Grundlage einer authentischen Beziehung

A. Weil wir eine gefallene Natur haben und weiterhin gegen das „Fleisch“ kämpfen werden, sind wir anfällig dafür, in unserer Schwäche zu fallen. Daher

… Demut ist die Grundlage des Gebets… Um Vergebung zu bitten, ist die Voraussetzung sowohl für die eucharistische Liturgie als auch für das persönliche Gebet. - CCC, n. 2559, 2631

… wenn wir beten, sprechen wir dann aus der Höhe unseres Stolzes und Willens oder „aus der Tiefe“ eines demütigen und reumütigen Herzens? - CCC, n. 2559

B. In jeder Beziehung entstehen unvermeidlich Wunden, besonders aber zwischen einem Mann und einer Frau, die denselben Raum teilen und dazu aufgerufen sind, „sich aus Ehrfurcht vor Christus gegenseitig unterzuordnen“.^[6].Epheser 5: 21 Bescheidenheit voreinander ist unerlässlich. So wie Gott „uns nicht nach unseren Sünden behandelt“,^[7].Psalms 103: 10 wie viel mehr müssen wir mit anderen geduldig umgehen?

Vergebung ist eine „Voraussetzung“ für Intimität zwischen Ehepartnern, da sie Vertrauen und Respekt schafft. Unversöhnlichkeit ist der Boden, in dem bittere Wurzeln und Urteile^[8].„Sorgt dafür, dass niemand die Gnade Gottes verliert und keine bittere Wurzel aufwächst und Unheil anrichtet …“ – Hebräer 12:15 sprießen und einen Platz zum Wachsen finden, wodurch die Wohltätigkeit erstickt wird.

Ich muss demütig um Vergebung bitten, wenn ich meinen Ehepartner verletzt habe, und darf sündige Wut oder verletzende Worte nicht rechtfertigen. Wenn mein Ehepartner um Vergebung bittet, erinnert mich Jesus daran, „siebenundsiebzigmal“ zu vergeben.^[9].Matthäus 18:22; Lukas 17:4: „Und wenn er euch an einem Tag siebenmal Unrecht tut und dann siebenmal zu euch zurückkommt und sagt: Es tut mir leid!, dann sollt ihr ihm vergeben.“ Dies ist besonders wichtig, da unsere gefallene Natur, unsere Erziehung, bestimmte Versuchungen, Charakterfehler, Unreife und nicht verheilte Wunden dazu führen können, dass wir oft dieselben Fehler wiederholen. 

Selig sind die Barmherzigen, denn ihnen wird Barmherzigkeit erwiesen … (Matthew 5: 7)

Unversöhnlichkeit ist tödlich für Beziehungen. Sogar Unversöhnlichkeit gegenüber Menschen außerhalb Ihrer Ehe wird Auswirkungen haben. Ihr Herz ist wie eine Weintraube. Wenn Sie es vom Weinstock abschneiden, bleibt die Fassade des Lebens bestehen, aber langsam beginnt die Traube zu verwelken und zu sterben. So setzt auch die Person, die anderen die Vergebung verweigert, Gottes Barmherzigkeit und den Fluss seiner Gnaden außer Kraft und lässt ihr Herz in der Hitze der Gerechtigkeit Gottes verwelken.^[10].„Wenn ihr zum Beten steht, vergebt jedem, gegen den ihr einen Groll hegt, damit auch euer himmlischer Vater euch eure Verfehlungen vergibt.“ – Markus 11:25

Verletzte Menschen verletzen andere Menschen. Lassen Sie die Verletzungen, die Ihr Ehepartner oder andere Ihnen zugefügt haben, nicht lange unter einer falschen Maske schwelen, indem Sie so tun, als sei alles in Ordnung, oder ihnen die kalte Schulter zeigen (manchmal auch „stille Scheidung“ genannt). Sie geben dem Feind die Chance, bittere Wurzeln zu säen. Je länger Sie an einer Wunde festhalten, sei es durch Unversöhnlichkeit oder indem Sie Ihren Ehepartner nicht sanft mit der Wahrheit konfrontieren, desto schwieriger wird es, diese Wurzeln herauszuziehen.^[11].„Die Liebe grübelt nicht über Verletzungen nach.“ – 1. Korinther 13:15

Auf der anderen Seite, je mehr Sie eine Beziehung entwickeln, desto mehr Zeit verbringen Sie in gegenseitiger Liebe und Hören, desto leichter wird es sein, sich zu versöhnen, wenn es zu unvermeidlichen Verletzungen kommt.

Legt also die Lüge ab und redet die Wahrheit, jeder zu seinem Nächsten, denn wir sind Glieder voneinander. Zürnt, doch sündigt nicht; lasst die Sonne nicht über eurem Zorn untergehen und gebt dem Teufel keinen Raum. (Epheser 4: 25-27)

 

V. Ausgewogene Beziehung

A. Gott, der göttliche Arzt, kennt unsere Herzen und Bedürfnisse besser als jeder andere, seit er uns im Mutterleib geformt hat. Diese Bedürfnisse sind körperlicher, psychischer und geistiger Natur. Daher spiegelt sich dies im Gebet in fünf Hauptbewegungen wider:

Segen bringt die Grundbewegung des christlichen Gebets zum Ausdruck: Es ist eine Begegnung zwischen Gott und Mensch. -CCC, 2626

Danksagung kennzeichnet das Gebet der Kirche, die in der Feier der Eucharistie offenbart und vollkommener wird, was sie ist... -CCC, 2637

Loben ist die Form des Gebets, bei der man am unmittelbarsten erkennt, dass Gott Gott ist. -CCC, 2639

…durch das Gebet von Petition Wir bringen das Bewusstsein unserer Beziehung zu Gott zum Ausdruck. -CCC, 2629

In FürbitteWer betet, achtet „nicht nur auf seine eigenen Interessen, sondern auch auf die Interessen der anderen“. -CCC, 2635

B. Vielleicht nehmen Sie sich bereits Zeit allein mit Ihrem Ehepartner … aber achten Sie auf Ihre Worte? Unsere Worte haben die Macht über Leben und Tod.^[12].„Wie ein großer Wald wird durch ein kleines Feuer in Brand gesetzt! Und die Zunge ist ein Feuer … Mit ihr segnen wir den Herrn und Vater, und mit ihr verfluchen wir die Menschen, die nach dem Bild Gottes geschaffen sind.“ – Jakobus 3:5-6, 9 Wie benutzen Sie Ihre Zunge gegenüber Ihrem Ehepartner? Sind Sie ständig Dumping all deine Probleme, negativen Gedanken, Kreuze und Beschwerden darauf? Denke daran, dein Mann oder deine Frau ist nicht dein Berater, spiritueller Führer oder Therapeut. Sie sind deine Ehepartner, der einer deiner engsten Freunde sein sollte. Denn Jesus sagte zu uns:

Ich habe euch Freunde genannt… (John 15: 15)

Was für ein Freund bin ich für meinen Ehepartner? Höre ich ihm zu und diene ihm zuerst … oder verlange ich, dass er mir zuhört und mir zuerst dient? Zerreiße ich ihn mit meinen Worten oder baue ich ihn auf? Jemand, der immer negativ ist, ist erschöpfend … und ein Grund, warum Ihr Ehepartner sich emotional von Ihnen zurückziehen könnte.

Deshalb ermutigt einander und baut einander auf … Lass deine Rede immer freundlich und mit Salz gewürzt sein … (1. Thessalonicher 5:11, Kolosser 4:6)

Dennoch muss es ein Gleichgewicht geben; wir müssen in schwierigen Zeiten für unseren Partner da sein und ihm die Möglichkeit geben, sich Luft zu machen, ohne ihn zu verurteilen.

Wahrlich, Gott will um unsere Bitten und Fürbitten zu erhören:

Wirf all deine Sorgen auf ihn, denn er sorgt für dich. (1 Peter 5: 7)

Jemand sagte einmal: „Wenn wir uns auf unseren Ehepartner konzentrieren und uns um seine Bedürfnisse kümmern, werden unsere Bedürfnisse erfüllt.“ Das ist nicht absolut, aber wie der heilige Paulus schrieb: „Die Liebe versagt nie.“^[13].1 Cor 13: 8 Es ist also ein ziemlich sicherer Weg. Wenn Sie Ihren Ehepartner lieben, möchten Sie seinen Schmerz und seine Probleme anerkennen und im Rahmen Ihrer Möglichkeiten da sein, um „die Lasten des anderen zu tragen“.^[14].Gal 6: 2 Wir sind nicht der Retter unseres Ehepartners, aber wir können sicherlich seine Gefühle anerkennen und ihn durch gegenseitiges Gebet und Fürbitte unterstützen. Wie die Dienerin Gottes Catherine Doherty einmal sagte: „Wir können die Seele eines anderen ins Leben rufen.“

Dabei geht es nicht darum, destruktive Einstellungen und schlechtes Verhalten zu ermöglichen, sondern Ihrem Partner auf gesunde Weise eine Stütze zu sein. Wenn wir versuchen, jemanden zu verstehen und ihm einfach zuzuhören, kann er unserer Sichtweise oft besser vertrauen, wenn wir ihn nicht sanft zurechtweisen.^[15].„… selbst wenn jemand bei einer Übertretung ertappt wird, so sollt ihr, die ihr geistlich seid, ihn in sanftem Geist zurechtweisen und auf euch selbst achten, damit auch ihr nicht in Versuchung geratet. Tragt einer des anderen Lasten, und so werdet ihr das Gesetz Christi erfüllen [das darin besteht, einander zu lieben].“ – Galater 6:1-2

Schließlich, genau wie es Segen, Danksagungund Lob im christlichen Gebet sollte es in Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehepartner geben. Lobe ich sie für die guten Dinge, die sie tun, oder weise ich sie nur auf ihre Fehler hin? Danke ich ihnen für die Opfer, die sie bringen, sei es der tägliche Weg zur Arbeit, das Kochen einer Mahlzeit oder das Wäschewaschen, oder nehme ich diese als selbstverständlich hin? Segne ich sie, indem ich ihre besondere Liebessprache erfülle (darauf kommen wir gleich), oder reagiere ich nur, wenn meine erfüllt wird?

Seien Sie sich bewusst, ob Sie geben oder nehmen, ohne dabei Ihr echtes Bedürfnis zu ignorieren, gehört zu werden. Wie Jesus sagte: „Geben ist seliger als Nehmen.“^[16].Acts 20: 35 In dieser Hinsicht könnte man das „Gebet für den Frieden“ des heiligen Franz von Assisi mit Recht das „Gebet des Bräutigams“ nennen:

Herr, mach mich zu einem Instrument deines Friedens:
wo Hass ist, lass mich Liebe säen;
wo es Verletzungen gibt, Verzeihung;
wo es Zweifel gibt, Glaube;
wo Verzweiflung ist, Hoffnung;
wo Dunkelheit ist, Licht;
wo Traurigkeit ist, Freude.
O göttlicher Meister, gewähre, dass ich nicht so sehr suchen darf
getröstet sein, um zu trösten,
verstanden werden als verstehen,
geliebt werden als lieben.
Denn es ist das Geben, das wir empfangen,
In der Vergebung wird uns verziehen,
und im Sterben werden wir zum ewigen Leben geboren.

 

VI. Wahre Liebe

A. Unser Gebetsleben kann sich oft trocken und schwierig anfühlen. Aber gerade in diesen Wüsten belastbare Daten unsere Liebe zu Gott, der uns bedingungslos liebt.

Das Wunder des Gebets offenbart sich neben dem Brunnen, zu dem wir kommen, um Wasser zu suchen: Dort kommt Christus jedem Menschen entgegen. Er ist es, der uns zuerst sucht und uns um etwas zu trinken bittet. Jesus hat Durst; seine Bitte entspringt der Tiefe der Sehnsucht Gottes nach uns. -CCC, 2560 ^[17].„Die Liebe haben wir dadurch kennengelernt, dass er sein Leben für uns hingegeben hat; deshalb sind auch wir schuldig, unser Leben für unsere Brüder hinzugeben.“ – 1. Johannes 3:16

Natürlich steht unsere Liebe zu Gott im Wettbewerb:

…eine Ablenkung offenbart uns, woran wir hängen, und dieses demütige Bewusstsein vor dem Herrn sollte unsere bevorzugte Liebe zu ihm wecken und uns dazu führen, ihm entschlossen unser Herz anzubieten, damit es gereinigt wird. Darin liegt der Kampf, die Wahl, welchem ​​Meister wir dienen wollen. -CCC, 2729

B. Manche heiraten mit einer erotisierten Vorstellung von Liebe (Eros) ohne zu verstehen, dass im Mittelpunkt der christlichen Ehe stehen muss mit offenem Mund Liebe – eine totale Hingabe des Selbst. Sobald sich Ehepartner nach innen wenden und ihre eigenen Ambitionen, Leidenschaften und Wünsche verfolgen und dabei ihren Partner ausschließen, verflüchtigt sich die Harmonie schnell und verkommt oft zu völliger Krieg.^[18].„Woher kommen die Kriege und die Auseinandersetzungen unter euch? Sind es nicht eure Leidenschaften, die in euren Gliedern Krieg anfachen?“ – Jakobus 4:1

Welche „Ablenkungen“ in Ihrer Ehe halten Sie davon ab, „bis zum Ende zu lieben“, wie Jesus es für uns getan hat? Kommen Ihre Hobbys, Ihr Sport, Ihre Unterhaltung und Ihre Bequemlichkeiten vor Ihrem Ehepartner? Wenn ja, dann ist dies ein Weckruf, „Ihr Leben hinzugeben“ für Ihren Geliebten. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Interessen aufgeben, an sich, aber seien Sie bereit, wenn nötig Ihre Wünsche für die Bedürfnisse Ihres Ehepartners (und Ihrer Familie) zu opfern.

Ein weiterer Anhang sind Urteile wir gegenüber unserem Ehepartner haben. Urteile sind mächtig und können undurchdringliche Mauern zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner errichten. Dies sind nicht nur bittere Wurzeln, sondern ausgewachsenes Unkraut. Seien Sie vorsichtig, denn sie werden den guten Samen in Ihrer Ehe schnell ersticken und zur völligen Zerstörung führen.

Der heilige Ignatius von Loyola gibt einen wunderbaren Ratschlag, wie man Missverständnisse überwinden kann: Geben Sie einander immer den Vertrauensvorschuss:

Jeder gute Christ sollte eher bereit sein, die Aussage eines anderen positiv zu interpretieren, als sie zu verurteilen. Aber wenn er das nicht kann, lass ihn fragen, wie der andere es versteht. Und wenn der letztere es schlecht versteht, lassen Sie den ersteren ihn mit Liebe korrigieren. Wenn dies nicht ausreicht, lassen Sie den Christen alle geeigneten Wege versuchen, um den anderen zu einer korrekten Interpretation zu bringen, damit er gerettet werden kann. -Geistliche Übungen, n. 22

Ersetzen Verachtung und Mitgefühl: Gehen Sie davon aus, dass Ihr Partner die besten Absichten hat, auch wenn er nicht perfekt rüberkommt. Bleiben Sie bei Meinungsverschiedenheiten unbedingt beim Thema und widerstehen Sie der Versuchung, Ihren Partner mit einem harschen Ton und verletzenden Worten zum Schweigen zu bringen. Lassen Sie ihn sich ausdrücken, auch wenn er im Unrecht ist. Und vermeiden Sie es, alte Wunden aufzuwärmen, die Sie bereits vergeben haben, denn „die Liebe grübelt nicht über Verletzungen nach“ (1 Kor 13).

Ein weiterer Killer gesunder Kommunikation ist Stolz. Wenn ich defensiv bin und mich weigere, die Möglichkeit zuzugeben, dass ich schuld bin, kann ich das Vertrauen meines Ehepartners verletzen und sogar ein Klima der Angst oder des Wunsches schaffen, überhaupt zu reden. Auf der anderen Seite, die Wahrheit wird dich frei machen — sogar die harte Wahrheit, die ich manchmal von meinem Ehepartner hören muss. Deshalb Demut ist die Grundlage unserer Beziehung. Es hält unsere Kommunikation im Licht und führt zu tieferer Freundschaft und Kameradschaft.

… wenn wir im Licht leben, so wie er im Licht ist, dann haben wir Gemeinschaft miteinander, und das Blut seines Sohnes Jesus reinigt uns von aller Sünde. Wenn wir sagen: „Wir sind ohne Sünde“, betrügen wir uns selbst, und die Wahrheit ist nicht in uns. Wenn wir unsere Sünden bekennen, ist er treu und gerecht und wird uns unsere Sünden vergeben und uns von jeder Missetat reinigen. Wenn wir sagen: „Wir haben nicht gesündigt“, machen wir ihn zum Lügner, und sein Wort ist nicht in uns. —1. Johannes 1:6-10

 

VII. Den „Funken“ am Leben erhalten

A. Wenn Sie wissen, dass Sie geliebt werden, ändert das alles.

Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, im Gebet begegnen wir dem unseren Durst, dem Gottes Durst. Gott dürstet, damit auch wir nach ihm dürsten. - CCC, n. 2560

B. Wir hören oft Paare sagen: „Wir haben unseren Funken verloren.“ Nun, es sollte nie ein Funke bleiben! Er sollte zu einer Flamme und dann zu einem sanften Feuer werden, das seine Wärme an Ihre Kinder, Enkel und die Gemeinschaft weitergibt.

Es ist nicht realistisch, die romantische Intensität unserer Jugend aufrechtzuerhalten. Die Natur hat ihre Jahreszeiten, ebenso wie unsere Ehen mit den Veränderungen im Körper einer Frau nach der Geburt eines Kindes, den Anforderungen des Familienlebens und der Finanzen, dem Alterungsprozess, den Wechseljahren usw. Aber das bedeutet nicht, dass die Flamme erlöschen muss. Die Romantik stirbt, wenn die Beziehung stirbt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr „Durst“ nacheinander nachgelassen hat, kann es daran liegen, dass Sie nicht mehr die Liebessprache des anderen sprechen.

Dr. Gary Chapman hat es auf 5 Liebessprachen reduziert. Die Liebessprache Ihres Partners zu lernen, ist eine praktische Möglichkeit, seinen Durst nach Liebe mit Ihrer Liebe zu stillen. Dies kann die Glut in seinem Herzen entfachen, weil es zeigt, dass Sie auch nach ihm dürsten, dass er Ihnen wichtig ist. Diese Liebessprache auszudrücken, ist wichtig, auch wenn Ihr Partner seinerseits zögert, denn Sie lieben, ohne die Kosten zu berücksichtigen. Schließlich haben Sie am Altar versprochen, einander treu zu sein „in guten wie in schlechten Zeiten, in Krankheit und Gesundheit, bis dass der Tod uns scheidet“. Was ist Ihre Liebessprache? Was ist die Ihres Partners?

1. Worte der Bestätigung: Wenn Worte der Bestätigung Ihre Liebessprache sind, bauen Worte Sie auf. Sie leben von ausgesprochener Zuneigung, Lob, Ermutigung und Komplimenten. Harte Worte und Kritik können Ihnen lange zu schaffen machen.

2. Diensthandlungen: Alles, was Ihr Partner bereitwillig tut, um Ihnen die Arbeit abzunehmen, ist für Sie ein Zeichen der Liebe. Sie fühlen sich umsorgt, wenn Ihr Partner Staub saugt, bevor Sie dazu kommen, oder Ihnen überraschend Frühstück macht. Auf der anderen Seite können gebrochene Versprechen oder Faulheit dazu führen, dass Sie sich unwichtig fühlen.  

3. Geschenke erhalten: Wenn Sie diese Liebessprache sprechen, zeigt Ihnen ein aufmerksames Geschenk, dass Sie etwas Besonderes sind. Im Gegensatz dazu haben allgemeine Geschenke und vergessene besondere Ereignisse den gegenteiligen Effekt. Diese Liebessprache ist nicht unbedingt materialistisch – es könnte so einfach sein, wie nach einem schlechten Tag Ihren Lieblingssnack zu bekommen.

4. Qualitätszeit: Für Sie ist ungeteilte Aufmerksamkeit das beste Zeichen dafür, dass Sie geliebt werden. Wenn Ihr Partner wirklich da ist (und nicht auf sein Handy guckt), fühlen Sie sich wichtig. Wenn Sie nicht aktiv zuhören oder lange Zeit keine Zeit zu zweit verbringen, können Sie sich ungeliebt fühlen.

5. Körperliche Berührung: Händchenhalten, Küsse, Umarmungen und andere Berührungen sind Ihre bevorzugte Art, Liebe zu zeigen und zu empfangen. Angemessene Berührungen vermitteln Wärme und Sicherheit, während körperliche Vernachlässigung einen Keil zwischen Sie und Ihren Partner treiben kann. [Hinweis: lustgetriebene Zuneigung ist Einnahme statt Angabe. Sogar Ihr Ehepartner wird sich durch solche körperlichen Berührungen ausgenutzt fühlen.]

Stellen Sie das oben Gesagte auf die Probe! Die Sprachen der Liebe sind der schnellste Weg, die Wahrheit hinter der Maxime des Heiligen Paulus zu entdecken:

Wer seine Frau liebt, liebt sich selbst. (Epheser 5: 28)

 

VIII. Vertrauen

A. Es gibt ein grundlegendes Element jeder Beziehung, das im tiefsten Innern unserer gefallenen Natur liegt: Vertrauen.

Der Mensch, vom Teufel versucht, ließ sein Vertrauen in seinen Schöpfer in seinem Herzen sterben und missachtete, indem er seine Freiheit missbrauchte, Gottes Gebot. Darin bestand die erste Sünde des Menschen. Alle nachfolgenden Sünden waren Ungehorsam gegenüber Gott und mangelndes Vertrauen in seine Güte. -CCC, 397

Einfaches und treues Vertrauen, demütige und freudige Gewissheit sind die richtigen Haltungen für jemanden, der das Vaterunser betet. -CCC, 2797

Deshalb kann man die Erlösung nicht kaufen. Sie wurde mit Christi Blut bezahlt und ist ein kostenloses Geschenk Gottes, das wir erhalten durch vertrauen im göttlichen Schöpfer.^[19].„Denn aus Gnade seid ihr durch den Glauben gerettet…“ – Epheser 2:8 Wenn Demut die Grundlage des Gebets ist, dann ist es das Vertrauen (das sich im Gehorsam gegenüber Gott ausdrückt), das in unseren Herzen ein Zuhause für den Herrn schafft:

Wer mich liebt, wird mein Wort halten, und mein Vater wird ihn lieben, und wir werden zu ihm kommen und bei ihm wohnen. (John 14: 23)^[20].Jesus sagte zu der heiligen Faustina: „Die Flammen der Barmherzigkeit verbrennen in mir – sie wollen unbedingt verbraucht werden. Ich möchte sie weiterhin über die Seelen ausgießen. Die Seelen wollen einfach nicht an meine Güte glauben.“ -Göttliche Barmherzigkeit in meiner Seele, Tagebuch, n. 177

B. Es gibt ein tieferes Problem, eines, das den Ausdruck der Liebessprache des anderen sogar zu einer leeren Übung macht – und zwar, wenn es eine völliger Vertrauensverlust.

Eine Beziehung ohne Vertrauen ist wie ein dürres Fundament ohne Haus. Vertrauen entsteht durch häufige Zeit, die man allein verbringt, durch aufmerksames Zuhören, durch Verzeihung, durch die Begegnung mit der Liebessprache des anderen und durch die Korrektur und Veränderung der Dinge im Leben des anderen, die dem anderen weh tun. Wenn Sie dies tun, schaffen Sie im Wesentlichen einen Zufluchtsort für das Herz Ihres Ehepartners – was manche als „sicheren Ort“ bezeichnen.

Aber wenn die Mauern und das Dach der Agape-Liebe fehlen, dann ist selbst die Grundlage der Demut – von jemandem, der wiederholt „Es tut mir leid“ sagt, sich aber nie ändert – kaum ein Schutz für das Herz Ihres Ehepartners. Jemand, der „seine Freiheit missbraucht“ hat, wie Adam es tat, könnte sogar sehen, dass das aufrichtige Gute, das er tut, mit Zynismus und Misstrauen betrachtet wird, weil das Vertrauen gebrochen wurde.

Wie stellen Sie das grundlegende Vertrauen in Ihrer Ehe wieder her? Ich glaube, es beginnt vor allem beim Ehemann, der eine besondere Rolle in der Ehe spielt, ebenso wie Christus in seiner Kirche. Jesus ergriff die Initiative, uns zu lieben zuerst: „Wir lieben, weil er uns zuerst geliebt hat.“^[21].1. Johannes 4:19; Matthäus 20:28: „…der Menschensohn ist nicht gekommen, um sich dienen zu lassen, sondern um zu dienen und sein Leben hinzugeben als Lösegeld für viele.“ Daher obliegt es dem Ehemann, bei der Errichtung eines „Hauses des Vertrauens“ in seiner Ehe eine Führungsrolle einzunehmen.

Der Mann ist das Oberhaupt seiner Frau, so wie Christus das Oberhaupt der Kirche ist, er selbst, der Retter des Leibes. Wie die Kirche Christus untergeordnet ist, so sollen auch die Frauen ihren Männern in allem untergeordnet sein. Ihr Männer, liebt eure Frauen, wie auch Christus die Kirche geliebt und sich für sie hingegeben hat, um sie zu heiligen, indem er sie durch das Wasserbad des Wortes reinigte. (Epheser 5: 23-26)

Der Ehemann ist der „Priester“ seines Hauses.

…das Familienheim wird zu Recht „die Hauskirche“ genannt, eine Gemeinschaft der Gnade und des Gebets, eine Schule der menschlichen Tugenden und der christlichen Nächstenliebe. - CCC, n. 1666

Die Rolle des Mannes ist ein spirituelles Prinzip und eine Ordnung, die von Gott von Anbeginn festgelegt wurde.^[22].vgl. Gen 2; 23 Es ist die von Gott bestimmte Rolle des Ehemannes, seine Frau und seine Familie durch sein lebendiges Beispiel und durch das Familiengebet mit dem Wort Gottes zu „baden“ und so das Heim zu einem Ort zu machen, wo Liebe und Kommunikation wachsen können.^[23].Hier ist ein konkretes Beispiel, wie sich dieses spirituelle Prinzip auswirken kann … Eine 1994 in Schweden durchgeführte Studie ergab, dass 33 Prozent der Kinder, wenn Vater und Mutter regelmäßig in die Kirche gehen, regelmäßig in die Kirche gehen, und 41 Prozent unregelmäßig. Wenn nun der Vater unregelmäßig und die Mutter regelmäßig in die Kirche gehen, nur 3 Prozent der Kinder werden später selbst reguläre Praktizierende, während weitere 59 Prozent irreguläre Praktizierende werden. Und hier ist das Erstaunliche: „Was passiert, wenn der Vater regulär ist, die Mutter jedoch irregulär oder nicht praktizierend? Erstaunlicherweise steigt der Prozentsatz der Kinder, die regulär werden, von 33 Prozent auf 38 Prozent bei der irregulären Mutter und auf 44 Prozent bei der nicht praktizierenden [Mutter], als ob die Loyalität gegenüber dem Engagement des Vaters im Verhältnis zur Nachlässigkeit, Gleichgültigkeit oder Feindseligkeit der Mutter wächst.“ —Die Wahrheit über Männer und die Kirche: Über die Bedeutung der Väter für den Kirchgang von Robbie Low; basierend auf Studie: „Die demografischen Merkmale der sprachlichen und religiösen Gruppen in der Schweiz“ von Werner Haug und Phillipe Warner vom Statistischen Bundesamt Neuchatel; Band 2 der Bevölkerungsstudien, Nr. 31 Ja, es ist eine gewaltige Aufgabe, aber Sie haben Jesus als Ihre Kraft und Ihr Vorbild.

Das Wort „Ehemann“ stammt vom altenglischen „Husbandry“ (Ehemann), was bedeutet, sich um Feldfrüchte, Tiere usw. zu kümmern und sie zu züchten. Es heißt, eine Frau hegt und pflegt, was ihr Mann ihr gibt, und gibt dann zurück, was zwischen ihnen entstanden ist. Dies ist genau das spirituelle Prinzip, das Jesus lehrte, wonach die Kirche sein Wort als „Samen“ empfängt, der, wenn er in guten Boden gelangt, „hundert-, sechzig- oder dreißigfach“ zurückkommt.^[24].Matthew 13: 23 Die Art des Bodens im Haus hängt weitgehend von der Art der Landwirtschaft des Mannes ab. Wenn ein Ehemann hart, weltlich und maßlos ist und über seine Frau herrscht, ohne ihre Fehler und Schwächen mit wenig Gnade zu behandeln, dann beginnt der zweite Teil der Lehre des Heiligen Paulus zu zerfallen:

Ihr Frauen, ordnet euch euren Männern unter, wie es sich im Herrn gehört. (Kolosser 3:18-19)

Das Oberhaupt Ihrer Frau (und Ihres Haushalts) zu sein, bedeutet nicht, andere einzuschüchtern, sondern zu führen; nicht zu dominieren, sondern Anweisungen zu geben – denn Jesus ist „sanftmütig und von Herzen demütig“.^[25].Matt 11: 29 Es geht darum, den Boden des Herzens Ihrer Frau zu pflegen und zu kultivieren und darin die Saat Ihrer Hilfsbereitschaft, Sanftmut und lebensspendenden Sprache zu pflanzen.

Wenn wir Männer es nicht schaffen, Christus als Oberhaupt der Kirche nachzuahmen, wird das Vertrauen schwinden, Emotionen werden aufkommen oder verdrängt, die Kommunikation wird behindert, wenn nicht gar unehrlich, und die Beziehung zu unseren Frauen beginnt zu ersticken. Wenn wir als Ehemänner versagen, sind die Frauen dennoch zu heroischer Tugend aufgerufen:

Ebenso sollt ihr Frauen euren Männern untergeordnet sein, damit auch die, die dem Wort nicht gehorchen, durch das Verhalten ihrer Frauen ohne ein Wort überzeugt werden können, wenn sie euer ehrfürchtiges und keusches Verhalten beobachten. (1 Peter 3: 1-2)

Aber es ist immer noch ein dysfunktionaler Zustand. Der Weg, aus diesem Zustand herauszukommen, besteht darin, das Vertrauen wieder aufzubauen. Beginnen Sie noch heute damit, sich zu verpflichten, häufig Ihre Herzen zu teilen und demütig Hören…

 

IX. Lernen, „einfach zu sein“

A. Die Liebe zwischen uns und unserem Schöpfer erreicht ihren Höhepunkt, wenn wir einander in einem stillen Austausch von Liebe wirklich betrachten.

Kontemplation ist eine Gas des Glaubens, der auf Jesus gerichtet ist. „Ich schaue ihn an und er schaut mich an“ (sagte der Pfarrer von Ars)... Kontemplatives Gebet ist Stille, das „Symbol der kommenden Welt“ oder „stille Liebe“. Die Worte in dieser Art von Gebet sind keine Reden; sie sind wie Zunder, der das Feuer der Liebe schürt. -CCC, 2715, 2717

B. Eines der schönsten Kennzeichen gesunder Liebe, ob zwischen uns und Gott oder zwischen Ehepartnern, ist die Fähigkeit, „einfach zu sein“; einander in die Augen zu schauen und kennt, ohne Worte, dass Sie geliebt werden. Während Sie einerseits bewusst lernen müssen, „einfach zu sein“ und nicht ständig etwas „tun“ zu müssen, ist es andererseits auch etwas, das letztendlich als Ergebnis tiefen Vertrauens und auf der Grundlage von Demut entsteht. Sobald die Mauern der Liebe errichtet sind, hat Ihre Ehe endlich einen wunderschönen Zufluchtsort gefunden, um ineinander Ruhe zu finden.

Wenn Sie ein Wichtigtuer sind oder viel reden, lernen Sie, einfach bei Ihrem Partner zu sein, ihn nach dem Intimkontakt still zu halten, ihm gegenüber vollkommen präsent zu sein, ohne die Luft mit Worten zu füllen, oder, noch einmal, geben Sie Ihrem Partner einfach Zeit, die Situation zu verarbeiten. Hören Sie schnell zu und reagieren Sie langsam. Geben Sie dem Partner, der Zeit zum Verarbeiten braucht, um zu reagieren (wie Samen, die Zeit zum Keimen brauchen), diesen gesunden Raum zum Nachdenken und zur Neuorientierung. Kontemplation im Gebet ist auch eine Zeit der Verarbeitung und Einprägung von Gottes Liebe. 

Nehmen Sie sich die Zeit, sich im Licht der Augen Ihres Ehepartners zu sonnen? Jesus sagte:

Die Lampe des Körpers ist das Auge. (Matthew 6: 22)

Wenn es eine Weile her ist, seit Sie beide innegehalten und sich einfach nur in die Augen geschaut haben, nehmen Sie einander bei den Händen und erinnern Sie sich an die „erste Liebe“, die Sie füreinander empfunden haben.^[26].„…du hast die erste Liebe verloren.“ – Offenbarung 2:4 Ich habe dieses Lied für meine Braut geschrieben.

 

X. Ihr Innenleben

A. Während der Schwerpunkt dieser Betrachtung auf der Absicherung Ihrer Ehe liegt, sollte nun die Notwendigkeit des Gebets offensichtlich sein, d.h. Wir koordinieren den Versand Beziehung zu Gott! Auch dies wird nur mit einem Willensakt und der Bereitschaft, in der Liebe zu wachsen, gelingen.

Das Gebet kann nicht auf die spontane Entfaltung eines inneren Impulses reduziert werden: Um beten zu können, muss man den Willen zum Beten haben. Und es genügt auch nicht, zu wissen, was die Heilige Schrift über das Gebet sagt: Man muss auch lernen, wie man betet. -CCC, 2560

Ich bin der Weinstock, du bist der Zweig. Wer in mir und ich in ihm bleibt, wird viel Frucht bringen, denn ohne mich kannst du nichts tun. (John 15: 5)

B. Ihr Hochzeitstag ist Ihre Verpflichtung; Ihre Ehe ist Ihr Lebensinhalt. Es erfordert Arbeit, Opferbereitschaft und heroische Tugend. Jeden Tag müssen wir den „Willen“ haben, unser Leben für unseren Ehepartner und unsere Kinder hinzugeben. Es reicht nicht aus, einfach zu wissen, was oben steht, sondern es mutig und entschlossen umzusetzen.

Es ist genau durch Wir koordinieren den Versand persönliche Beziehung zu Jesus, durch ein tägliches und engagiertes Gebetsleben, dass Sie der Mann oder die Frau werden, die Sie für Ihren Ehepartner und Ihre Familie sein müssen. Im Gebet heilt, verwandelt und formt Gott Sie zu einem lebensspendenden Ehemann oder einer lebensspendenden Ehefrau. Denn Jesus sagte: „Ohne mich kannst du nichts.“ Tatsächlich,

Das Gebet kümmert sich um die Gnade, die wir für verdienstvolle Handlungen brauchen. -CCC, 2010

Wenn Sie kein Gebetsleben führen, nehmen Sie sich jetzt vor, Zeit allein zu verbringen, nicht nur mit Ihrem Ehepartner, sondern vor allem mit Gott. Dies ist die richtige Ordnung für Ihr Leben und Ihre Ehe.^[27].„Du sollst den Herrn, deinen Gott, lieben mit ganzem Herzen, ganzer Seele und ganzem Verstand. Dies ist das größte und erste Gebot. Das zweite ist ihm gleich: Du sollst deinen Nächsten [Ehepartner] lieben wie dich selbst.“ – Matthäus 22:37-39

Schließlich ist es wichtig, dass Sie als Paar beten, denn vor Gottes Augen sind Sie „ein Leib“.^[28].Gen 2: 24 Indem Sie gemeinsam beten, laden Sie den dritten Partner Ihrer Ehe ein, in Ihnen zu wohnen und Ihnen in Ihrem Kampf um die Einheit zu helfen: den Heiligen Geist.

Es ist der Heilige Geist, der in den Gläubigen wohnt und die gesamte Kirche durchdringt und über sie herrscht. Er bewirkt diese wunderbare Gemeinschaft der Gläubigen und verbindet sie in Christus so innig, dass er das Prinzip der Einheit der Kirche ist. -CCC, 813

 

Gott ist dein Ziel

Hier ist ein wichtiger Vorbehalt zu all dem oben Gesagten: Erwarten Sie von Ihrem Ehepartner niemals, was nur Gott geben kann, nämlich die übernatürliche Freude und das Glück, die durch die Gemeinschaft mit Ihm entstehen. „Meine Seele ruht allein in Gott …“, schrieb David.^[29].Psalms 62: 2 Wenn Sie versuchen, diesen übernatürlichen Frieden bei Ihrem Ehepartner zu suchen, werden Sie nicht nur nicht zufrieden sein, sondern es können auch emotionale Bindungen entstehen, die zu gegenseitiger Abhängigkeit, einem Kreislauf dysfunktionalen Verhaltens, enttäuschten Erwartungen, Groll und mehr führen können. Gott gab uns unseren Ehepartner, „weil es nicht gut ist, dass der Mensch allein sei.“^[30].Genesis 2: 18 Er oder sie ist ein Begleiter auf Ihrer Reise zum Herzen Gottes, nicht ersetzen. Auch hier verweist die eheliche Verbindung letztlich auf das Mysterium Christi und seiner Kirche. Sie und Ihr Ehepartner hat eine höhere Berufung als Ihre Berufung: Er soll die Braut Christi werden. Darin liegt die Erfüllung aller Wünsche …

Das Verlangen nach Gott ist im menschlichen Herzen geschrieben, weil der Mensch von Gott und für Gott geschaffen ist… -CCC, 27

Abschließend möchte ich noch ein weiteres Liebeslied mit Ihnen teilen, das ich geschrieben und bei Hochzeiten gesungen habe. Es handelt davon, wie die Liebe eines Ehepartners uns letztlich zu Gott führen sollte. Wenn Ihr Ehepartner Ihnen hilft, Jesus näher zu kommen, können Sie sicher sein, dass Sie Ihre Berufung gemäß Seinen Absichten leben.

Ich bete für alle verheirateten Paare da draußen. Verlieren Sie nicht die Hoffnung. Mit Gott ist alles möglich.

 

Weiterführende Literatur

Menschliche Sexualität und Freiheit

 

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