נשק ההפתעה

מילת ה- NOW בנושא קריאות המונים
לתאריך 10 בדצמבר 2013

טקסטים ליטורגיים כאן

IT הייתה סופת שלג פריקית באמצע מאי, 1987. העצים התכופפו כל כך נמוך לקרקע במשקל שלג כבד רטוב, שעד היום חלקם נותרים מכופפים כאילו הושפלו לצמיתות מתחת לאלוהים. ניגנתי גיטרה במרתף של חבר כשהגיעה שיחת הטלפון.

בוא הביתה בן.

למה? ביררתי.

פשוט תחזור הביתה ...

כשנכנסתי לחניה שלנו, תחושה מוזרה עלתה עליי. עם כל צעד שעשיתי לדלת האחורית הרגשתי שחיי הולכים להשתנות. כשנכנסתי לבית קידמו את פני הורים ואחים מוכתמים בדמעות.

אחותך לורי נפטרה היום בתאונת דרכים.

..................................

בסוף הקיץ חזרתי לאוניברסיטה. נזכרתי באמי שישבה על קצה מיטתי, באותו יום לפני ההלוויה. היא הביטה באחי ואני ברוך ואמרה, “בנים, יש לנו שתי אפשרויות. אנחנו יכולים להאשים את אלוהים בזה. אנו יכולים לומר, "אחרי כל מה שעשינו, מדוע התייחסת אלינו בצורה כזו?" "אתה רואה, ההורים שלי היו עדים יפים למהי Evangelization ... מקבוצת הנוער שהם הקימו וכלה באסירים שביקרו בהם, ועד נשים בהריון שהם עזרו, לילד שניצל מהפלה והפך לבת האל שלהם.

ועכשיו הם עמדו לקבור את בתם היחידה, בת 22, מטר וחצי מתחת לשלג.

"או," אמרה אמא, "אנחנו יכולים לסמוך על זה ישוע נמצא כאן איתנו עכשיו. שהוא מחזיק אותנו ובוכה איתנו, ושהוא יעזור לנו לעבור את זה. "

כשבהיתי מבעד לחלון חדר המעונות שלי, נראה כאילו הרוח נשאה אלי את המילים האלה שוב, מילים שהיו לי כמו מגדלור בחשכת הצער. "נחמה, תן נחמה לעמי ...,”אומר ישעיהו בקריאה הראשונה של היום. אמי, למרות צערה הנורא, הייתה המשיח עבורנו הבנים באותו יום.

ועדיין, היה בי משהו שעכשיו נשבר. כשהתחלתי להתמודד עם פיתוי, משהו בפנים - או אולי זה קולו של אחר - אמר, "אלוהים נתן לזה עצום דבר קורה לך. הוא יכול להתמודד עם זה, חטא קטן. " וכך, התחלתי להתפשר. זו לא הייתה מדורת מרד מוחלטת ... רק להבת כעס קטנה.

אבל ככל שעבר הזמן התחלתי להיכנע עוד קצת, במיוחד במערכות היחסים שלי עם חברות. די מהר, להבת הפשרה הקטנה שריפה את שמחתי. האשמה התחילה להכביד עלי, כופפה אותי כמו עץ ​​שנמעך תחת משקל השלג הרטוב. הייתי זועק, "אלוהים, הציל אותי ממני ...", ובכל זאת, נשארתי אסיר של חולשתי.

חמש שנים אחר כך, לאחר שהתחתנתי עם אשתי היפה, לאה, גיליתי שאני מכור לפשרות "הקטנות" שלי. נאבקתי להיות טהורה, והרגשתי חסרת אונים ובושה. למרבה הפלא, בתקופה זו היה האדון קרא לי למשרד. כמו מתיו ומגדלנה וזכיאוס, האדון קרא לי באמצע של האומללות והשבריריות שלי!

ובכל זאת, נאבקתי. הלכתי לווידוי בתדירות גבוהה, אבל כאילו שרשרתי וחסר אונים להתנתק. לילה אחד, בדרך לפגוש גברים אחרים בשירותי לתקופת תפילה ותכנון, נפשי הייתה כפופה בייאוש. לא חשתי אלא חושך ובושה. כשנכנסתי לחדר, הסתכלתי בפני החברים שלי, מלאים ברוח הקודש, מלאי שמחה. הרגשתי כמו "הכבשה השחורה". הם חילקו כמה גליונות שירים, אבל הדבר האחרון שבא לי לעשות זה לשיר.

אבל כמנהיג שבחים ופולחן, הייתי מלמד את ההמונים ששירה לאלוהים היא מעשה אמונה. אנחנו שרים וסוגדים לו, לא בגלל שזה גורם לנו להרגיש טוב, אלא בגלל שזה שייך לו. ואמונה, אפילו בגודל של זרעי חרדל, יכולה להזיז הרים. וכך, למרות עצמי, הרמתי את דף השיר הזה, והתחלתי לשיר.

פתאום הרגשתי את זה אדיר אהבה בוא לידי. הידיים שלי התחילו לרעוד ללא שליטה. ואז ראיתי בעיני רוחי את עצמי מועלית, כאילו במעלית ללא דלתות, לחדר ענק עם רצפת זכוכית קריסטל. ידעתי שאני נוכח אלוהים; הרגשתי את אהבתו המדהימה ל me. הייתי כל כך המום. הרגשתי כמו הבן האובד, מכוסה מכף רגל ועד ראש במדרון החזיר של החטא, ובכל זאת הייתי כאן, אפוף בזרועותיו האוהבות של האב ...

והנה הדובדבן שבקצפת. כשעזבתי את הלילה ההוא, כוחו של החטא הזה היה עלי שבור. אני לא יכול להסביר איך אלוהים עשה את זה, אני פשוט יודע שהוא עשה זאת. חייתי את דברי ישעיהו:

דברו ברכות לירושלים, והכריזו עליה כי שירותה הסתיים, אשמתה מוגבלת.

הייתי הכבש האבוד הזה שישוע השאיר את "התשעים ותשע". הוא אסף אותי "בזרועותיו", לקח אליי את "חיקו" של האב, שהצמיד אותי אל ליבו באומרו, "אני אוהב אותך. אתה שלי. אני לעולם לא אשכח אותך…"

עד לאותו שלב בקושי הצלחתי לכתוב שיר רוחני. כעבור מספר חודשים, האדון שפך עלי את רוחו בצורה עמוקה. התחלתי, כמו שאומר המזמור, "לשיר שיר חדש לה '."

אני רוצה לשתף את אחד הראשונים מאותם שירים כאן מאלבום הבכורה שלי הציל אותי ממני. זהו רצועת הכותרת: