ಸರ್ಪ್ರೈಸ್ ಆರ್ಮ್ಸ್

ಮಾಸ್ ಓದುವಿಕೆಯ ಮೇಲಿನ ಪದ
ಡಿಸೆಂಬರ್ 10, 2013 ಕ್ಕೆ

ಪ್ರಾರ್ಥನಾ ಗ್ರಂಥಗಳು ಇಲ್ಲಿ

IT ಮೇ, 1987 ರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಿಲಕ್ಷಣ ಹಿಮಬಿರುಗಾಳಿ. ಭಾರೀ ಆರ್ದ್ರ ಹಿಮದ ಭಾರದಿಂದ ಮರಗಳು ನೆಲಕ್ಕೆ ತುಂಬಾ ಕೆಳಕ್ಕೆ ಬಾಗಿದವು, ಇಂದಿಗೂ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ದೇವರ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ವಿನಮ್ರವಾಗಿದ್ದರೂ ನಮಸ್ಕರಿಸುತ್ತವೆ. ಫೋನ್ ಕರೆ ಬಂದಾಗ ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತನ ನೆಲಮಾಳಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಗಿಟಾರ್ ನುಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಮನೆಗೆ ಬನ್ನಿ, ಮಗ.

ಏಕೆ? ನಾನು ವಿಚಾರಿಸಿದೆ.

ಮನೆಗೆ ಬನ್ನಿ…

ನಾನು ನಮ್ಮ ಡ್ರೈವಾಲ್ಗೆ ಎಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಒಂದು ವಿಚಿತ್ರ ಭಾವನೆ ಬಂದಿತು. ನಾನು ಹಿಂಬಾಗಿಲಿಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹೆಜ್ಜೆಯೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ಜೀವನವು ಬದಲಾಗಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಮನೆಯೊಳಗೆ ಕಾಲಿಟ್ಟಾಗ, ಕಣ್ಣೀರಿನ ಕಲೆ-ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಸಹೋದರರು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸಿದರು.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರಿ ಲೋರಿ ಇಂದು ಕಾರು ಅಪಘಾತದಲ್ಲಿ ನಿಧನರಾದರು.

………………………………….

ಬೇಸಿಗೆಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಕ್ಕೆ ಮರಳಿದೆ. ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಯ ಮೊದಲು ಆ ದಿನ ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಮೃದುವಾಗಿ ಮತ್ತು “ಹುಡುಗರೇ, ನಮಗೆ ಎರಡು ಆಯ್ಕೆಗಳಿವೆ. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ದೇವರನ್ನು ದೂಷಿಸಬಹುದು. ನಾವು ಹೇಳಬಹುದು, “ನಾವು ಮಾಡಿದ ನಂತರ, ನೀವು ಯಾಕೆ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಿದ್ದೀರಿ?” ಅವರು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ ಗರ್ಭಿಣಿಯರು, ಗರ್ಭಪಾತದಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಮಗುವಿಗೆ ಮತ್ತು ಅವರ ದೇವರ ಮಗಳಾದರು.

ಮತ್ತು ಈಗ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಏಕೈಕ ಮಗಳನ್ನು 22 ವರ್ಷ, ಆರು ಅಡಿ ಹಿಮದ ಕೆಳಗೆ ಹೂಳಲು ಹೊರಟಿದ್ದರು.

“ಅಥವಾ,” ತಾಯಿ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾ, “ನಾವು ಅದನ್ನು ನಂಬಬಹುದು ಯೇಸು ಈಗ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ. ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಮತ್ತು ಈ ಮೂಲಕ ಹೋಗಲು ಅವನು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. "

ನನ್ನ ಡಾರ್ಮ್ ಕೋಣೆಯ ಕಿಟಕಿಯನ್ನು ನಾನು ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಗಾಳಿಯು ಆ ಪದಗಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಕೊಂಡೊಯ್ದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ, ದುಃಖದ ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ದಾರಿದೀಪದಂತಹ ಪದಗಳು. “ಸಾಂತ್ವನ, ನನ್ನ ಜನರಿಗೆ ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡಿ…,”ಯೆಶಾಯ ಇಂದಿನ ಮೊದಲ ಓದುವಲ್ಲಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ, ಅವಳ ಭಯಾನಕ ದುಃಖದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಆ ದಿನ ನಮಗೆ ಕ್ರಿಸ್ತನು ಹುಡುಗನಾಗಿದ್ದನು.

ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಈಗ ಏನಾದರೂ ಮುರಿದುಹೋಗಿದೆ. ನಾನು ಪ್ರಲೋಭನೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಒಳಗೆ ಏನಾದರೂ-ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ಅದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಧ್ವನಿಯಾಗಿರಬಹುದು, “ದೇವರು ಇದನ್ನು ಬಿಡಲಿ ದೊಡ್ಡ ನಿಮಗೆ ವಿಷಯ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಅವನು ಇದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲನು, ಸ್ವಲ್ಪ ಪಾಪ. ” ಹಾಗಾಗಿ, ನಾನು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಇದು ದಂಗೆಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ದೀಪೋತ್ಸವವಲ್ಲ ... ಕೋಪದ ಸ್ವಲ್ಪ ಜ್ವಾಲೆ.

ಆದರೆ ಸಮಯ ಬದಲಾದಂತೆ, ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಗೆಳತಿಯರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ. ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ, ರಾಜಿಯ ಸಣ್ಣ ಜ್ವಾಲೆಯು ನನ್ನ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಸುಡುತ್ತಿದೆ. ಅಪರಾಧವು ನನ್ನನ್ನು ತೂಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು, ಒದ್ದೆಯಾದ ಹಿಮದ ತೂಕದ ಕೆಳಗೆ ಪುಡಿಮಾಡಿದ ಮರದಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಬಾಗಿಸಿತು. ನಾನು, “ಕರ್ತನೇ, ನನ್ನನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಬಿಡಿಸು…” ಎಂದು ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ, ನನ್ನ ದೌರ್ಬಲ್ಯದ ಖೈದಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ಐದು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಸುಂದರ ಹೆಂಡತಿ ಲಿಯಾಳನ್ನು ಮದುವೆಯಾದ ನಂತರ, ನನ್ನ “ಪುಟ್ಟ” ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳಿಗೆ ನಾನು ವ್ಯಸನಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಪರಿಶುದ್ಧನಾಗಿರಲು ಹೆಣಗಾಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಅಸಹಾಯಕ ಮತ್ತು ನಾಚಿಕೆಯಾಯಿತು. ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿಯೇ ಭಗವಂತ ನನ್ನನ್ನು ಸಚಿವಾಲಯಕ್ಕೆ ಕರೆದರು. ಮ್ಯಾಥ್ಯೂ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಗ್ಡಲೀನ್ ಮತ್ತು ಜಕ್ಕಾಯಸ್ನಂತೆ, ಕರ್ತನು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದನು ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ದುಃಖ ಮತ್ತು ಮುರಿದುಹೋಗುವಿಕೆ!

ಆದರೂ ನಾನು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕನ್ಫೆಷನ್ಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಚೈನ್ಡ್ ಮತ್ತು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಶಕ್ತಿಹೀನನಾಗಿದ್ದೆ. ಒಂದು ರಾತ್ರಿ, ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮತ್ತು ಯೋಜನೆಗಾಗಿ ನನ್ನ ಸೇವೆಯಲ್ಲಿ ಇತರ ಪುರುಷರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಆತ್ಮವು ಹತಾಶೆಯಿಂದ ಕೆಳಗಿಳಿಯಿತು. ನಾನು ಕತ್ತಲೆ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕೋಣೆಗೆ ಕಾಲಿಟ್ಟಾಗ, ಪವಿತ್ರಾತ್ಮದಿಂದ ತುಂಬಿದ, ಸಂತೋಷದಿಂದ ತುಂಬಿದ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರ ಮುಖಗಳನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು "ಕಪ್ಪು ಕುರಿ" ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅವರು ಕೆಲವು ಹಾಡಿನ ಹಾಳೆಗಳನ್ನು ಹಸ್ತಾಂತರಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಕೊನೆಯದಾಗಿ ಹಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಆದರೆ ಹೊಗಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಆರಾಧನಾ ನಾಯಕನಾಗಿ, ದೇವರಿಗೆ ಹಾಡುವುದು ನಂಬಿಕೆಯ ಕಾರ್ಯ ಎಂದು ನಾನು ಜನಸಮೂಹಕ್ಕೆ ಕಲಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾವು ಅವನನ್ನು ಹಾಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಪೂಜಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅದು ನಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಕಾರಣದಿಂದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ಅವನಿಗೆ ಸೇರಿದೆ. ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆ, ಸಾಸಿವೆ ಬೀಜದ ಗಾತ್ರವೂ ಸಹ ಮಾಡಬಹುದು ಪರ್ವತಗಳನ್ನು ಸರಿಸಿ. ಹಾಗಾಗಿ, ನನ್ನ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನಾನು ಆ ಹಾಡಿನ ಹಾಳೆಯನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡು ಹಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ನಾನು ಈ ಪ್ರಚಂಡ ಭಾವನೆ ಪ್ರೀತಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಬನ್ನಿ. ನನ್ನ ಕೈಗಳು ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ನಡುಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದವು. ಬಾಗಿಲುಗಳಿಲ್ಲದ ಲಿಫ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವಂತೆ, ಸ್ಫಟಿಕದ ಗಾಜಿನ ನೆಲವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಬೃಹತ್ ಕೋಣೆಗೆ ನಾನು ಮೇಲಕ್ಕೆ ಎತ್ತುವುದನ್ನು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನ ಕಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ದೇವರ ಸನ್ನಿಧಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು; ನಾನು ಅವರ ನಂಬಲಾಗದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ me. ನಾನು ತುಂಬಾ ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಗೊಂಡಿದ್ದೆ. ನಾನು ಪಾಪದ ಹಂದಿ ಇಳಿಜಾರಿನಲ್ಲಿ ತಲೆಯಿಂದ ಕಾಲಿನವರೆಗೆ ಆವರಿಸಿರುವ ಮುಗ್ಧ ಮಗನಂತೆ ಭಾವಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ತಂದೆಯ ಪ್ರೀತಿಯ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಸುತ್ತುವರಿಯಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ...

ಮತ್ತು ಕೇಕ್ ಮೇಲೆ ಐಸಿಂಗ್ ಇಲ್ಲಿದೆ. ನಾನು ಆ ರಾತ್ರಿ ಹೊರಟುಹೋದಾಗ, ಆ ಪಾಪದ ಶಕ್ತಿಯು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಇತ್ತು ಮುರಿದಿದೆ. ದೇವರು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಿದನೆಂದು ನನಗೆ ವಿವರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವನು ಮಾಡಿದ್ದಾನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾನು ಯೆಶಾಯನ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಜೀವಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ:

ಜೆರುಸಲೆಮ್ನೊಂದಿಗೆ ಮೃದುವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ, ಮತ್ತು ಅವಳ ಸೇವೆಯು ಕೊನೆಗೊಂಡಿದೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ಘೋಷಿಸಿ, ಅವಳ ಅಪರಾಧವು ಮುಕ್ತಾಯಗೊಂಡಿದೆ.

ಯೇಸು “ತೊಂಬತ್ತೊಂಬತ್ತು” ಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಹೋದ ಕಳೆದುಹೋದ ಕುರಿ ನಾನು. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು “ಅವನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ” ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದನು, ತಂದೆಯ “ಎದೆಯನ್ನು” ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಅವನ ಹೃದಯಕ್ಕೆ ಒತ್ತಿ, “ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ. ನೀನು ನನ್ನವಳು. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಮರೆಯುವುದಿಲ್ಲ…"

ಆ ವರೆಗೆ, ನಾನು ಕೇವಲ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಹಾಡನ್ನು ಬರೆಯಬಲ್ಲೆ. ಹಲವಾರು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ, ಭಗವಂತನು ತನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಆಳವಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸುರಿದನು. ಕೀರ್ತನೆ ಹೇಳುವಂತೆ, “ಕರ್ತನಿಗೆ ಹೊಸ ಹಾಡನ್ನು ಹಾಡಲು” ನಾನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಚೊಚ್ಚಲ ಆಲ್ಬಂನಿಂದ ಆ ಹಾಡುಗಳಲ್ಲಿ ಮೊದಲನೆಯದನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ನನ್ನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ತಲುಪಿಸು. ಇದು ಶೀರ್ಷಿಕೆ ಹಾಡು: