ਲਗਨ

ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ. ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਘਾਟ ਕਿਵੇਂ ਹੈ.

ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੇ ਭਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕਿਉਂ ਡਿੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ, ਬੇਵਕੂਫ਼ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਿਰਬਲਤਾ ਨਾਲ ਨਿਰੰਤਰ ਨਾਚ ਦੁਆਰਾ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ.

ਪ੍ਰਭੂ ਮੈਂ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦੇਵੋ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਅੱਗੇ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਫਰਜ਼ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਦਾ ਅੰਤ ਤੁਹਾਡੀ ਵਡਿਆਈ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ, ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਅੰਤ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵੱਲ ਦਿਲ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਪਲ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਤੰਗ ਵਾਂਗ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਵਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਮੇਰੇ ਸੰਕਲਪ ਦੀ ਕਮੀ ਦਾ. ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਵਿਚ ਆਲਸ, ਲੋਭ ਅਤੇ ਆਪ-ਹੁਦਰੇਪਣ ਦਾ ਪਿਸ਼ਾਬ ਉੱਠ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਰਹੱਸ ਹੈ! ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਪਿਆਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਸ ਮਰੀਜ਼? ਪਿਆਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਸ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ! ਮੈਂ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਦੋਸ਼ੀ - ਤੁਹਾਡੇ ਗਲ੍ਹ 'ਤੇ ਮਾਰਨ ਵਾਲੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਲੀਬ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹਾਉਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟਣ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ।

ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਅਪਰਾਧ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿਚ ਰਿਹਾ. ਇਹ ਸਭ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ਰਤ ਹੈ ਜ਼ਖਮੀ ਹੰਕਾਰ. ਸਵੈ-ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਵਿਚ ਭੱਜਣਾ ਇਹ ਯਹੂਦਾ ਦਾ ਸਥਾਨ ਹੈ; ਇਹ ਸਚਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਰਹਿਮਤ ਲਈ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਚੋਰ ਦਾ ਡੋਮੇਨ ਹੈ; ਇਹ ਡਿੱਗੇ ਹੋਏ ਦੂਤ, ਹਨੇਰੇ ਦਾ ਰਾਜਕੁਮਾਰ, ਦੀ ਰਹਿਣਾ ਸਭ ਦੁਖਦਾਈ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਹੈ ਹੰਕਾਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਤਰਸ

ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦੁਬਾਰਾ ਆਇਆ ਹਾਂ… ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ… ਟੁੱਟਿਆ, ਕਮਜ਼ੋਰ, ਜ਼ਖਮੀ… ਗੰਦਾ, ਭੁੱਖਾ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ - ਇੱਕ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਪੁੱਤਰ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ - ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਉਜਾੜੂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਇਕਬਾਲੀਆ ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਅਪੂਰਣ ਤਪੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜੇਬ ਵਿਚ ਆਸ ਦੇ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਲੈ ਕੇ ਆਇਆ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਗਰੀਬੀ ਵਿਚ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪਾਪੀ ਬਣ ਕੇ ਆਇਆ ਹਾਂ।

… ਦੇਖੋ! ਮੈਂ ਕੀ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੌੜ ਰਹੇ ਹੋ ...!