მოულოდნელი მკლავები

ახლა სიტყვა მასობრივი კითხვის შესახებ
10 წლის 2013 დეკემბრისთვის

საეკლესიო ტექსტები აქ დაწკაპუნებით

IT ეს იყო საშინელი თოვლის ქარბუქი 1987 წლის მაისის შუა რიცხვებში. ხეები იმდენად დაბლა დაეყრნენ მიწას მძიმე სველი თოვლის სიმძიმისგან, რომ დღემდე ზოგი მათგანი მუწუკად რჩებოდა, თითქოს სამუდამოდ დამორჩილებულიყო ღვთის ხელის ქვეშ. მეგობრის სარდაფში გიტარაზე ვთამაშობდი, როდესაც სატელეფონო ზარი მოვიდა.

შინ მოდი შვილო.

რატომ? დავინტერესდი.

უბრალოდ მოდი სახლში

ჩვენს სავალ ნაწილში რომ შევედი, უცნაური გრძნობა დამეუფლა. უკანა კართან ყოველი ნაბიჯის გადადგმისას ვგრძნობდი, რომ ჩემი ცხოვრება შეიცვლებოდა. როდესაც სახლში შევედი, ცრემლმორეულმა მშობლებმა და ძმებმა დამხვდნენ.

შენი და, ლორი დღეს ავტოკატასტროფაში გარდაიცვალა.

..................................

ზაფხულის ბოლოს უნივერსიტეტში დავბრუნდი. გავიხსენე დედა, რომელიც ჩემი საწოლის პირას იჯდა, დაკრძალვის წინა დღეს. მან ნაზად შეხედა ჩემს ძმას და მე ვუთხარი: ”ბიჭებო, ჩვენ ორი არჩევანი გვაქვს. ამაში შეგვიძლია ღმერთს დავადანაშაულოთ. ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ: ”ყოველივე ამის გაკეთების შემდეგ, რატომ მოვექეცით ასე?”. ხომ ხედავთ, ჩემი მშობლები იყვნენ მშვენიერი მოწმენი, თუ რა არის ევანგელიზაცია they მათ მიერ დაარსებული ახალგაზრდული ჯგუფიდან, მათ პატიმარი პატიმრებიდან, ორსული ქალები მათ დაეხმარნენ, აბორტისგან გადარჩენილ ბავშვს და მათი ღმერთ-ქალიშვილი გახდა.

ახლა ისინი აპირებდნენ დაემარხათ თავიანთი ერთადერთი ქალიშვილი, 22 წლის, ექვსი ფუტის თოვლის ქვეშ.

- ან, - განაგრძო დედამ, - ჩვენ ამას შეგვიძლია ვენდოთ იესო ახლა აქ არის ჩვენთან. რომ ის გვიპყრობს და ტირის ჩვენთან და ის დაგვეხმარება ამის გადალახვაში. ”

როცა ჩემი საცხოვრებელი ოთახის ფანჯარას ვუყურებდი, ისე ჩანდა, თითქოს ქარმა ეს სიტყვები ისევ ჩემთან მიიტანა, სიტყვები, რომლებიც მწუხარებას ჰგავდნენ ჩემთვის მწუხარების სიბნელეში. ”კომფორტი, ნუგეშისცემა ჩემს ხალხს,”- ამბობს ესაია დღევანდელი პირველი მოსმენით. დედაჩემი, საშინელი მწუხარების მიუხედავად, იმ დღეს ქრისტე იყო ჩვენთვის, ბიჭებისთვის.

და მაინც, ჩემში იყო რაღაც, რაც ახლა გატეხილი იყო. როდესაც ცდუნების პირისპირ დავიწყე, შინაგანმა რაღაცამ, ან შესაძლოა ეს სხვის ხმამ თქვა, თქვა: დიდი რამ დაგემართა. მას შეუძლია გაუმკლავდეს ამ მცირე ცოდვას. ” ასე რომ, მე დავიწყე კომპრომისზე წასვლა. ეს არ იყო აჯანყების აშკარა კოცონი… უბრალოდ სიბრაზის ალი.

რაც დრო გადიოდა, ცოტა უფრო მეტი დათმობა დავიწყე, განსაკუთრებით მეგობარ გოგონებთან ურთიერთობის დროს. საკმაოდ მალე, კომპრომისის პატარა ალი მეწვა სიხარულს. დამნაშავეობამ დამიწონა, სველი თოვლის სიმძიმის ქვეშ დამსხვრეული ხესავით მომახარა. ვყვიროდი: ”უფალო, მომიხსენი მე…”, და მაინც, ჩემი სისუსტის ტყვე ვიყავი.

ხუთი წლის შემდეგ, ჩემს ლამაზ მეუღლესთან, ლეაზე დაქორწინების შემდეგ, აღმოვაჩინე, რომ დამოკიდებული ვიყავი ჩემს „პატარა“ კომპრომისებზე. ვცდილობდი სუფთა ვყოფილიყავი და თავს უსუსურად ვგრძნობდი და მრცხვენოდა. აღსანიშნავია, რომ სწორედ ამ დროს იყო უფალი სამინისტროში დამიძახა. მათესა და მაგდალინელისა და ზაქეს მსგავსად, უფალმა დამირეკა შუაში ჩემი უბედურება და გატეხვა!

მაინც გამიჭირდა. ხშირად დავდიოდი აღსარებაზე, მაგრამ თითქოს ჯაჭვებით ვიყავი გაძარცვული. ერთ ღამეს, როდესაც ლოცვისა და დაგეგმვის დროს მსახურებაში მყოფ სხვა კაცებს შეხვდებოდნენ, სული გამისკდა სასოწარკვეთილი. სიბნელისა და სირცხვილის გარდა ვერაფერს ვგრძნობდი. როდესაც ოთახში შევედი, სიხარულით სავსე ჩემი სულიწმიდით სავსე მეგობრების სახეებს შევხედე. "შავი ცხვარი" ვიგრძენი. მათ სიმღერების რამდენიმე ფურცელი დაურიგეს, მაგრამ უკანასკნელი რამ, რისი გაკეთებაც გამიჩნდა, სიმღერა იყო.

მაგრამ, როგორც დიდება და თაყვანისმცემლობის წინამძღოლი, ხალხს ვასწავლიდი, რომ ღმერთს სიმღერა სარწმუნოებაა. ჩვენ მას ვმღერით და ეთაყვანებით არა იმიტომ, რომ ეს თავს კარგად გვაგრძნობინებს, არამედ იმიტომ, რომ ის მას ეკუთვნის. და რწმენას, თუნდაც მდოგვის თესლის ზომას, შეუძლია მთების გადაადგილება. ასე რომ, საკუთარი თავის მიუხედავად, ავიღე ეს სიმღერის ფურცელი და სიმღერა დავიწყე.

უცებ ვიგრძენი ეს უდიდესი მიყვარს მოდი ჩემზე. ხელებმა უკონტროლოდ კანკალი დაიწყეს. შემდეგ გონებაში დავინახე, როგორ მაღლა ავწიე, თითქოს ლიფტში კარების გარეშე, უზარმაზარ ოთახში, ბროლის მინის იატაკით. ვიცოდი, რომ ღმერთის წინაშე ვიყავი; ვიგრძენი მისი წარმოუდგენელი სიყვარული me. ისეთი გაოგნებული ვიყავი. თავს უშვილო ვაჟივით ვგრძნობდი, რომელიც თავიდან ფეხებამდე დაფარული იყო ცოდვის ღორში, და მაინც აქ ვიყავი, მამის მოსიყვარულე მკლავებში მოქცეული

აქ არის ტორტი. როდესაც იმ ღამეს წამოვედი, ამ ცოდვის ძალა ჩემზე იყო გატეხილი. მე არ შემიძლია ახსნა, როგორ გააკეთა ღმერთმა ეს, მე უბრალოდ ვიცი, რომ მან გააკეთა ეს. მე ვცხოვრობდი ესაიას სიტყვებით:

სათუთად ისაუბრეთ იერუსალიმში და უთხარით მას, რომ მისი სამსახური დასრულებულია, დანაშაული ამოიწურება.

მე ის დაკარგული ცხვარი ვიყავი, ვისთვისაც იესომ "ოთხმოცდაცხრა" დატოვა. მან „თავის მკლავებში“ შემაგროვა, მამის „წიაღში“ წამიყვანა, რომელმაც გულთან მიიკრა და მითხრა: „მე შენ მიყვარხარ. Შენ ჩემი ხარ. Მე შენ არასდროს დაგივიწყებ…"

მანამდე ძლივს დავწერე სულიერი სიმღერა. რამდენიმე თვის შემდეგ, უფალმა ღრმად გადმოისხა ჩემი სული. როგორც ფსალმუნში ნათქვამია, დავიწყე „ახალი სიმღერა უფლისთვის“.

მსურს ჩემი სადებიუტო ალბომიდან ერთ-ერთი პირველი სიმღერა გაგიზიაროთ აქ მომიხსენი ჩემგან. ეს არის სათაური სიმღერა: