10 sleutels om uw huwelijk te beschermen

 

Soms raken we als getrouwd stel vast. We kunnen niet verder. Het kan zelfs voelen alsof het voorbij is, onherstelbaar gebroken. Ik heb dat meegemaakt. In tijden als deze, "voor mensen is dit onmogelijk, maar voor God zijn alle dingen mogelijk" (Mattheüs 19:26).

De volgende lering, van een onverwachte bron, is Gods manier om alles mogelijk te maken — inclusief de wederopstanding van een huwelijk dat zo goed als dood lijkt. Als uw huwelijk zich in deze situatie bevindt of zelfs als het nog maar net begint, moedig ik u aan om dit met uw partner door te lezen, er openlijk over te praten en vervolgens concrete beslissingen te nemen, zodat God wonderen kan verrichten in uw relatie.

Als je bereid bent, mijn zoon, zal je onderwezen worden,
en als je je best doet, word je slim.
(Sirach 6:32)

…als wij in het licht wandelen, zoals Hij in het licht is,
dan hebben we gemeenschap met elkaar. (1 Johannes 1:6)

---

of luister verder YouTube.

 

Eoveral waar ik tegenwoordig kijk, lijkt het erop dat huwelijken bezwijken onder het gewicht van immense beproevingen. Er zijn meerdere redenen waarom, maar om er een paar te noemen: niet-genezen wonden, onvolwassenheid, egoïsme, de secularisatie van de maatschappij en de druk die dat uitoefent op het gezin, ongebreideld individualisme, de ineenstorting van de catechese in de Kerk en ongetwijfeld, directe geestelijke aanvallen op huwelijken. Echtgenoten zijn de onvervangbare fundamenten van de beschaving. Zoals St. Johannes Paulus II ooit zei: "De toekomst van de wereld en van de Kerk gaat via het gezin."^[1]Vertrouwd Consortio, n. 75 Vandaar:

... de laatste strijd tussen de Heer en de regering van Satan zal gaan over het huwelijk en het gezin ...​ —Sr. Lucia, ziener van Fatima, in een interview met kardinaal Carlo Caffara, aartsbisschop van Bologna, uit het tijdschrift Voce di Pater Pio, Maart 2008; cf. rorate-caeli.blogspot.com

Deze huidige reflectie gaat echter niet over de externe problemen waarmee we als getrouwde stellen worden geconfronteerd, maar juist over hoe we er met Gods hulp doorheen kunnen komen. Hiervoor wenden we ons tot een onwaarschijnlijke bron: de leer van de Catechismus over gebed…

 

Huwelijk – Een Spiegel van Goddelijke Liefde

De passage in de Schrift die Gods reddende hulp ontsluit, vinden we in de instructies van Paulus over het huwelijk:

Wees onderdanig aan elkaar uit eerbied voor Christus… Dit is een groot mysterie, maar Ik spreek met betrekking tot Christus en de Kerk. (Efeziërs 5: 21, 32)

Hoe Jezus van ons houdt, en hoe wij Hem op onze beurt liefhebben, is een model we kunnen meenemen in onze huwelijken. Het model is gebaseerd op onze relatie met Christus, waarvan de Catechismus zegt dat het gebed.

Hier zijn dan 10 kernpunten die we kunnen halen uit het "mysterie" van onze relatie met God en die we kunnen toepassen op onze huwelijken. Deze zijn levensreddend geweest voor mijn eigen huwelijk en de gezondheid van onze relatie. Ik zal eerst aangeven wat de Catechismus leert over gebed (A), en vervolgens hoe dit van toepassing is op het christelijk huwelijk (B).

 

10 sleutels om uw huwelijk te beschermen

I. Relatie

A. Heb je een relatie met God? Catechismus is duidelijk over wat die relatie definieert:

De mens, zelf geschapen naar het "beeld van God" [wordt] geroepen tot een persoonlijke relatie met God ... gebed is de levende relatie van de kinderen van God met hun Vader, die onmetelijk goed is, met zijn Zoon Jezus Christus en met de Heilige Geest. -Katechismus van de Katholieke Kerk (CCC), zn. 299, 2565

Als je niet bidt, heb je geen relatie. Maar wat is gebed?

Contemplatief gebed is wat mij betreft niets anders dan een intieme uitwisseling tussen vrienden. Het betekent dat we regelmatig de tijd nemen om alleen te zijn met Hem, van wie we weten dat Hij van ons houdt. —CCC, 2709 (Heilige Theresia van Avila)

Als je niet met Jezus spreekt en niet naar Zijn stem luistert, is er geen sprake van een relatie.

Bedenk eens hoeveel katholieken elke zondag naar de mis gaan en de eucharistie ontvangen, wat een symbool is van de huwelijkse verbintenis: Christus geeft letterlijk zijn lichaam aan zijn bruid, de kerk, die hem vervolgens letterlijk ontvangt. En toch, hoeveel mensen laten dit sacrament onveranderd, niet dieper in liefde of kennis van Christus dan toen ze binnenkwamen? Inderdaad, welke genaden Hij hun ook wilde geven, worden vaak verspild. Waarom? Omdat ze hebben geen relatie met Hem buiten de Mis, en die relatie is gebed. We moeten een persoonlijk relatie met God buiten de liturgie, zodat die relatie vruchtbaar kan zijn – en men op de juiste wijze voorbereid is om de genaden van de Heilige Eucharistie te ontvangen.

B. Zo gaat de gezonde verbintenis van een man en vrouw ook veel verder dan een gewoon seksleven. Een echtelijke verbintenis kan ongetwijfeld bijdragen aan intimiteit en groei in liefde en vriendschap, maar dat hoeft niet per se! Het kan er zelfs tegen werken als er geen sprake is van een relatie. Net als de mis kan het verworden tot het simpelweg doorlopen van de bewegingen. Daarom is het essentieel voor een man en vrouw om "regelmatig tijd te nemen om alleen te zijn" om een ​​"intieme uitwisseling" mogelijk te maken en naar elkaars hart te luisteren.

 

II. Relatie = Toewijding

A. Zoals St. Teresa zei, betekent bidden tijd alleen nemen. En dus,

…het leven van gebed is de gewoonte om in de aanwezigheid te zijn van de driemaal heilige God en in gemeenschap met Hem… Contemplatief gebed zoekt Hem “die mijn ziel liefheeft.” —CCC, 2709,

Daarom vereist een relatie het offer van tijd.

De keuze van de tijd en duur van het gebed ontstaat uit een vastberaden wil, die de geheimen van het hart onthult. Men onderneemt geen contemplatief gebed alleen als men de tijd heeft: men maakt tijd voor de Heer, met het vaste voornemen om niet op te geven, ongeacht welke beproevingen en droogte iemand tegenkomt. -CCC, 2710

Zoek eerst het koninkrijk van God en Zijn gerechtigheid… (Matthew 6: 33)

B. Als je aan het daten bent en verliefd wordt, is het geen probleem om tijd voor elkaar te maken! Maar na de huwelijksreis als rekeningen, baby's en biologie gaan aan de slag... tijd verdwijnt op de een of andere manier. Je kunt deze gedeelde tijd samen niet zomaar verlaten "alleen als je tijd hebt." Duizend dingen zullen in de weg zitten. In plaats daarvan moeten we "eerst zoeken" naar onze relatie en maken tijd voor elkaar, ook al moet dat gepland en in de agenda geschreven worden.

Wanneer ik de “keuze” maak met een “vastberaden wil” om mijn echtgenoot boven alle andere mogelijkheden en eisen te stellen, met name mijn eigen belangen, onthult dat werkelijk de “geheimen van het hart”: is mijn echtgenoot een prioriteit? Worden zijn/haar hart en behoeften vervuld? Of wacht ik alleen maar tot mijn echtgenoot aan mijn behoeften voldoet? my behoeften?

Ongeacht welke beproevingen of droogte ik in onze relatie ervaar, het zijn juist deze momenten waarop we samen alleen zijn, waarin we nieuwe bronnen van genade zullen openen.

 

III. Luisteren brengt leven in relaties

A. Bisschop Eugene Cooney vertelde mij ooit dat hij nog nooit een priester had gekend die het priesterschap had verlaten en niet eerst was gestopt met bidden.

Gebed is het leven van het nieuwe hart. -CCC, nr. 2697

Als “gebed het leven is van het nieuwe hart” dat in de Doop gegeven wordt, dan is het duidelijk dat geen gebedsleven is de dood van het hart. Maar is een gezond gebedsleven slechts een kwestie van het uit het hoofd leren of uit een boek lezen van gebeden? Integendeel, het is een aandachtige het luisteren naar de ander.

Contemplatief gebed is gehoor het woord van God. -CCC, 2716^[2]Het Woord van God is levend en krachtig, en scherper dan enig tweesnijdend zwaard, en het dringt door tot ziel en geest, tot gewrichten en merg, en het schift de overleggingen en gedachten van het hart. (Hebreeën 4:12)

Zelfs Jezus nam de tijd om alleen te luisteren naar het hart van Zijn Vader.^[3]“Hij ging alleen de berg op om te bidden.” –Mattheüs 14:23 Zo ook…

We kunnen niet 'te allen tijde' bidden als we niet op specifieke tijden bidden, het bewust willen. -CCC2697 ^[4]“…wanneer u bidt, ga dan naar uw binnenkamer, sluit de deur en bid in het geheim tot uw Vader. En uw Vader, die in het verborgene ziet, zal het u vergelden.” —Mattheüs 6:6

Anders lopen we het risico de hele dag tegen God te kletsen (als we dat al doen), maar nooit te stoppen om naar Hem te luisteren. Het is juist deze eenzaamheid met God die ons eigen hart tot rust brengt om horen Zijn levengevende Woord.

B. De meeste huwelijken gaan op de beademing als zinvolle communicatie stopt. Het is niet genoeg om hier en daar wat praatjes te maken, grommende antwoorden te geven of halfslachtige knikjes te geven. We moeten de tijd nemen om luisteren naar de ander, elkaars woord “horen”. Dit luisteren, zegt de Catechismus, is “de liefdevolle toewijding”^[5]KCC, 2716 die mij verbindt met mijn partner, zodat ik de ander kan horen en begrijpen en kan leren wat ik moet doen om vrucht te dragen in mijn huwelijk.

Als je relatie op een gegeven moment het leven heeft verloren, is het waarschijnlijk dat je om een ​​aantal redenen bent gestopt met naar elkaar te luisteren, niet in de laatste plaats de wonden die je elkaar hebt toegebracht. Het is tijd om naar elkaar te gaan luisteren en Gods genezing in je relatie toe te laten…

 

IV. De basis van authentieke relaties

A. Omdat we een gevallen natuur hebben en zullen blijven vechten tegen het “vlees”, zijn we geneigd om te vallen in onze zwakheid. Vandaar,

… Nederigheid is de basis van het gebed… Vergeving vragen is een voorwaarde voor zowel de eucharistische liturgie als persoonlijk gebed. —CCC, zn. 2559, 2631

…als wij bidden, spreken wij dan vanuit de hoogte van onze trots en wil, of “uit de diepten” van een nederig en berouwvol hart? —CCC, zn. 2559

B. Wonden zullen onvermijdelijk ontstaan ​​in elke relatie, maar vooral tussen een man en vrouw die dezelfde ruimte delen en geroepen zijn om “ondergeschikt te zijn aan elkaar uit eerbied voor Christus.”^[6]Efeziërs 5: 21 Nederigheid voor elkaar is essentieel. Net zoals God “niet met ons handelt naar onze zonden,”^[7]Psalmen 103: 10 Hoeveel meer geduld moeten we met elkaar hebben?

Vergiffenis is een ‘voorwaarde’ voor intimiteit tussen echtgenoten, omdat het vertrouwen en respect opbouwt. onvergevingsgezindheid is de grond waarin bittere wortels en oordelen^[8]“Zie erop toe dat niemand van de genade van God verstoken blijft, dat er geen bittere wortel opschiet die onrust veroorzaakt…” — Hebreeën 12:15 opkomen en een plek vinden om te groeien, waardoor liefdadigheid wordt verstikt.

Ik moet nederig om vergeving vragen als ik mijn partner heb gekwetst en zondige woede of kwetsende woorden niet rechtvaardigen. Als mijn partner om vergeving vraagt, herinnert Jezus mij eraan om “zevenenzeventig keer” te vergeven.^[9]Mattheüs 18:22; Lucas 17:4: “En als hij u zevenmaal op één dag onrecht aandoet en zevenmaal bij u terugkomt en zegt: ‘Het spijt mij’, moet u hem vergeven.” Dit is vooral belangrijk omdat onze gevallen natuur, opvoeding, bepaalde verleidingen, karakterfouten, onvolwassenheid en niet-genezen wonden ervoor kunnen zorgen dat we vaak dezelfde fouten blijven maken. 

Zalig zijn de barmhartigen, want hun zal barmhartigheid worden betoond… (Matthew 5: 7)

Onvergevingsgezindheid is dodelijk voor relaties. Zelfs onvergevingsgezindheid jegens degenen buiten je huwelijk zal een impact hebben. Je hart is als een druif. Als je het van de wijnstok afsnijdt, blijft de façade van het leven over, maar langzaam begint de druif te verwelken en te sterven. Zo schort ook de persoon die vergeving aan anderen onthoudt Gods genade en de stroom van Zijn genaden op, waardoor iemands hart verwelkt in de hitte van Gods gerechtigheid.^[10]“Wanneer u staat te bidden, vergeef dan iedereen tegen wie u een grief hebt, opdat uw hemelse Vader op zijn beurt u uw overtredingen vergeeft.” —Marcus 11:25

Mensen die pijn hebben, doen mensen pijn. Laat de pijn die je partner of anderen je hebben bezorgd niet lang sudderen onder een vals masker, door te doen alsof alles goed is, of door ze de koude schouder te geven (soms de "stille scheiding" genoemd). Je geeft de vijand een kans om bittere wortels te zaaien. Hoe langer je vasthoudt aan een wond, hetzij door onvergevingsgezindheid of door je partner niet zachtjes te confronteren met de waarheid, hoe moeilijker het wordt om deze wortels eruit te trekken.^[11]“De liefde broedt niet op onrecht.” —1 Kor. 13:15

Aan de andere kant, hoe meer je een relatie ontwikkelt, hoe meer tijd je samen doorbrengt in wederzijdse liefde en het luisteren, hoe makkelijker het zal zijn om te verzoenen als er onvermijdelijk pijn ontstaat.

Leg daarom de leugen af ​​en spreek de waarheid, ieder tot zijn naaste, want wij zijn elkanders ledematen. Wordt toornig, maar zondig niet; laat de zon niet ondergaan over uw toorn, en laat de duivel geen plaats hebben. (Efeziërs 4: 25-27)

 

V. Evenwichtige relatie

A. God, de Goddelijke Geneesheer, kent onze harten en behoeften beter dan wie dan ook, sinds Hij ons in de baarmoeder heeft geweven. Deze behoeften zijn fysiek, psychologisch en spiritueel. Daarom wordt dit weerspiegeld in gebed in vijf hoofdbewegingen:

Zegen drukt de basisbeweging van het christelijk gebed uit: het is een ontmoeting tussen God en mens. -CCC, 2626

Dankzegging kenmerkt het gebed van de Kerk die, door de eucharistie te vieren, openbaart en vollediger wordt wat zij is... -CCC, 2637

Lof is de vorm van gebed die het meest direct erkent dat God God is. -CCC, 2639

…door gebed van petitie Wij uiten het bewustzijn van onze relatie met God. -CCC, 2629

In voorspraak, wie bidt, let “niet alleen op zijn eigen belangen, maar ook op de belangen van anderen.” -CCC, 2635

B. Misschien neem je al tijd alleen met je partner… maar let je ook op je woorden? Onze woorden dragen de kracht van leven en dood.^[12]“Hoe groot is een bos dat in brand staat door een klein vuur! En de tong is een vuur… Daarmee zegenen wij de Heer en Vader, en daarmee vervloeken wij de mensen, die naar Gods gelijkenis geschapen zijn.” —Jakobus 3:5-6, 9 Hoe gebruik je je tong met je partner? Ben je constant dumping al uw problemen, negatieve gedachten, kruizen en klachten over hen? Vergeet niet dat uw man of vrouw niet uw raadgever, geestelijk leider of therapeut is. Zij zijn uw echtgenoot, die een van je beste vrienden zou moeten zijn. Want Jezus zei tegen ons:

Ik heb jullie vrienden genoemd… (John 15: 15)

Wat voor soort vriend ben ik voor mijn partner? Luister ik eerst naar hem en dien ik hem… of eis ik dat hij eerst naar mij luistert en mij dient? Maak ik hem kapot met mijn woorden of bouw ik hem op? Iemand die altijd negatief is, put je uit… en een reden waarom je partner zich emotioneel van je kan terugtrekken.

Moedig elkaar daarom aan en bouw elkaar op… Laat uw spreken altijd vriendelijk zijn, gekruid met zout… (1 Thessalonicenzen 5:11, Kolossenzen 4:6)

Toch moet er een evenwicht zijn: we moeten er voor onze partner zijn in moeilijke tijden en hem of haar de kans geven om zijn of haar frustraties te uiten zonder te oordelen.

Inderdaad, God wil om onze smeekbeden en voorbede te horen:

Leg al uw zorgen op Hem, want Hij zorgt voor u. (1 Peter 5: 7)

Zoals iemand zei: “Als onze focus ligt op onze echtgenoot en het verzorgen van zijn/haar behoeften, dan zullen onze behoeften vervuld worden.” Dat is niet absoluut, maar zoals Paulus schreef: “De liefde faalt nimmer.”^[13]1 Cor 13: 8 Dus het is een vrij veilig pad. Als je van je partner houdt, wil je zijn of haar pijn en worstelingen erkennen en aanwezig zijn, binnen je vermogen, om “elkaars lasten te dragen.”^[14]Gal 6: 2 Wij zijn niet de redder van onze echtgenoot; maar we kunnen zeker hun gevoelens erkennen en hen steunen door middel van wederzijds gebed en voorspraak. Zoals Dienaar van God Catherine Doherty ooit zei: "We kunnen luisteren naar de ziel van een ander in het bestaan."

Dit gaat niet over het mogelijk maken van destructieve houdingen en slecht gedrag, maar over het op een gezonde manier ondersteunen van je partner. Vaak als we iemand proberen te begrijpen en gewoon naar hem of haar luisteren, kan hij of zij ons perspectief beter vertrouwen, zo niet een zachte correctie.^[15]“…zelfs als iemand op een overtreding betrapt wordt, moet u die geestelijk bent, die persoon corrigeren in een zachte geest, kijkend naar uzelf, zodat u ook niet in de verleiding komt. Draag elkaars lasten, en zo zult u de wet van Christus vervullen [die is om elkaar lief te hebben].” —Galaten 6:1-2

Ten slotte, net zoals er is zegen, dankzeggingen lof in christelijk gebed, zou er in uw relatie met uw echtgenoot moeten zijn. Prijs ik hen voor de goede dingen die ze doen, of wijs ik alleen op hun fouten? Bedank ik hen voor de offers die ze brengen, of het nu gaat om de dagelijkse tocht naar een baan, het koken van een maaltijd of het doen van de was, of beschouw ik deze als vanzelfsprekend? Zegen ik hen door hun specifieke liefdestaal te ontmoeten (daar komen we zo op), of reageer ik alleen als de mijne wordt ontmoet?

Wees je bewust van of je geeft of neemt, maar negeer ook niet je echte behoefte om gehoord te worden. Zoals Jezus zei: "Het is zaliger te geven dan te ontvangen."^[16]Handelingen 20: 35 In dit opzicht zou men het “Gebed voor vrede” van Sint Franciscus van Assisi terecht het “Gebed van de Echtgenoot” kunnen noemen:

Heer, maak mij een instrument van uw vrede:
waar haat is, laat mij liefde zaaien;
als er letsel is, pardon;
waar twijfel is, geloof;
waar wanhoop is, hoop;
waar duisternis is, licht;
waar verdriet is, vreugde.
O goddelijke Meester, sta toe dat ik niet zo veel zoek
te troosten als troost,
begrepen te worden als te begrijpen,
bemind te worden als lief te hebben.
Want het is door te geven dat we ontvangen,
het is in het vergeven dat ons vergeven wordt,
en door te sterven worden we geboren voor het eeuwige leven.

 

VI. Ware liefde

A. Ons gebedsleven kan vaak droog en moeilijk aanvoelen. Maar juist in deze woestijnen zijn we bewijzen onze liefde voor God die ons onvoorwaardelijk liefheeft.

Het wonder van het gebed openbaart zich naast de bron waar wij komen om water te zoeken: daar komt Christus om ieder mens te ontmoeten. Hij is het die ons als eerste zoekt en ons om drinken vraagt. Jezus dorst; zijn vragen komt voort uit de diepten van Gods verlangen naar ons. -CCC, 2560 ^[17]“Wij hebben de liefde leren kennen doordat Hij zijn leven voor ons heeft gegeven; zo behoren ook wij ons leven te geven voor onze broeders.” — 1 Johannes 3:16

Natuurlijk is er concurrentie met onze liefde voor God:

…een afleiding onthult ons waaraan we gehecht zijn, en dit nederige besef voor de Heer zou onze voorkeursliefde voor Hem moeten wekken en ons resoluut ertoe moeten brengen Hem ons hart aan te bieden om gezuiverd te worden. Daarin ligt de strijd, de keuze van welke meester we dienen. -CCC, 2729

B. Sommigen trouwen met een geërotiseerd idee van liefde (eros) zonder te begrijpen dat er in het hart van het christelijk huwelijk een agape liefde — een totale overgave van jezelf. Zodra echtgenoten zich naar binnen keren, op zoek naar hun eigen ambities, passies en wensen ten koste van hun partner, verdampt de harmonie snel en vervalt vaak tot regelrechte oorlog.^[18]“Waar komen de oorlogen en de conflicten onder u vandaan? Is het niet uit uw hartstochten die oorlog voeren in uw leden?” —Jakobus 4:1

Wat zijn de "afleidingen" in je huwelijk die je ervan weerhouden om "tot het einde lief te hebben", zoals Jezus dat voor ons deed? Komen je hobby's, sport, entertainment en comfort voor je partner? Als dat zo is, is dit een duidelijke oproep om "je leven te geven" voor je geliefde. Het betekent niet dat je je interesses opgeeft, werkt, maar wees bereid om, indien nodig, uw wensen op te offeren voor de behoeften van uw partner (en familie).

Een andere bijlage zijn oordelen we houden ons aan onze partner. Oordelen zijn krachtig en kunnen ondoordringbare muren bouwen tussen jou en je partner. Dit zijn niet zomaar bittere wortels, maar volgroeide onkruiden. Wees voorzichtig, want ze zullen het goede zaad in je huwelijk snel verstikken en leiden tot totale vernietiging.

Sint Ignatius van Loyola heeft een mooi advies over hoe je misverstanden kunt oplossen: geef elkaar altijd het voordeel van de twijfel:

Elke goede christen zou meer bereid moeten zijn om een ​​gunstige interpretatie te geven aan de uitspraak van een ander dan om haar te veroordelen. Maar als hij dat niet kan, laat hem dan vragen hoe de ander het begrijpt. En als de laatste het slecht begrijpt, laat de eerste hem dan liefdevol corrigeren. Als dat niet voldoende is, laat de christen dan alle geschikte manieren proberen om de ander tot een juiste interpretatie te brengen, zodat hij kan worden gered. -Spirituele oefeningen, n. 22

vervangen minachting with mededogen: kies ervoor om de beste bedoelingen van je partner aan te nemen, zelfs als hun levering niet perfect is. Wanneer er onenigheid is, wees dan heel bewust om on topic te blijven en vermijd de verleiding om je partner af te sluiten met een harde toon en kwetsende woorden. Laat ze zichzelf uiten, zelfs als ze ongelijk hebben. En vermijd het om oude wonden op te rakelen die je al hebt vergeven, want "liefde broedt niet op onrecht" (1 Kor. 13:15).

Een andere moordenaar van gezonde communicatie is trots. Als ik defensief ben en weiger de mogelijkheid toe te geven dat ik fout ben, kan ik het vertrouwen van mijn partner schaden en zelfs een klimaat van angst of verlangen creëren om zelfs maar een dialoog aan te gaan. Aan de andere kant, de waarheid zal je bevrijden — zelfs de harde waarheid die ik soms van mijn echtgenoot moet horen. Daarom nederigheid is de basis van onze relatie. Het houdt onze communicatie in het licht en leidt tot diepere vriendschap en kameraadschap.

…als wij in het licht wandelen zoals Hij in het licht is, dan hebben wij gemeenschap met elkaar, en het bloed van Zijn Zoon Jezus reinigt ons van alle zonde. Als wij zeggen: “Wij zijn zonder zonde,” bedriegen wij onszelf, en de waarheid is niet in ons. Als wij onze zonden erkennen, is Hij getrouw en rechtvaardig en zal Hij onze zonden vergeven en ons reinigen van alle onrecht. Als wij zeggen: “Wij hebben niet gezondigd,” maken wij Hem tot een leugenaar, en Zijn woord is niet in ons. —1 Johannes 1:6-10

 

VII. De “vonk” levend houden

A. Als je weet dat je geliefd bent, verandert dat alles.

Of we het ons nu realiseren of niet, gebed is de ontmoeting van Gods dorst met de onze. God dorst opdat wij naar Hem mogen dorsten. —CCC, zn. 2560

B. We horen koppels vaak zeggen: "We zijn onze vonk kwijt." Nou, het was nooit de bedoeling dat het een vonk zou blijven! Het was de bedoeling dat het zou uitgroeien tot een vlam en vervolgens een zacht vuur om zijn warmte te verspreiden naar je kinderen, kleinkinderen en de gemeenschap.

Het is niet realistisch om te proberen de romantische intensiteit van onze jeugd te behouden. Net zoals de natuur heeft haar seizoenen, zo ook onze huwelijken met de veranderingen in het lichaam van een vrouw na het baren van kinderen, de eisen van het gezinsleven en financiën, het proces van veroudering, de menopauze, etc. Maar dit betekent niet dat de vlam moet doven. Romantiek sterft wanneer de relatie sterft. Als je het gevoel hebt dat jullie "dorst" naar elkaar is afgenomen, kan dat zijn omdat jullie elkaars liefdestaal niet meer spreken.

Dr. Gary Chapman heeft het teruggebracht tot 5 liefdestalen. De liefdestaal van je partner leren is een praktische manier om hun dorst naar liefde te stillen met jouw liefde. Dit kan de vlammen in hun hart aanwakkeren, omdat het laat zien dat jij ook naar hen dorst, dat je om hen geeft. Het uiten van deze liefdestaal, zelfs als je partner van zijn kant wankelt, is nog steeds belangrijk omdat je liefhebt zonder de kosten te tellen. Jullie hebben tenslotte bij het altaar beloofd om elkaar trouw te blijven "in goede en slechte tijden, in ziekte en gezondheid, tot de dood ons scheidt." Wat is jouw liefdestaal? Wat is die van je partner?

1. Bevestigende woorden: Als woorden van bevestiging je liefdestaal zijn, bouwen woorden je op. Je gedijt bij gesproken genegenheid, lof, aanmoediging en complimenten. Harde woorden en kritiek kunnen je lang dwarszitten.

2. Handelingen van dienst: Alles wat je partner vrijwillig doet om je werklast te verlichten, is een teken van liefde voor jou. Je voelt je verzorgd als je partner stofzuigt voordat jij eraan toe bent gekomen of als verrassing ontbijt voor je maakt. Aan de andere kant kunnen gebroken beloftes of luiheid je het gevoel geven dat je onbelangrijk bent.  

3. Cadeaus ontvangen: Wanneer je deze liefdestaal spreekt, laat een attent cadeau zien dat je speciaal bent. Daarentegen hebben generieke cadeaus en vergeten speciale gebeurtenissen het tegenovergestelde effect. Deze liefdestaal is niet per se materialistisch – het kan zo simpel zijn als het ontvangen van je favoriete snack na een slechte dag.

4. Quality time: Voor jou zegt niets zo dat je geliefd bent als onverdeelde aandacht. Als je partner echt aanwezig is (en niet op zijn/haar telefoon kijkt), voel je je belangrijk. Als je niet actief luistert of lange periodes zonder één-op-één tijd, kun je je ongeliefd voelen.

5. Fysieke aanraking: Handen vasthouden, kussen, knuffelen en andere aanrakingen zijn je favoriete manieren om liefde te tonen en te ontvangen. Passende aanrakingen brengen warmte en veiligheid over, terwijl fysieke verwaarlozing een wig kan drijven tussen jou en je partner. [Opmerking: lustgedreven genegenheid is het nemen dan het geven vanZelfs uw partner zal zich gebruikt voelen door zulke fysieke aanraking.]

Test het bovenstaande! Liefdestalen zijn de snelste manier om de waarheid achter St. Paul's maxime te ontdekken:

Wie van zijn vrouw houdt, houdt van zichzelf. (Efeziërs 5: 28)

 

VIII. Vertrouwen

A. Er is een fundamenteel element van relaties dat de kern vormt van onze gevallen natuur: vertrouwen.

De mens, verleid door de duivel, liet zijn vertrouwen in zijn Schepper in zijn hart sterven en misbruikte zijn vrijheid, ongehoorzaamde Gods gebod. Dit is waar de eerste zonde van de mens uit bestond. Alle daaropvolgende zonde zou ongehoorzaamheid aan God zijn en gebrek aan vertrouwen in zijn goedheid. -CCC, 397

Een eenvoudig en trouw vertrouwen, een nederige en vreugdevolle zekerheid zijn de juiste houdingen voor iemand die het Onze Vader bidt. -CCC, 2797

Daarom kan verlossing niet gekocht worden. Betaald in Christus' bloed, is het een gratis geschenk van God dat we ontvangen door vertrouwen in de Goddelijke Schepper.^[19]“Want uit genade bent u zalig geworden, door het geloof…” — Efeziërs 2:8 Als nederigheid de basis is van gebed, dan is vertrouwen (uitgedrukt in gehoorzaamheid aan God) datgene wat een thuis in ons hart bouwt waar de Heer kan wonen:

Wie mij liefheeft, zal mijn woord houden, en mijn Vader zal hem liefhebben, en wij zullen naar hem toe komen en bij hem wonen. (John 14: 23)^[20]Jezus zei tegen St. Faustina: “De vlammen van genade branden Mij – schreeuwend om besteed te worden; Ik wil ze blijven uitgieten over zielen; zielen willen gewoon niet geloven in Mijn goedheid.” -Goddelijke genade in mijn ziel, Dagboek, n. 177

B. Er is een dieper probleem, een probleem dat zelfs de uiting van de liefdestaal van de ander tot een lege oefening zal maken – en dat is als er een volledige vertrouwensbreuk.

Een relatie zonder vertrouwen is als een onvruchtbaar fundament zonder huis. Vertrouwen wordt opgebouwd door de frequente momenten die alleen worden doorgebracht, door aandachtig te luisteren, door vergeving, door de liefdestaal van de ander te ontmoeten en door de dingen in iemands leven die de ander pijn doen, te wijzigen en te veranderen. Wanneer je dit doet, bouw je in feite een toevluchtsoord voor het hart van je partner — wat sommigen een "veilige ruimte" noemen.

Maar als de muren en het dak van agape-liefde er niet zijn, dan is zelfs de basis van nederigheid — van iemand die herhaaldelijk "het spijt me" zegt, maar nooit verandert — nauwelijks een schuilplaats voor het hart van je partner. Iemand die "zijn vrijheid misbruikt", zoals Adam deed, kan zelfs het oprechte goede dat hij doet met cynisme en achterdocht bekijken omdat het vertrouwen is geschonden.

Hoe herstel je fundamenteel vertrouwen in je huwelijk? Ik geloof dat het vooral begint bij de echtgenoot, die een speciale rol heeft in de verbintenis, net als Christus in Zijn Kerk. Jezus nam het initiatief om van ons te houden eerste: “Wij hebben lief omdat Hij ons het eerst heeft liefgehad.”^[21]1 Johannes 4:19; Mattheüs 20:28: “…de Zoon des mensen is niet gekomen om gediend te worden, maar om te dienen en zijn leven te geven als losprijs voor velen.” De echtgenoot wordt dus opgeroepen om het voortouw te nemen bij het vestigen van een ‘huis van vertrouwen’ in zijn huwelijk.

De man is het hoofd van zijn vrouw, net zoals Christus het hoofd is van de Kerk, hijzelf de redder van het lichaam. Zoals de Kerk ondergeschikt is aan Christus, zo moeten vrouwen in alles ondergeschikt zijn aan hun mannen. Mannen, heb uw vrouwen lief, zoals Christus de Kerk liefhad en zichzelf voor haar overgaf om haar te heiligen, haar reinigend door het bad van water met het woord. (Efeziërs 5: 23-26)

De echtgenoot is de ‘priester’ van zijn huis.

…het gezinshuis wordt terecht ‘de huiskerk’ genoemd, een gemeenschap van genade en gebed, een school van menselijke deugden en christelijke naastenliefde. —KCC, n. 1666

De rol van de man is gebaseerd op een spiritueel principe en orde die vanaf het begin door God zijn vastgelegd.^[22]vgl. Gen. 2:23, 3:16 Het is de door God aan de echtgenoot gegeven rol om zijn vrouw en gezin te ‘baden’ in het Woord van God door zijn levende voorbeeld en door gezinsgebed, waardoor het huis een plek wordt waar iedereen zich thuis voelt. waar liefde en communicatie kunnen groeien.^[23]Hier is een concreet voorbeeld van hoe dit spirituele principe kan uitpakken... Een onderzoek dat in 1994 in Zweden werd uitgevoerd, ontdekte dat als zowel vader als moeder regelmatig naar de kerk gaan, 33 procent van hun kinderen vaste kerkgangers worden en 41 procent onregelmatig. Als de vader onregelmatig is en de moeder regelmatig, alleen 3 procent van de kinderen worden vervolgens zelf vaste klanten, terwijl nog eens 59 procent onregelmatige klanten worden. En dit is wat verbluffend is: "Wat gebeurt er als de vader regelmatig is, maar de moeder onregelmatig of niet-praktiserend? Buitengewoon genoeg stijgt het percentage kinderen dat regelmatig wordt van 33 procent naar 38 procent bij de onregelmatige moeder en naar 44 procent bij de niet-praktiserende [moeder], alsof loyaliteit aan de toewijding van de vader groeit in verhouding tot de laksheid, onverschilligheid of vijandigheid van de moeder." —De waarheid over mannen en de kerk: over het belang van vaders voor kerkgang door Robbie Low; gebaseerd op studie: "De demografische kenmerken van de taalkundige en religieuze groepen in Zwitserland" door Werner Haug en Phillipe Warner van het Federal Statistical Office, Neuchatel; Deel 2 van Population Studies, nr.31 Het is een enorme opgave, dat klopt, maar Jezus is je kracht en je voorbeeld.

Het woord echtgenoot komt van het oude Engelse “husbandry”, wat betekende dat je moest zorgen voor en moest cultiveren van gewassen, dieren, etc. Er is wel eens gezegd dat een vrouw uitbroedt wat haar man haar geeft en dat ze vervolgens terugkaatst wat er tussen hen is gekweekt. Dit is precies het spirituele principe dat Jezus leerde, waarbij de Kerk Zijn Woord ontvangt als “zaad” dat, wanneer het in goede grond wordt ontvangen, “honderd of zestig of dertigvoudig” zal terugkeren.^[24]Matthew 13: 23 Het type grond in het huis hangt grotendeels af van de verzorging van de man. Als een echtgenoot hard is, als hij werelds en onmatig is, en over zijn vrouw heerst met weinig genade voor haar fouten en zwakheden, dan begint het tweede deel van de leer van St. Paulus uiteen te vallen:

Vrouwen, wees onderdanig aan uw man, zoals het past in de Heer. (Kolossenzen 3:18-19)

Het hoofd zijn van je vrouw (en je gezin) gaat niet over pesten, maar over leidinggeven; niet over dominantie, maar over richting – want Jezus is “zachtmoedig en nederig van hart.”^[25]Matt 11: 29 Het gaat erom dat je de aarde van het hart van je vrouw verzorgt en bewerkt, en daarin de zaden plant van je dienstbaarheid, zachtaardigheid en levengevende spraak.

Als wij mannen er niet in slagen Christus als hoofd van de Kerk na te volgen, dan zal het vertrouwen verslechteren, zullen emoties opkomen of begraven worden, zal de communicatie belemmerd worden, zo niet oneerlijk, en zal de relatie met onze vrouwen beginnen te verstikken. Als wij falen als echtgenoten, worden vrouwen nog steeds opgeroepen tot heldhaftige deugd:

Op dezelfde manier moeten jullie, vrouwen, onderdanig zijn aan jullie mannen. Als sommigen dan toch ongehoorzaam zijn aan het woord, kunnen ze toch zonder woorden overtuigd worden door het gedrag van hun vrouwen, wanneer zij jullie eerbiedige en kuise gedrag zien. (1 Peter 3: 1-2)

Maar het is nog steeds een disfunctionele staat. De manier om eruit te komen is om te beginnen met het herbouwen van vertrouwen, te beginnen vandaag met het committeren aan het frequent delen van je hart en nederig luisteren…

 

IX. Leren om “gewoon te zijn”

A. De liefde tussen ons en onze Schepper bereikt haar hoogtepunt wanneer we elkaar werkelijk beschouwen in een stille uitwisseling van liefde.

Contemplatie is een staren van geloof, gericht op Jezus. “Ik kijk naar hem en hij kijkt naar mij” (zei de pastoor van Ars)... Contemplatief gebed is stilte, het “symbool van de toekomstige wereld” of “stille liefde.” Woorden in dit soort gebeden zijn geen toespraken; ze zijn als aanmaakhout dat het vuur van de liefde voedt. -CCC, 2715, 2717

B. Een van de mooiste kenmerken van gezonde liefde, of het nu tussen ons en God is of tussen partners, is het vermogen om ‘gewoon te zijn’; elkaar in de ogen te kijken en weten, zonder woorden, dat je geliefd bent. Hoewel leren om "gewoon te zijn" en niet de hele tijd "te hoeven doen" iets is waar je enerzijds bewust mee bezig moet zijn, is het ook iets dat uiteindelijk geboren wordt als resultaat van diep vertrouwen en voortbouwend op het fundament van nederigheid. Zodra de muren van liefde gebouwd zijn, heeft je huwelijk eindelijk een prachtig toevluchtsoord gevonden om wederzijdse rust in elkaar te vinden.

Als je een bemoeial bent of een drukke mond hebt, leer dan om gewoon bij je partner te zijn, hem of haar stil te houden nadat je intiem bent geweest, volledig aanwezig te zijn zonder de lucht met woorden te hoeven vullen, of nogmaals, je partner gewoon de tijd te geven om te verwerken. Wees snel om te luisteren, langzaam om te reageren. Voor de partner die tijd nodig heeft om te verwerken om te kunnen reageren (zoals zaden die tijd nodig hebben om te ontkiemen) geef je ze die gezonde ruimte voor reflectie en heroriëntatie. Contemplatie in gebed is ook een tijd van verwerking en het inboezemen van Gods liefde. 

Neem jij de tijd om je te koesteren in de lamp van de ogen van je partner? Jezus zei:

De lamp van het lichaam is het oog. (Matthew 6: 22)

Als het een tijdje geleden is dat jullie elkaar nog eens in de ogen hebben gekeken, pak dan elkaars hand vast en denk aan jullie ‘eerste liefde’.^[26]“…je hebt de liefde die je eerst had verloren.” —Openbaring 2:4 Ik schreef dit lied voor mijn bruid.

 

X. Jouw innerlijke leven

A. Hoewel de focus van deze overdenking ligt op het beschermen van uw huwelijk, zou het nu duidelijk moeten zijn dat gebed noodzakelijk is, dat wil zeggen, jouw relatie met God! Ook dat zal alleen lukken met een daad van je wil en openheid om te groeien in liefde.

Gebed kan niet worden gereduceerd tot de spontane uitstorting van innerlijke impulsen: om te bidden, moet men de wil hebben om te bidden. Het is ook niet voldoende om te weten wat de Schrift over gebed onthult: men moet ook leren hoe te bidden. -CCC, 2560

Ik ben de wijnstok, jij bent de ranken. Wie in mij blijft en ik in hem, zal veel vrucht dragen, want zonder mij kun je niets. (John 15: 5)

B. Je trouwdag is je verbintenis; je huwelijk is dat uitdragen. Het kost werk, opoffering en heldhaftige deugd. Elke dag moeten we "willen" om ons leven te geven voor onze partner en kinderen. Het is niet genoeg om alleen te weten wat hierboven staat, maar om het moedig en vastberaden te laten gebeuren.

Het is juist door jouw persoonlijke relatie met Jezus, door een dagelijks en toegewijd gebedsleven, dat u de man of vrouw wordt die u moet zijn voor uw echtgenoot of familie. Het is in gebed dat God u geneest, transformeert en vormt tot een levengevende echtgenoot of echtgenote. Want Jezus zei: “Zonder mij kun je niets.” Inderdaad,

Gebed zorgt voor de genade die we nodig hebben voor verdienstelijke daden. -CCC, 2010

Als u geen gebedsleven hebt, verplicht u dan nu om tijd alleen door te brengen, niet alleen met uw echtgenoot, maar in de eerste plaats met God. Dit is de juiste volgorde voor uw leven en huwelijk.^[27]“U zult de Heer, uw God, liefhebben met heel uw hart, met heel uw ziel en met heel uw verstand. Dit is het grootste en het eerste gebod. Het tweede is daaraan gelijk: U zult uw naaste [echtgenoot] liefhebben als uzelf.” —Mattheüs 22:37-39

Ten slotte is het essentieel dat u als echtpaar bidt, want voor Gods ogen bent u ‘één lichaam’.^[28]Gen 2: 24 Door samen te bidden, nodig je de derde partner in je huwelijk uit om in je te wonen en je te helpen in de strijd om één te blijven: de Heilige Geest.

Het is de Heilige Geest, die in de gelovigen woont en de gehele Kerk doordringt en regeert, die deze wonderlijke gemeenschap van de gelovigen tot stand brengt en hen zo innig in Christus verenigt dat Hij het beginsel van de eenheid van de Kerk is. -CCC, 813

 

God is jouw doel

Hier is een belangrijke waarschuwing voor al het bovenstaande: kijk nooit naar je partner voor wat alleen God kan geven, dat wil zeggen, de bovennatuurlijke vreugde en het geluk dat voortkomt uit gemeenschap met Hem. “Mijn ziel rust in God alleen…”, schreef David.^[29]Psalmen 62: 2 Als je deze bovennatuurlijke vrede van je partner probeert te krijgen, zul je niet alleen niet tevreden zijn, maar kun je ook emotionele banden vormen die kunnen leiden tot co-dependentie, een cyclus van disfunctioneel gedrag, mislukte verwachtingen, wrok en meer. God gaf ons onze partner “omdat het niet goed is dat de mens alleen is.”^[30]Genesis 2: 18 Hij of zij is een metgezel om met u mee te reizen naar het hart van God, niet vervangen. Nogmaals, de huwelijkse verbintenis wijst uiteindelijk op het mysterie van Christus en Zijn Kerk. U en uw echtgenoot heeft een hogere roeping dan uw roeping: het is om de Bruid van Christus te worden. Daarin ligt de vervulling van alle verlangens…

Het verlangen naar God is geschreven in het mensenhart, omdat de mens is geschapen door God en voor God ... -CCC, 27

Ter afsluiting wil ik nog een liefdesliedje delen dat ik heb geschreven en dat ik op bruiloften heb gezongen. Het vertelt hoe de liefde van een echtgenoot ons uiteindelijk naar God zou moeten leiden. Als je echtgenoot je helpt dichter bij Jezus te komen, wees er dan van verzekerd dat je je roeping leeft volgens Zijn doelen.

Weet dat ik bid voor alle getrouwde stellen die er zijn. Verlies de hoop niet. Met God zijn alle dingen mogelijk.

 

Gerelateerd lezen

Menselijke seksualiteit en vrijheid

 

Uw steun is nodig nu 2025 begint.
Dank je!

 

Om met Mark mee te reizen Het Nu Word,
klik op onderstaande banner om abonneren.
Uw e-mail wordt met niemand gedeeld.

Nu op Telegram. Klik:

Volg Mark en de dagelijkse "tekenen des tijds" op MeWe:

Volg Mark's geschriften hier:

Luister naar het volgende: