10 raktų, kaip apsaugoti savo santuoką

 

Kartais kaip susituokusios poros įstringame. Mes negalime judėti į priekį. Gali net atrodyti, kad viskas baigėsi, sugedo nepataisomai. Aš ten buvau. Tokiais laikais „žmonėms tai neįmanoma, o Dievui viskas įmanoma“ (Mt 19, 26).

Šis netikėto šaltinio mokymas yra Dievo būdas padaryti viską įmanomu, įskaitant santuokos, kuri atrodo mirusi, prisikėlimą. Jei jūsų santuoka yra šioje vietoje arba net tik prasideda, raginu jus perskaityti tai su savo sutuoktiniu, atvirai aptarti ir tada priimti konkrečius sprendimus, leidžiančius Dievui daryti stebuklus jūsų santykiuose.

Jei nori, mano sūnau, būsi išmokytas,
ir jei pats taikysi, tapsi protingas.
(Siracho 6:32)

...jei mes einame šviesoje, kaip jis yra šviesoje,
tada mes bendraujame vieni su kitais. (1 Jono 1:6)

---

arba klausykis "YouTube".

 

EVisur, kur aš atsisuku šiomis dienomis, atrodo, kad santuokos griūva nuo didžiulių išbandymų. Priežasčių yra daug, tačiau tik keletas: neužgijusios žaizdos, nebrandumas, savanaudiškumas, visuomenės sekuliarizacija ir jos spaudimas šeimai, siaučiantis individualizmas, katechezės žlugimas Bažnyčioje ir, be abejo, tiesioginis dvasiniai išpuoliai prieš santuokas. Vyrai ir žmonos yra nepakeičiami civilizacijos pamatai. Kaip kartą sakė šventasis Jonas Paulius II: „Pasaulio ir Bažnyčios ateitis eina per šeimą“.^[1]„Familiaris Consortio“, n. 75 m Taigi:

... paskutinė kova tarp Viešpaties ir šėtono valdymo bus susijusi su santuoka ir šeima .... -Sr. Liucija, Fatimos regėtoja, interviu iš žurnalo Bolonijos arkivyskupo kardinolo Carlo Caffara „Voce di Padre Pio“, 2008 m. Kovo mėn .; plg. rorate-caeli.blogspot.com

Tačiau šis dabartinis apmąstymas yra ne apie išorines problemas, su kuriomis susiduriame kaip susituokusios poros, o apie tai, kaip jas įveikti padedant Dievui. Dėl to kreipiamės į mažai tikėtiną šaltinį: Katekizmo mokymą malda…

 

Santuoka – dieviškosios meilės veidrodis

Šventojo Pauliaus vedybų instrukcijoje yra Šventojo Rašto ištrauka, atskleidžianti išganingąją Dievo pagalbą:

Būkite pavaldūs vieni kitiems iš pagarbos Kristui... Tai didelė paslaptis, bet Kalbu apie Kristų ir Bažnyčią. (Efeziečiams 5: 21, 32)

Kaip Jėzus mus myli ir kaip mes mylime Jį mainais, yra a modelis galime įtraukti į savo santuokas. Modelis pagrįstas mūsų santykis su Kristumi, kaip sako katekizmas malda.

Taigi, čia yra 10 pagrindinių dalykų, kuriuos galime pasisemti iš mūsų santykių su Dievu „paslapties“ ir pritaikyti jį savo santuokoms. Tai išgelbėjo mano santuoką ir mūsų santykių sveikatą. Pirmiausia papasakosiu, ko katekizmas moko apie maldą (A), o tada – kaip tai taikoma krikščioniškajai santuokai (B).

 

10 raktų, kaip apsaugoti savo santuoką

I. Santykiai

A. Ar turite ryšį su Dievu? The Katekizmas aišku, kas apibrėžia šiuos santykius:

Žmogus, pats sukurtas pagal „Dievo paveikslą“, yra pašauktas į asmeninį santykį su Dievu ... malda yra gyvas Dievo vaikų ryšys su be galo geru Tėvu, su jo Sūnumi Jėzumi Kristumi ir su Šventąja Dvasia. -Katalikų bažnyčios katekizmas (CCC), n. 299, 2565 m

Jei nesimeldžiate, neturite santykių. Bet kas yra malda?

Kontempliatyvi malda, mano nuomone, yra ne kas kita, kaip artimas bendravimas tarp draugų; tai reiškia, kad dažnai reikia skirti laiko pabūti vienam su Juo, kuris, kaip žinome, mus myli. -CCC, 2709 (Šv. Teresė iš Avilos)

Jei nekalbate su Jėzumi ir neklausote Jo balso, nėra jokio ryšio.

Pagalvokite, kiek katalikų kiekvieną sekmadienį eina į Mišias ir priima Eucharistiją, kuri yra santuokinės sąjungos simbolis: Kristus pažodžiui atiduoda Savo Kūną Savo Sužadėtinei, Bažnyčiai, kuri tada tiesiogine prasme Jį priima. Ir vis dėlto, kiek daug žmonių palieka šį Sakramentą nepakeistą, ne giliau nei įžengę į Kristaus meilę ar pažinimą? Iš tiesų, bet kokios malonės, kurias Jis norėjo jiems suteikti, dažnai yra iššvaistomos. Kodėl? Nes jie neturi santykių su Juo už Mišių ribų, ir tas santykis yra malda. Turime ugdyti a asmeninis santykis su Dievu už liturgijos ribų, kad šis santykis būtų vaisingas ir būtų tinkamai nusiteikęs priimti Šventosios Eucharistijos malones.

B. Taip pat sveika vyro ir žmonos sąjunga gerokai viršija įprastą seksualinį gyvenimą. Kovos sąjunga, be abejo, gali prisidėti prie intymumo ir meilės bei draugystės augimo, bet nebūtinai! Tai netgi gali prieštarauti, jei nėra santykių, apie kuriuos būtų galima kalbėti. Kaip ir mišios, jos gali pereiti į tiesiog judesius. Taigi, vyrui ir žmonai labai svarbu „dažnai skirti laiko pabūti vieni“, kad būtų galima „artimai dalintis“ ir klausytis vienas kito širdžių.

 

II. Santykiai = įsipareigojimas

A. Kaip sakė šventoji Teresė, malda reiškia skirti laiko vienam. Ir taip,

...maldos gyvenimas yra įprotis būti trigubai švento Dievo akivaizdoje ir bendrystėje su Juo... Kontempliatyvi malda ieško to, „kurį myli mano siela“. – CCC, 2709,

Vadinasi, santykiai reikalauja aukų laikas.

Pasirinkimas iš maldos laikas ir trukmė kyla iš ryžtingos valios, atskleidžiančios širdies paslaptis. Kontempliatyvios maldos žmogus nesiima tik tada, kai turi laiko: vienas skiria laiko Viešpačiui, tvirtai pasiryžęs nepasiduoti, kad ir su kokiais išbandymais ir sausuma žmogus susidurtų. - CCC, 2710

Pirmiausia ieškokite Dievo karalystės ir Jo teisumo... (Matthew 6: 33)

B. Kai draugaujate ir įsimylite, skirti laiko vienas kitam nėra problema! Tačiau po medaus mėnesio, kai sąskaitos, kūdikiai ir biologija... laikas kažkaip dingsta. Negalima tiesiog palikti šio bendro laiko kartu „tik tada, kai turi laiko“. Tūkstantis dalykų trukdys. Atvirkščiai, mes turime „pirmiausia ieškoti“ savo santykių ir padaryti laiko vienas kitam, net jei tai turi būti suplanuota ir įrašyta kalendoriuje.

Kai darau „pasirinkimą“ su „ryžtinga valia“, kad sutuoktinis būtų svarbesnis už visas kitas galimybes ir reikalavimus, ypač savo interesus, tai tikrai atskleidžia „širdies paslaptis“: ar mano sutuoktinis yra prioritetas? Ar tenkinama jų širdis ir poreikiai? Arba aš tik laukiu, kol susitiks mano sutuoktinis my poreikiai?

Nesvarbu, kokius išbandymus ar sausumą patirčiau mūsų santykiuose, būtent šie pasišventę vienatvės laikai kartu atvers naujus malonės šulinius.

 

III. Klausymas atneša gyvybės į santykius

A. Vyskupas Eugene'as Cooney kartą man pasakė, kad niekada nepažinojo kunigystę palikusio kunigo, kuris pirmiausia nenustojo melstis.

Malda yra naujos širdies gyvenimas. —CCC, nr.2697

Jei „malda yra naujos širdies gyvenimas“, pasakyta Krikšte, tai aišku, ne maldos gyvenimas yra mirtis širdies. Tačiau ar sveikas maldos gyvenimas tereikia kalbėti maldomis, išmoktomis pagal mintis ar perskaitytas iš knygos? Priešingai, tai dėmesingas žmogus klausymas kitam.

Kontempliatyvi malda yra klausa Dievo Žodis. - CCC, 2716^[2]Dievo Žodis gyvas ir veiksmingas, aštresnis už bet kokį dviašmenį kalaviją, prasiskverbiantis net tarp sielos ir dvasios, sąnarių ir čiulpų, gebantis įžvelgti širdies atspindžius ir mintis. (Hebrajams 4:12)

Net Jėzus skyrė laiko vienam, kad įsiklausytų į savo Tėvo širdį.^[3]„Jis vienas užkopė į kalną melstis“. – Mato 14:23 Taip pat…

Mes negalime melstis „bet kuriuo metu“, jei nesimeldžiame tam tikru laiku, sąmoningai to norėdami. -BMK, 2697 m ^[4]„...kai meldžiatės, eikite į savo vidinį kambarį, uždarykite duris ir melskitės savo Tėvui slapta. Ir tavo Tėvas, kuris mato paslaptyje, tau atlygins“. – Mato 6:6

Priešingu atveju rizikuojame plepėti su Dievu visą dieną (jei išvis), bet niekada nenustodami Jo klausytis. Būtent ši vienatvė su Dievu nuramina mūsų širdis, kad tai padarytume išgirsti Jo gyvas Žodis.

B. Dauguma santuokų palaiko gyvybę, kai nutrūksta prasmingas bendravimas. Neužtenka vien šen bei ten apsikeisti smulkmenomis, niurzgėti atsakymais ar pusbalsiu linktelėti. Turime skirti laiko klausyti kitam, „girdėdami“ vienas kito žodį. Šis klausymasis, sako katekizmas, yra „meilus įsipareigojimas“^[5]CCC, 2716 m tai mane sieja su savo sutuoktiniu, kad išgirsčiau ir suprasčiau kitą ir sužinočiau, ką turiu daryti, kad duotų vaisių santuokoje.

Jei jūsų santykiai tam tikru momentu prarado gyvybę, tikėtina, kad nustojote vienas kito klausytis dėl daugelio priežasčių, tarp jų ir dėl žaizdų, kurias galėjote padaryti vienas kitam. Atėjo laikas pradėti klausytis vienas kito ir leisti Dievo išgydyti jūsų santykius...

 

IV. Autentiškų santykių pagrindas

A. Kadangi esame puolusios prigimties ir toliau kovosime su „kūnu“, esame linkę kristi dėl savo silpnumo. Vadinasi,

... nuolankumas yra maldos pagrindas ... Atleidimo prašymas yra būtina sąlyga tiek eucharistinei liturgijai, tiek asmeninei maldai. - CCC, n. 2559, 2631

...ar melsdamiesi kalbame iš savo pasididžiavimo ir valios, ar „iš nuolankios ir atgailaujančios širdies gelmių“? —CCC, n. 2559 m

B. Žaizdos neišvengiamai atsiras bet kokiuose santykiuose, bet ypač tarp vyro ir žmonos, kurie dalijasi ta pačia erdve ir yra pašaukti „būti pavaldūs vienas kitam iš pagarbos Kristui“.^[6]Efeziečiams 5: 21 Nuolankumas vienas prieš kitą yra būtina. Kaip Dievas „ne elgiasi su mumis pagal mūsų nuodėmes“,^[7]Psalmės 103: 10 kiek dar reikia kantriai elgtis su kitu?

Atleidimas yra intymumo tarp sutuoktinių „būtina sąlyga“, nes tai ugdo pasitikėjimą ir pagarbą. Neatleidimas yra dirvožemis, kuriame karčios šaknys ir sprendimai^[8]„Žiūrėkite, kad niekas neatimtų Dievo malonės, kad neišdygtų karčios šaknys ir nesukeltų rūpesčių...“ (Hebrajams 12:15) pavasaris ir rasti vietą augti, užspringti labdara.

Turiu nuolankiai prašyti atleidimo, kai įskaudinau savo sutuoktinį, o ne pateisinti nuodėmingą pyktį ar įžeidžiančius žodžius. Kai mano sutuoktinis siekia atleidimo, Jėzus primena man atleisti „septyniasdešimt septynis kartus“.^[9]Mato 18:22; Luko 17:4: „Ir jei jis per vieną dieną septynis kartus tau skriaus ir septynis kartus grįš pas tave sakydamas: 'Atsiprašau', tu jam atleisk. Tai ypač svarbu, nes dėl mūsų puolusios prigimties, auklėjimo, ypatingos pagundos, charakterio ydų, nebrandumo ir neužgijusių žaizdų dažnai kartojame tas pačias klaidas. 

Palaiminti gailestingieji, nes jiems bus parodytas gailestingumas... (Matthew 5: 7)

Neatleidimas yra mirtinas santykiams. Net neatleidimas tiems, kurie nėra jūsų santuokoje, turės įtakos. Tavo širdis kaip vynuogė. Jei nupjaunate ją nuo vynmedžio, lieka gyvybės fasadas, bet pamažu vynuogė pradeda nykti ir žūti. Taip pat žmogus, kuris sulaiko atleidimą kitiems, sustabdo Dievo gailestingumą ir Jo malonių srautą, palikdamas savo širdį nuvyti Dievo teisingumo įkarštyje.^[10]„Kai stovi melstis, atleisk tam, kam skundžiatės, kad jūsų dangiškasis Tėvas savo ruožtu atleistų jums jūsų nusižengimus“. – Morkaus 11:25

Įskaudinus žmones, skauda žmones. Neleiskite, kad jūsų sutuoktinis ar kiti įskaudinimai jus privertė ilgai troškintis po netikra kauke, apsimesti, kad viskas gerai, arba šaltakraudami (kartais vadinamomis „tyliomis skyrybomis“). Jūs suteikiate priešui galimybę pasėti karčias šaknis. Kuo ilgiau laikotės ant žaizdos, neatleisdami ar švelniai nesusidurdami su savo sutuoktiniu tiesa, tuo sunkiau ištraukti šias šaknis.^[11]„Meilė nesijaudina dėl sužalojimų“. – 1 Kor 13, 15

Kita vertus, kuo labiau plėtosite santykius, leisdami laiką kartu abipusėje meilėje ir klausymas, tuo lengviau bus susitaikyti, kai užklups neišvengiamos nuoskaudos.

Todėl, atsisakydami melo, kalbėkite tiesą kiekvienas savo artimui, nes mes esame vieni kitų nariai. Būk piktas, bet nenusidėk; neleisk saulei nusileisti ant tavo pykčio ir nepalik vietos velniui. (Efeziečiai 4: 25-27)

 

V. Subalansuotas santykis

A. Dievas, dieviškasis gydytojas, pažįsta mūsų širdis ir jam reikia daugiau nei bet kam, nes Jis sumezgė mus įsčiose. Šie poreikiai yra fiziniai, psichologiniai ir dvasiniai. Taigi maldoje tai atsispindi penkiais pagrindiniais judesiais:

palaiminimas išreiškia pagrindinį krikščioniškos maldos judėjimą: tai Dievo ir žmogaus susitikimas. - CCC, 2626

Padėkos diena apibūdina Bažnyčios maldą, kuri, švęsdama Eucharistiją, atskleidžia ir tampa visapusiškiau tuo, kas ji yra.... - CCC, 2637

Pagirti yra maldos forma, kuri iš karto atpažįsta, kad Dievas yra Dievas. - CCC, 2639

... malda peticija išreiškiame savo santykio su Dievu suvokimą. - CCC, 2629

In užtarimas, tas, kuris meldžiasi, žiūri „ne tik į savo, bet ir į kitų interesus“. - CCC, 2635

B. Galbūt jau skiriate laiko vienam su sutuoktiniu... bet ar atkreipiate dėmesį į savo žodžius? Mūsų žodžiai neša gyvybės ir mirties galią.^[12]„Kokį didelį mišką užsiliepsnoja nedidelis gaisras! O liežuvis yra ugnis... Juo mes šloviname Viešpatį ir Tėvą ir juo keikiame žmones, sukurtus pagal Dievo panašumą. – Jokūbo 3:5–6, 9 Kaip kalbate su savo sutuoktiniu? Ar tu nuolat dempingas visos jūsų problemos, neigiamos mintys, kryžiai ir skundai dėl jų? Atminkite, kad jūsų vyras ar žmona nėra jūsų patarėjas, dvasinis vadovas ar terapeutas. Jie yra tavo sutuoktinis, kuris turėtų būti vienas iš artimiausių tavo draugų. Nes Jėzus mums pasakė:

Aš jus vadinu draugais… (John 15: 15)

Koks aš esu draugas savo sutuoktiniui? Ar aš pirmiausia išklausau ir tarnauju jiems... ar reikalauju, kad jie pirmiausia išklausytų ir tarnautų man? Ar aš jas išardysiu savo žodžiais, ar sukursiu? Kažkas, kuris visada yra neigiamas, išsekina… ir viena iš priežasčių, kodėl jūsų sutuoktinis gali būti emociškai atitrauktas nuo jūsų.

Todėl padrąsinkite vieni kitus ir kurkite vieni kitus… Tegul jūsų kalba visada būna maloni, pagardinta druska... (1 Tesalonikiečiams 5:11, Kolosiečiams 4:6)

Tačiau turi būti pusiausvyra; turime būti šalia savo sutuoktinio sunkiais laikais ir leisti jiems išlieti neteisdami.

Tikrai, Dieve nori išklausyti mūsų prašymus ir užtarimo maldas:

Visus savo rūpesčius meskite jam, nes jis tavimi rūpinasi. („1“, Peter 5: 7)

Kaip kažkas sakė: „Jei mūsų dėmesys yra mūsų sutuoktinis ir rūpinimasis jų poreikiais, mūsų poreikiai bus patenkinti“. Tai nėra absoliutus, bet, kaip rašė šv. Paulius: „Meilė niekada nenutrūksta“.^[13]1 Cor 13: 8 Taigi tai gana saugus kelias. Jei mylite savo sutuoktinį, norite pripažinti jo skausmą ir kovas ir pagal savo galimybes „nešti vienas kito naštas“.^[14]Gal 6: 2 Mes nesame savo sutuoktinio Gelbėtojas; bet tikrai galime pripažinti jų jausmus ir palaikyti juos abipuse malda ir užtarimu. Kaip kartą pasakė Dievo tarnaitė Catherine Doherty: „Mes galime klausytis kito sielos egzistavimo“.

Tai ne destruktyvaus požiūrio ir blogo elgesio įgalinimas, o sveika parama savo sutuoktiniui. Dažnai, kai siekiame ką nors suprasti ir tiesiog išgirsti, jie gali geriau pasitikėti mūsų požiūriu, jei ne švelniu pataisymu.^[15]„...net jei žmogus būtų pagautas į kokį nors nusižengimą, jūs, dvasingi, taisykite jį švelniai, žiūrėdami į save, kad ir jūsų nebūtumėte gundomi. Nešiokite vieni kitų naštas, ir taip įvykdysite Kristaus įstatymą [mylėti vienas kitą]“. – Galatams 6:1–2

Galiausiai, kaip yra palaiminimas, padėkair girti krikščioniškoje maldoje turi būti jūsų santykiai su sutuoktiniu. Ar giriu juos už gerus dalykus, kuriuos jie daro, ar tiesiog atkreipiu dėmesį į jų klaidas? Ar dėkoju jiems už jų aukas, nesvarbu, ar tai kasdienis žygis į darbą, valgio gaminimas ar skalbimas, ar tai savaime suprantama? Ar palaiminsiu juos sutikdamas jų konkrečią meilės kalbą (tai netrukus papasakosime), ar atsakysiu tik tada, kai sutinku manąją?

Būkite dėmesingi, ar duodate, ar imate, tačiau, nepaisydami savo tikrojo poreikio, būkite išgirsti. Kaip Jėzus pasakė: „Labiau palaiminta duoti nei imti“.^[16]Apd 20: 35 Šiuo atžvilgiu Šv. Pranciškaus Asyžiečio „Malda už taiką“ galima pagrįstai vadinti „Sutuoktinio malda“:

Viešpatie, padaryk mane savo ramybės įrankiu:
kur neapykanta, leisk man pasėti meilę;
kur yra sužalojimas, malonė;
kur yra abejonių, tikėjimas;
kur yra neviltis, viltis;
kur tamsa, šviesa;
kur liūdesys, džiaugsmas.
O dieviškasis Mokytojau, duok, kad aš tiek neieškočiau
paguosti kaip paguosti,
būti supratamam kaip suprasti,
būti mylimam kaip mylėti.
Nes būtent duodami mes gauname,
atleidus mums atleista,
ir mirštant mes gimstame amžinam gyvenimui.

 

VI. Tikra Meilė

A. Mūsų maldos gyvenimas dažnai gali atrodyti sausas ir sunkus. Bet būtent šiose dykumose mes įrodyti mūsų meilė Dievui, kuris mus myli besąlygiškai.

Maldos stebuklas atsiskleidžia šalia šulinio, į kurį ateiname ieškoti vandens: ten Kristus ateina pasitikti kiekvieno žmogaus. Tai jis pirmasis mūsų ieško ir prašo atsigerti. Jėzus trokšta; jo prašymas kyla iš gelmių Dievo troškimo mums. - CCC, 2560 ^[17]„Meilę pažinome taip, kad jis paaukojo už mus savo gyvybę; todėl turime paaukoti gyvybę už savo brolius“. – 1 Jono 3:16

Žinoma, yra konkurencija su mūsų meile Dievui:

...blaškymas atskleidžia mums, prie ko esame prisirišę, ir šis nuolankus suvokimas prieš Viešpatį turėtų pažadinti mūsų pirmenybę jam meilę ir paskatinti mus ryžtingai pasiūlyti jam savo širdį, kad ji apsivalytų. Čia yra kova, pasirinkimas, kuriam šeimininkui tarnauti. - CCC, 2729

B. Kai kurie tuokiasi turėdami erotizuotą meilės idėją (eros) nesuprasdami, kad krikščioniškos santuokos centre turi būti agape meilė – visiškas savęs atidavimas. Kai tik sutuoktiniai atsigręžia į vidų, ieškodami savo ambicijų, aistrų ir troškimų, kad partneris būtų atskirtas, harmonija greitai išgaruoja ir dažnai pereina į tiesioginę. buvo.^[18]„Iš kur kyla karai ir iš kur kyla konfliktai tarp jūsų? Ar ne dėl jūsų aistrų kyla karas tarp jūsų narių? – Jokūbo 4:1

Kas jūsų santuokoje trukdo „mylėti iki galo“, kaip Jėzus padarė dėl mūsų? Ar jūsų pomėgiai, sportas, pramogos ir patogumai yra svarbesni už jūsų sutuoktinį? Jei taip, tai yra aiškus raginimas „paguldyti savo gyvybę“ už savo mylimąjį. Tai nereiškia atsisakyti savo interesų, Rep, bet pasiryžęs prireikus paaukoti savo norus dėl savo sutuoktinio (ir šeimos) poreikių.

Kitas priedas yra sprendimus laikomės prieš savo sutuoktinį. Sprendimai yra galingi, galintys pastatyti nepramušamas sienas tarp jūsų ir jūsų sutuoktinio. Tai ne tik karčios šaknys, bet ir pilnavertės piktžolės. Būkite atsargūs, nes jie greitai užsprings jūsų santuokos gerąją sėklą ir prives prie visiško sunaikinimo.

Šventasis Ignacas Lojolai turi keletą gražių patarimų, kaip įveikti nesusipratimus: visada suteikite vieni kitiems abejonių naudą:

Kiekvienas geras krikščionis turėtų būti labiau pasirengęs palankiai interpretuoti kito pareiškimą, nei jį smerkti. Bet jei jis negali to padaryti, leiskite jam paklausti, kaip kitas tai supranta. O jei pastarasis tai supranta blogai, tegul pirmieji jį pataiso meile. Jei to nepakanka, leiskite krikščioniui išbandyti visus tinkamus būdus, kaip tinkamai išaiškinti kitą, kad jis būtų išgelbėtas. -Dvasinės pratybos, n. 22 m

pakeisti panieka su užuojauta: pasirinkite geriausius savo partnerio ketinimus, net jei jų pristatymas nėra tobulas. Kai kyla nesutarimų, būkite labai tyčiniai, išlikdami ties tema ir venkite pagundos nutildyti savo sutuoktinį griežtu tonu ir įžeidžiančiais žodžiais. Leiskite jiems išreikšti save, net kai jie klysta. Ir venkite iškelti praeities žaizdas, kurias jau atleidote, nes „meilė nesijaudina dėl žalos“ (1 Kor 13, 15).

Kitas sveiko bendravimo žudikas yra pasididžiavimas. Jei ginuosi ir atsisakau pripažinti, kad esu kaltas, galiu pakenkti savo sutuoktinio pasitikėjimui ir netgi sukurti baimės ar noro net dialogą atmosferą. Kita vertus, tiesa atlaisvins jus — net ir sunkią tiesą, kurią man kartais reikia išgirsti iš savo sutuoktinio. Štai kodėl nuolankumas yra mūsų santykių pagrindas. Tai išlaiko mūsų bendravimą šviesoje ir veda į gilesnę draugystę ir bendrystę.

…jei mes einame šviesoje, kaip ir jis yra šviesoje, mes bendraujame vieni su kitais, o jo Sūnaus Jėzaus kraujas apvalo mus nuo visų nuodėmių. Jei sakome: „Mes be nuodėmės“, apgaudinėjame save, o tiesos nėra mumyse. Jei pripažįstame savo nuodėmes, jis yra ištikimas ir teisingas, atleis mūsų nuodėmes ir apvalys mus nuo visų nusikaltimų. Jei sakome: „Mes nenusidėjome“, padarome jį melagiu, o jo žodžio nėra mumyse. – 1 Jono 1:6–10

 

VII. „Kibirkšties“ išlaikymas

A. Kai žinai, kad tave myli, tai viską pakeičia.

Nesvarbu, ar mes tai suvokiame, ar ne, malda yra Dievo troškulio susitikimas su mūsų troškuliu. Dievas trokšta, kad mes jo trokštume. —CCC, n. 2560 m

B. Dažnai girdime poras sakant: „Mes praradome kibirkštį“. Na, tai niekada neturėjo likti kibirkštimi! Jis turėjo virsti liepsna, o paskui švelnia ugnimi, kad skleistų savo šilumą jūsų vaikams, anūkams ir bendruomenei.

Nerealu stengtis išlaikyti romantišką mūsų jaunystės intensyvumą. Tiesiog kaip Gamta turi savo metų laikus, taigi ir mūsų santuoka su moters kūno pokyčiais po gimdymo, šeimos gyvenimo ir finansų reikalavimais, senėjimo procesais, menopauze ir kt. Tačiau tai nereiškia, kad liepsna turi užgęsti. Romantika miršta, kai santykis miršta. Jei jaučiate, kad jūsų vienas kito „troškulys“ atslūgo, tai gali būti todėl, kad nebekalbate vienas kito meilės kalba.

Daktaras Gary Chapmanas susiaurino iki 5 meilės kalbų. Mokytis savo sutuoktinio meilės kalbos yra praktiškas būdas patenkinti jų meilės troškulį su jūsų meile. Tai gali įžiebti žarijas jų širdyje, nes tai rodo, kad jūs taip pat trokštate jų, kad jums rūpi. Išsakyti šią meilės kalbą, net jei jūsų partneris šlubuoja iš savo pusės, vis tiek svarbu, nes jūs mylite neskaičiuodami išlaidų. Juk jūs prie altoriaus pažadėjote būti ištikimi vienas kitam „gerais ir blogais laikais, sergant ir sveikata, kol mirtis mus išskirs“. Kokia tavo meilės kalba? Kas yra tavo partnerio?

1. Patvirtinimo žodžiai: Kai patvirtinimo žodžiai yra jūsų meilės kalba, žodžiai jus ugdo. Jūs džiaugiatės ištarta meile, pagyrimais, padrąsinimais ir komplimentais. Karšti žodžiai ir kritika gali varginti ilgai.

2. Paslaugos aktai: Viskas, ką jūsų partneris noriai daro, kad palengvintų jūsų darbo krūvį, yra jums meilės ženklas. Jaučiatės rūpinamasi, kai jūsų partneris išsiurbia siurblį prieš jums tai padarydamas arba padaro jums pusryčius kaip staigmeną. Kita vertus, sulaužyti pažadai ar tinginystė gali priversti pasijusti nesvarbiu.  

3. Dovanų priėmimas: Kai kalbate šia meilės kalba, apgalvota dovana jums parodo, kad esate ypatingas. Priešingai, bendros dovanos ir pamiršti specialūs įvykiai turi priešingą poveikį. Ši meilės kalba nebūtinai yra materialistinė – tai gali būti taip paprasta, kaip po blogos dienos gauti mėgstamą užkandį.

4. Kokybiškas laikas: Tau niekas taip nesako, kad esi mylimas, kaip nedalomas dėmesys. Kai jūsų partneris tikrai dalyvauja (ir nežiūri į savo telefoną), jaučiatės svarbūs. Nesugebėjimas aktyviai klausytis arba ilgai nebendrauti, galite jaustis nemylimi.

5. Fizinis prisilietimas: Laikymas už rankų, bučiniai, apkabinimai ir kiti prisilietimai yra jūsų mėgstamiausias būdas parodyti ir priimti meilę. Tinkami prisilietimai perteikia šilumą ir saugumą, o fizinis aplaidumas gali įkalti pleištą tarp jūsų ir jūsų partnerio. [Pastaba: meilė yra geismo varoma atsižvelgiant , o ne suteikiant. Net jūsų sutuoktinis jausis panaudotas tokio fizinio prisilietimo.]

Išbandykite tai, kas išdėstyta aukščiau! Meilės kalbos yra greičiausias būdas atrasti tiesą, slypinčią už Šv. Pauliaus maksimos:

Kas myli savo žmoną, myli save. (Efeziečiams 5: 28)

 

VIII. Pasitikėk

A. Mūsų puolusios prigimties pagrindas yra pagrindinis santykių elementas: pasitikėjimas.

Žmogus, velnio gundomas, leido širdyje apmirti pasitikėjimui savo Kūrėju ir, piktnaudžiaudamas laisve, nepakluso Dievo įsakymui. Tai buvo pirmoji žmogaus nuodėmė. Visa vėlesnė nuodėmė būtų nepaklusnumas Dievui ir nepasitikėjimas jo gerumu. - CCC, 397

Paprastas ir ištikimas pasitikėjimas, nuolankus ir džiaugsmingas užtikrintumas yra tinkamas nusiteikimas meldžiančiam Tėve mūsų. - CCC, 2797

Štai kodėl išgelbėjimo negalima nusipirkti. Sumokėta Kristaus krauju, tai nemokama Dievo dovana, kurią gauname per pasitikėdamas Dieviškame Kūrėjuje.^[19]„Nes jūs esate išgelbėti malone per tikėjimą...“ (Efeziečiams 2:8). Jei nuolankumas yra maldos pagrindas, pasitikėjimas (išreiškiamas paklusnumu Dievui) yra tai, kas mūsų širdyse stato namus, kuriuose Viešpats gali gyventi:

Kas mane myli, laikysis mano žodžio, o mano Tėvas jį mylės. Mes ateisime pas jį ir apsigyvensime su juo. (John 14: 23)^[20]Jėzus pasakė Šv. Faustinai: „Gailestingumo liepsnos dega Mane – šaukia būti išeikvotos; Aš noriu jas nuolat lieti ant sielų; sielos tiesiog nenori tikėti Mano gerumu“. -Dieviškasis gailestingumas mano sieloje, Dienoraštis, n. 177 m

B. Yra gilesnė problema, kuri netgi pavers kito meilės kalbos išraišką tuščiu pratimu – ir tai yra, jei yra visiškas pasitikėjimo žlugimas.

Santykiai be pasitikėjimo yra kaip nevaisingas pamatas be namo. Pasitikėjimas kuriamas per dažną laiką, praleistą vienam, per dėmesingą klausymąsi, per atleidimą, sutikti kito meilės kalbą ir taisant bei keičiant dalykus, kurie kenkia kitam. Tai darydami iš esmės kuriate prieglobstį savo sutuoktinio širdžiai – kai kas tai vadina „saugia erdve“.

Bet jei meilės agapės sienų ir stogo nėra, tada net nuolankumo pamatas – žmogaus, kuris nuolat sako „atsiprašau“, bet niekada nesikeičia – vargu ar bus prieglobstis jūsų sutuoktinio širdžiai. Tas, kuris „piktnaudžiavo savo laisve“, kaip tai padarė Adomas, gali net matyti, kad į tikrą gėrį žiūri ciniškai ir įtariai, nes buvo sulaužytas pasitikėjimas.

Kaip atkurti pagrindinį pasitikėjimą savo santuoka? Manau, kad tai ypač prasideda nuo vyro, kuriam tenka ypatingas vaidmuo sąjungoje, kaip ir Kristus savo Bažnyčioje. Jėzus ėmėsi iniciatyvos mus mylėti pirmas: „Mes mylime, nes jis pirmas mus pamilo“.^[21]1 Jono 4:19; Mato 20:28: „...Žmogaus Sūnus atėjo ne tam, kad jam tarnautų, bet kad tarnautų ir atiduotų savo gyvybę kaip išpirką už daugelį“. Taigi vyras yra pašauktas pirmauti kuriant „pasitikėjimo namus“ savo santuokoje.

Vyras yra savo žmonos galva, kaip ir Kristus yra Bažnyčios galva, jis pats yra kūno gelbėtojas. Kaip Bažnyčia yra pavaldi Kristui, taip ir žmonos visame kame turi būti pavaldžios savo vyrams. Vyrai, mylėkite savo žmonas, kaip Kristus mylėjo Bažnyčią ir atidavė už ją save, kad ją pašventintų, žodžiu apvalydamas ją vandens vonioje. (Efeziečiai 5: 23-26)

Vyras yra savo namų „kunigas“.

...šeimos namai teisingai vadinami „namų bažnyčia“, malonės ir maldos bendruomene, žmogiškųjų dorybių ir krikščioniškos meilės mokykla. - CCC, n. 1666 m

Vyro vaidmuo – nuo ​​pat pradžių Dievo nustatytas dvasinis principas ir tvarka.^[22]plg. Gen 2:23, 3:16 Dievo paskirtas vyro vaidmuo yra gyvu pavyzdžiu ir šeimos malda „maudyti“ žmoną ir šeimą Dievo Žodyje, taip paverčiant namus vieta. kur gali augti meilė ir bendravimas.^[23]Štai konkretus pavyzdys, kaip šis dvasinis principas gali pasireikšti... 1994 m. Švedijoje atliktas tyrimas parodė, kad jei ir tėvas, ir motina reguliariai lankys bažnyčią, 33 procentai jų vaikų bus nuolatiniai bažnyčios lankytojai, o 41 procentas – nereguliariai. Dabar, jei tėvas yra nereguliarus, o mama nuolatinė, tik 3 procentais vaikų vėliau patys taps nuolatiniais vaikais, o dar 59 procentai taps nereguliariais. Ir štai kas stulbina: „Kas atsitiks, jei tėtis yra nuolatinis, o mama nereguliari ar nepraktikuojanti? Neįprastai vaikų, kurie tampa nuolatiniai, procentas padidėja nuo 33 iki 38 procentų, kai motina yra nereguliari, ir iki 44 procentų, kai [mama] nepraktikuoja, tarsi lojalumas tėvo įsipareigojimams auga proporcingai motinos atsainumui, abejingumui ar priešiškumui. —Tiesa apie žmones ir bažnyčią: apie tėvų svarbą lankymui bažnyčioje autorius Robbie Low; remiasi Wernerio Haugo ir Phillipe'o Warnerio iš Federalinės statistikos tarnybos (Neuchatel) „Šveicarijos kalbinių ir religinių grupių demografinėmis charakteristikomis“ tyrimu; 2 populiacijos tyrimų tomas, Nr. 31 Taip, tai didžiulė užduotis, bet jūs turite Jėzų kaip savo stiprybę ir pavyzdį.

Žodis vyras kilęs iš senosios anglų kalbos „husbandry“, kuris turėjo prižiūrėti ir auginti pasėlius, gyvulius ir pan. Sakoma, kad žmona inkubuoja tai, ką vyras jai duoda, o tada ji atspindi tai, kas buvo užauginta tarp jų. Būtent tokio dvasinio principo mokė Jėzus, pagal kurį Bažnyčia priima Jo Žodį kaip „sėklą“, kuri, paimta į gerą dirvą, sugrąžins „šimtą, šešiasdešimt ar trisdešimt kartų“.^[24]Mato 13: 23 Namų dirvožemio tipas labai priklauso nuo žmogaus ūkininkavimo. Jei vyras yra atšiaurus, pasaulietiškas ir nesavanaudiškas, valdantis žmoną su mažu gailestingumu dėl jos ydų ir silpnybių, tada antroji šventojo Pauliaus mokymo dalis pradeda byrėti:

Žmonos, būkite pavaldžios savo vyrams, kaip dera Viešpatyje. (Kolosiečiams 3:18, 19-XNUMX)

Būti savo žmonos (ir namų ūkio) galva reiškia ne patyčias, o vadovavimą; ne dominavimas, o kryptis – nes Jėzus yra „romus ir nuolankios širdies“.^[25]Mattas 11: 29 Kalbama apie rūpinimąsi ir puoselėjimą savo žmonos širdies dirva ir joje pasėti savo tarnystės, švelnumo ir gyvybę teikiančios kalbos sėklas.

Jei mes, vyrai, nesugebėsime mėgdžioti Kristaus, kaip Bažnyčios galvos, suprastės pasitikėjimas, kils emocijos arba jos bus palaidotos, bendravimas bus trukdomas, jei ne nesąžiningas, o santykiai su žmonomis pradės dusti. Kai mums nepavyksta kaip vyrai, žmonos vis tiek pašauktos didvyriškai dorybei:

Panašiai ir jūs, žmonos, turėtumėte būti pavaldžios savo vyrams, kad net jei kai kurie neklausytų žodžio, jas be žodžio sužavėtų jų žmonos elgesys, kai jie stebės jūsų pagarbų ir skaisčių elgesį. (1 Peter 3: 1-2)

Bet tai vis tiek disfunkcinė būsena. Būdas išsivaduoti iš to yra pradėti atkurti pasitikėjimą, pradedant šiandien nuo įsipareigojimo dažnai dalytis savo širdimis ir nuolankus klausausi…

 

IX. Mokymasis „tiesiog būti“

A. Meilė tarp mūsų ir mūsų Kūrėjo pasiekia savo aukštumas, kai mes tikrai kontempliuojame vienas kitą tyliai keisdamiesi meile.

Kontempliacija yra a dujos tikėjimo, pritvirtinto prie Jėzaus. "Aš žiūriu į jį, o jis žiūri į mane" (pasakė Arso Curé)... Kontempliatyvi malda yra tyla, „būsiančio pasaulio simbolis“ arba „tyli meilė“. Tokios maldos žodžiai nėra kalbos; jie yra kaip laužas, kuris maitina meilės ugnį. – CCC, 2715, 2717

B. Vienas gražiausių sveikos meilės požymių, nesvarbu, ar tarp mūsų ir Dievo, ar tarp sutuoktinių, yra gebėjimas „tiesiog būti“; pažvelgti vienas kitam į akis ir žinoti, be žodžių, kad esi mylimas. Nors, viena vertus, mokymasis „tiesiog būti“ ir „nedaryti“ gali būti kažkas, dėl ko reikia apgalvoti, bet galiausiai tai gimsta gilaus pasitikėjimo ir nuolankumo pagrindo dėka. Kai bus pastatytos meilės sienos, jūsų santuoka pagaliau surado gražų prieglobstį, kad rastumėte abipusį poilsį vienas kitame.

Jei esate užsiėmęs arba turite užimtą burną, išmokite tiesiog pabūti su savo sutuoktiniu, tyliai laikyti jį po to, kai buvote intymūs, būti visapusiškai šalia jo, nepripildydami oro žodžiais, arba tiesiog duokite savo sutuoktiniui laiko susitvarkyti. Greitai išklausykite, lėtai reaguokite. Sutuoktiniui, kuriam reikia laiko apdoroti, kad reaguotų (pavyzdžiui, sėkloms, kurioms reikia laiko sudygti), suteikia jam sveiką erdvę apmąstymams ir persiorientavimui. Kontempliacija maldoje taip pat yra Dievo meilės apdorojimo ir skiepijimo metas. 

Ar skiriate laiko pasikaitinti savo sutuoktinio akių šviesoje? Jėzus pasakė:

Kūno lempa yra akis. (Matthew 6: 22)

Jei praėjo šiek tiek laiko nuo tada, kai abu sustojote ir tiesiog žiūrėjote vienas kitam į akis, paimkite vienas kito rankas ir prisiminkite tą „pirmąją meilę“, kurią patyrėte vienas kitam.^[26]„... tu praradai meilę, kurią turėjai iš pradžių. – Apreiškimo 2:4 Šią dainą parašiau savo nuotakai.

 

X. Jūsų vidinis gyvenimas

A. Nors šiose apmąstymuose pagrindinis dėmesys skiriamas jūsų santuokos apsaugai, dabar turėtų būti akivaizdu, kad reikia melstis, tai yra, jusu santykiai su Dievu! Tai taip pat pavyks tik su savo valia ir atvirumu augti meilei.

Malda negali būti redukuojama į spontanišką vidinio impulso išsiliejimą: norint melstis, reikia turėti valios melstis. Taip pat neužtenka žinoti, ką Šventasis Raštas atskleidžia apie maldą: reikia išmokti ir melstis. - CCC, 2560

Aš esu vynmedis, tu - šakos. Kas pasiliks manyje, o aš jame, duos daug vaisių, nes be manęs tu nieko negali padaryti. (John 15: 5)

B. Jūsų vestuvių diena yra jūsų įsipareigojimas; jūsų santuoka išgyvena tai. Tam reikia darbo, pasiaukojimo ir didvyriškos dorybės. Kiekvieną dieną turime „valios“ paaukoti gyvybę už savo sutuoktinį ir vaikus. Nepakanka tik žinoti, kas parašyta aukščiau, bet drąsiai ir ryžtingai tai padaryti.

Būtent per jusu asmeninis ryšys su Jėzumi per kasdienį ir atsidavusį maldos gyvenimą, kad taptumėte tokiu vyru ar moterimi, kokiu turite būti savo sutuoktiniui ir šeimai. Maldoje Dievas išgydo, pakeičia ir formuoja, kad būtumėte gyvybę teikiantis vyras ar žmona. Nes Jėzus pasakė: „Be manęs tu nieko negali“. Iš tikrųjų,

Malda rūpinasi malone, reikalinga nusipelniusiems veiksmams. - CCC, 2010

Jei negyvenate maldos gyvenimo, įsipareigokite dabar leisti laiką vieni ne tik su savo sutuoktiniu, bet visų pirma su Dievu. Tai tinkama jūsų gyvenimo ir santuokos tvarka.^[27]„Mylėk Viešpatį, savo Dievą, visa širdimi, visa siela ir visu protu. Tai yra didžiausias ir pirmasis įsakymas. Antrasis panašus į jį: mylėk savo artimą [sutuoktinį] kaip save patį. – Mato 22:37–39

Galiausiai, labai svarbu melstis kaip pora, nes prieš Dievo akis jūs esate „vienas kūnas“.^[28]Gen 2: 24 Kartu melsdamiesi jūs kviečiate trečiąjį savo santuokos partnerį apsigyventi jumyse ir padėti jums kovose išlikti vieningiems: Šventąją Dvasią.

Būtent Šventoji Dvasia, gyvenanti tuose, kurie tiki, persmelkianti ir valdanti visą Bažnyčią, sukuria tą nuostabią tikinčiųjų bendrystę ir taip glaudžiai sujungia juos Kristuje, kad yra Bažnyčios vienybės principas. - CCC, 813

 

Dievas yra tavo tikslas

Čia yra svarbus įspėjimas dėl visų aukščiau išvardintų dalykų: niekada neieškokite savo sutuoktinio to, ką gali duoti tik Dievas, tai yra antgamtinio džiaugsmo ir laimės, kuri ateina per bendrystę su Juo. „Mano siela ilsisi vien tik Dieve...“, – rašė Dovydas.^[29]Psalmės 62: 2 Jei bandysite siekti šios antgamtinės ramybės iš savo sutuoktinio, ne tik būsite nepatenkinti, bet ir užmegsite emocinius ryšius, kurie gali sukelti kopriklausomybę, netinkamo elgesio ciklą, nesėkmingus lūkesčius, pasipiktinimą ir kt. Dievas mums atidavė mūsų sutuoktinį, „nes negerai, kad žmogus būtų vienas“.^[30]Genesis 2: 18 Jis arba ji yra kelionės su jumis palydovas į Dievo širdį, nepakeiskite jo. Vėlgi, santuokinė sąjunga galiausiai nurodo Kristaus ir Jo Bažnyčios slėpinį. Jūs ir jūsų sutuoktinis turi aukštesnį pašaukimą nei jūsų pašaukimas: tapti Kristaus Sužadėtine. Čia slypi visų troškimų išsipildymas…

Dievo troškimas užrašytas žmogaus širdyje, nes žmogų sukūrė Dievas ir Dievas ... - CCC, 27

Pabaigai noriu pasidalinti dar viena savo parašyta meilės daina, kurią dainavau vestuvėse. Jame kalbama apie tai, kaip sutuoktinio meilė galiausiai turėtų nukreipti mus į Dievą. Jei jūsų sutuoktinis padeda jums suartėti su Jėzumi, būkite tikri, kad vykdote savo pašaukimą pagal Jo tikslus.

Žinokite, kad meldžiuosi už visas susituokusias poras. Neprarask vilties. Su Dievu viskas įmanoma.

 

Susiję skaitymai

Žmogaus seksualumas ir laisvė

 

Pradedant 2025 m., reikalingas jūsų palaikymas.
Ačiū!

 

Kelionė su Marku Geriausios Dabar Žodis,
spustelėkite žemiau esančią juostą prenumeruoti.
Jūsų el. Paštas nebus bendrinamas su niekuo.

Dabar „Telegram“. Spustelėkite:

Sekite Marką ir kasdienius „laiko ženklus“ svetainėje „MeWe“:

Sekite Marko raštus čia:

Klausykitės šių dalykų: