નિષ્ઠા

કાયમ. હે ભગવાન, હું કેવી રીતે તેની અભાવ છે.

હું મારા માંસના સૌથી નાના વજનની નીચે શા માટે ઝડપથી પતન કરું છું? હું મારા વિક્ષેપો, અવિવેકી પ્રયાસો અને સમયનો વ્યર્થ સમય જોઈને કંટાળી ગયો છું અને દુdenખી છું. હું મારી કમજોરી સાથે સદાકાળ નૃત્યથી કંટાળી ગયો છું.

પ્રભુ હું પડી ગયો છું. મને માફ કરો. જે તમારા વિશે કશું વિચારતો નથી તેના કરતાં હું શ્રેષ્ઠ નથી. કદાચ તે વધુ આગળ છે કે તે તેની ફરજ દૃઢતા સાથે કરે છે, ભલે તેનો અંત તમારા ગૌરવ માટે ન હોય. બીજી બાજુ, હું બધી બાબતોના અંત અને હૃદયને જે તરફ નિર્દેશિત કરવું જોઈએ તે સારી રીતે જાણું છું, પવનમાં પતંગની જેમ એક ઇમ્પ્લસમાંથી બીજી તરફ વહી રહ્યો છું.

ભગવાન મને શરમ આવે છે, શરમજનક મારા સંકલ્પના અભાવે. મારા ગળામાં આળસ, લાલચ અને આત્મભોગનો પિત્ત ઊછળી રહ્યો છે. તમે મારી સાથે શા માટે પરેશાન કરો છો તે ખરેખર એક રહસ્ય છે! શું તે ખરેખર પ્રેમ હોઈ શકે? પ્રેમ હોઈ શકે આ દર્દી? લવ હોઈ શકે છે આ ક્ષમા જો એમ હોય તો, હું તેને સમજી શકતો નથી! જેઓ તમારા ગાલ પર પ્રહાર કરે છે, તમને ફરીથી વધસ્તંભે ચડાવે છે તેમની સાથે હું નિંદા - દોષિત - બહાર ફેંકી દેવાને લાયક છું.

પરંતુ હું મોટા ગુનામાં દોષી હોઈશ જો હું આ હતાશામાં રહીશ. તે છેવટે, એક સ્થિતિ છે ઘાયલ ગૌરવ. સ્વ-અવમૂલ્યન અને હતાશામાં ભાગવું તે જુડાસનું સ્થાન છે; તે તમારી દયા પ્રત્યે સ્વ-ન્યાયીપણા અને અંધત્વમાં સતત રહેવું તે અપરાધિક ચોરનું ક્ષેત્ર છે; તે ઘટી દેવદૂતની બધી દુ: ખદ માનસિકતાથી ઉપર છે, તે અંધકારનો રાજકુમાર રહે છે ગર્વ અને આત્મ-દયા.

અને તેથી પ્રભુ, હું ફરીથી તમારી પાસે આવું છું… જેમ હું છું… તૂટેલા, નબળા, ઘાયલ… ગંદા, ભૂખ્યા અને થાકેલા. હું આવું છું - વિશ્વાસુ પુત્ર તરીકે નહીં - પણ એક ઉડાઉ. હું મારી તૈયાર કબૂલાત, મારી અપૂર્ણ તપસ્યા, અને મારા ખિસ્સામાં આશા સિવાય કંઈ જ નહીં.

હું ગરીબીમાં આવું છું. હું પાપી તરીકે આવું છું.

… જો! હું શું જોઉં છું? શું તે બાપ, મારી તરફ દોડે છે….!