10 nycklar för att skydda ditt äktenskap

 

Ibland fastnar vi som gifta par. Vi kan inte gå vidare. Det kan till och med kännas som om det är över, trasigt oåterkalleligt. Jag har varit där. Vid tider som dessa, "för människor är detta omöjligt, men för Gud är allt möjligt" (Matt 19:26).

Följande undervisning, från en oväntad källa, är Guds sätt att göra allt möjligt – inklusive uppståndelsen av ett äktenskap som verkar vara nästan dött. Om ditt äktenskap är på den här platsen eller till och med om det bara har börjat, uppmuntrar jag dig att läsa igenom detta med din make, diskutera det öppet och sedan fatta konkreta beslut som tillåter Gud att utföra mirakel i din relation.

Om du vill, min son, kommer du att lära dig,
Och om du applicerar dig själv blir du smart.
(Sirak 6:32)

... om vi går i ljuset när han är i ljuset,
Då har vi gemenskap med varandra. (1 John 1:6)

---

eller lyssna på Youtube.

 

Evart jag vänder mig nuförtiden verkar det som att äktenskap krånglar under tyngden av enorma prövningar. Det finns flera anledningar till varför, men för att nämna några: oläkta sår, omognad, själviskhet, sekulariseringen av samhället och dess press på familjen, skenande individualism, katekesens kollaps i kyrkan och utan tvekan, rikta andliga angrepp på äktenskap. Makar och hustrur är civilisationens oersättliga grundstenar. Som Johannes Paulus II en gång sa: "Världens och kyrkans framtid går genom familjen."^[1]Familiaris Consortio, inte. 75 Därav:

... den sista striden mellan Herren och Satans regering kommer att handla om äktenskapet och familjen .... —Sr. Lucia, seare av Fatima, i en intervju med kardinal Carlo Caffara, ärkebiskop av Bologna, från tidningen Voce di Padre Pio, Mars 2008; jfr. rorate-caeli.blogspot.com

Denna nuvarande reflektion handlar dock inte om de yttre problem vi möter som gifta par utan just hur vi ska klara dem med Guds hjälp. För detta vänder vi oss till en osannolik källa: Katekesens undervisning om bön…

 

Äktenskap - En spegel av gudomlig kärlek

Den skriftliga passagen som låser upp Guds sparande hjälp finns i St. Pauls instruktion om äktenskap:

Var underordnade varandra av vördnad för Kristus... Detta är ett stort mysterium, men Jag talar om Kristus och kyrkan. (Efesierna 5: 21, 32)

Hur Jesus älskar oss och hur vi älskar honom i gengäld är en modell vi kan bära in i våra äktenskap. Modellen är baserad på vår relation med Kristus, som katekismen säger är bön.

Här är alltså 10 nyckelpunkter vi kan dra från "mysteriet" i vår relation med Gud och tillämpa det på våra äktenskap. Dessa har varit livräddande för mitt eget äktenskap och hälsan i vårt förhållande. Jag kommer först att ange vad katekesen lär om bön (A), och sedan hur detta gäller för kristet äktenskap (B).

 

10 nycklar för att skydda ditt äktenskap

I. Förhållande

S. Har du en relation med Gud? De Katekes är tydlig med vad som definierar det förhållandet:

Människan, själv skapad i ”Guds avbild”, kallas till ett personligt förhållande till Gud ... bön är Den levande förhållandet mellan Guds barn med sin far som är bra utan mått, med sin Son Jesus Kristus och med den Helige Ande. -Katekismen i den katolska kyrkan (CCC)n. 299, 2565

Om du inte ber har du ingen relation. Men vad är bön?

Kontemplativ bön är enligt min mening inget annat än en nära delning mellan vänner; Det betyder att ta tid ofta att vara ensam med honom som vi känner älskar oss. —CCC, 2709 (St. Theresa of Avila)

Om du inte pratar med Jesus eller lyssnar på hans röst, finns det ingen relation.

Tänk på hur många katoliker som går till mässan varje söndag och får eukaristin, som är en symbol för äktenskaplig union: Kristus ger bokstavligen sin kropp till sin brud, kyrkan, som sedan bokstavligen tar emot honom. Och ändå, hur många lämnar detta sakrament oförändrat, ingen djupare i kärlek eller kunskap om Kristus än när de gick in? Faktum är att oavsett nåd han ville ge dem ofta förstörs. Varför? Därför att de har ingen relation med Honom utanför mässan, och det förhållandet är bön. Vi behöver odla en personlig relation med Gud utanför liturgin för att den relationen ska bli fruktbar - och vara rätt benägen att ta emot den heliga eukaristins nåder.

B. Så också, den sunda föreningen mellan en man och hustru går långt utöver ett vanligt sexliv. Martial union kan utan tvekan bidra till intimitet och tillväxt i kärlek och vänskap, men inte nödvändigtvis! Det kan till och med motverka det om det inte finns något förhållande att tala om. Precis som mässan kan det gå över till att helt enkelt gå igenom rörelserna. Därför är det viktigt för en man och hustru att "ta sig ofta tid att vara ensamma" för att tillåta en "nära delning" och lyssna på varandras hjärtan.

 

II. Relation = engagemang

S. Som St. Teresa sa betyder bön att ta sig tid ensam. Och därmed,

... bönens liv är vanan att vara i den tre gånger helige Gudens närvaro och i gemenskap med honom ... Kontemplativ bön söker honom "som min själ älskar." —CCC, 2709,

Därför kräver relation uppoffring av tid.

Valet av bönens tid och varaktighet uppstår från en bestämd vilja och avslöjar hjärtat hemligheter. Man vidtar inte kontemplativ bön endast när man har tid: man tar sig tid För Herren, med den fasta beslutsamheten att inte ge upp, oavsett vilka försök och torrhet man kan möta. — CCC, 2710

Sök först Guds rike och hans rättfärdighet ... (Matthew 6: 33)

B. När ni dejtar och blir kära är det inga problem att ta sig tid för varandra! Men efter smekmånaden när räkningar, bebisar och biologi börjar... tiden försvinner på något sätt. Man kan inte bara lämna denna delade tid tillsammans "bara när man har tid." Tusen saker kommer att komma i vägen. Snarare måste vi "söka först" vår relation och göra tid för varandra, även om det måste schemaläggas och skrivas i kalendern.

När jag gör "valet" med en "fast vilja" att sätta min make före alla andra möjligheter och krav, särskilt mina egna intressen, avslöjar det verkligen "hjärtats hemligheter": är min make en prioritet? Tillgodoses deras hjärta och behov? Eller så väntar jag bara på att min make ska träffas my behov?

Oavsett vilka prövningar eller torrhet jag upplever i vårt förhållande, är det just dessa dedikerade ensamma stunder tillsammans där vi kommer att öppna nya nådens brunnar.

 

III. Att lyssna ger liv i ett förhållande

A. Biskop Eugene Cooney sa en gång till mig att han aldrig kände en präst som lämnade prästadömet som inte först slutade be.

Bön är det nya hjärtans liv. —CCC, nr 2697

Om "Bön är livet för det nya hjärtat" som ges i dopet, så tydligt, så tydligt, Nej bönelivet är död av hjärtat. Men är ett sunt böneliv bara en fråga om att be böner som man lärt sig utan att ha läst eller läst ur en bok? Tvärtom, det är en uppmärksam lyssnar till den andra.

Kontemplativ bön är hörsel Guds ord. — CCC, 2716^[2]Guds ord är levande och effektivt, skarpare än något tveeggat svärd, tränger igenom även mellan själ och ande, leder och märg, och kan urskilja reflektioner och tankar i hjärtat. (Hebréerna 4:12)

Till och med Jesus tog tid ensam för att lyssna på sin fars hjärta.^[3]"Han gick upp på berget ensam för att be." – Matteus 14:23 Så också...

Vi kan inte be "hela tiden" om vi inte ber vid specifika tider, medvetet villiga. -CCCn.2697 ^[4]"...när du ber, gå till ditt inre rum, stäng dörren och be till din Fader i hemlighet. Och din Fader, som ser i det fördolda, kommer att betala dig." — Matteus 6:6

Annars riskerar vi att prata med Gud hela dagen (om alls) men att aldrig sluta lyssna på honom. Det är just denna ensamhet med Gud som lugnar våra egna hjärtan för att kunna höra Hans levande ord.

B. De flesta äktenskap går på livsuppehållande när meningsfull kommunikation upphör. Det räcker inte att bara utbyta småprat här och där, grymta svar eller ge halvhjärtade nickar. Vi måste ta oss tid lyssna För den andra, "höra" varandras ord. Detta lyssnande, säger katekismen, är "det kärleksfulla engagemanget”^[5]CCC, 2716 som förbinder mig med min make för att höra och förstå den andre och lära mig vad jag måste göra för att bära frukt i mitt äktenskap.

Om ditt förhållande har förlorat sitt liv, någon gång, är det troligt att ni har slutat lyssna på varandra av ett antal anledningar, inte minst bland dem, de sår ni kan ha orsakat varandra. Det är dags att börja lyssna på varandra och låta Guds helande komma in i din relation...

 

IV. Grunden för autentisk relation

A. Because we have a fallen nature and will continue to battle against the “flesh”, we are prone to fall in our weakness. Därför,

… Ödmjukhet är grunden för bönen ... Att be om förlåtelse är en förutsättning för både eukaristiturgin och personlig bön. —CCC, n. 2559, 2631

... När vi ber, talar vi från höjden av vår stolthet och vilja, eller "ut ur djupet" av ett ödmjukt och motverkat hjärta? —CCC, n. 2559

B. Sår kommer oundvikligen att uppstå i alla relationer, men särskilt mellan en man och hustru som delar samma utrymme och är kallade att "vara underordnade varandra av vördnad för Kristus."^[6]Efesierbrevet 5: 21 Ödmjukhet innan varandra är nödvändigt. Precis som Gud "inte hanterar oss enligt våra synder,"^[7]Psaltaren 103: 10 Hur mycket mer behöver vi för att ta itu med en annan?

Förlåtande är en "förutsättning" för intimitet mellan makar eftersom det bygger förtroende och respekt. Oförlåtelse är jorden där bittera rötter och domar^[8]"Se till att ingen berövas Guds nåd, att ingen bitter rot springer upp och orsakar problem ..." - Hebreerbrevet 12:15 dyker upp och hittar ett ställe att växa, vilket kväver välgörenhet.

Jag måste ödmjukt be om förlåtelse när jag har skadat min make och inte rättfärdiga syndig ilska eller sårande ord. När min make söker förlåtelse påminner Jesus mig om att förlåta "sjuttiosju gånger".^[9]Matteus 18:22; Lukas 17:4: "Och om han gör dig fel sju gånger på en dag och kommer tillbaka till dig sju gånger och säger: 'Jag är ledsen', så ska du förlåta honom." Detta är särskilt viktigt eftersom vår fallna natur, uppväxt, särskilda frestelser, karaktärsfel, omogenhet och ohelade sår kan se oss ofta upprepa samma misstag. 

Välsignade är de barmhärtiga, för de kommer att visas barmhärtighet ... (Matthew 5: 7)

Oförlåtelse är dödlig för relationer. Even unforgiveness toward those outside your marriage will have an impact. Your heart is like a grape. If you cut it from the vine, there remains the facade of life, but slowly the grape begins to whither and die. So too, the person who withholds forgiveness toward others suspends God's mercy and the flow of His graces, leaving one's heart to wither in the heat of God's justice.^[10]"När du står för att be, förlåt någon som du har ett klagomål mot, så att din himmelske Fader i sin tur kan förlåta dig dina överträdelser." — Markus 11:25

Att skada människor skadar människor. Låt inte skadan din make eller andra har fått dig att sjuda länge under en falsk mask, låtsas som att allt är bra, eller ge dem den kalla axeln (kallas ibland den "tysta skilsmässan"). Du ger fienden en chans att så bittra rötter. Ju längre du hänger på ett sår, antingen genom oförlåtelse eller genom att inte försiktigt konfrontera din make med sanningen, desto svårare blir dessa rötter att dra upp.^[11]"Kärlek grubblar inte över skada." — 1 Kor 13:15

Å andra sidan, ju mer du utvecklar en relation spenderar tid tillsammans i ömsesidig kärlek och lyssnar, desto lättare blir det att förena när oundvikliga ont kommer.

Lägg därför bort lögnen, tala sanning, var och en till sin nästa, ty vi är varandras lemmar. Var arg men synd inte; låt inte solen gå ner över din vrede, och lämna inte plats åt djävulen. (Efesierna 4: 25-27)

 

V. Balanserat förhållande

A. Gud, den gudomliga läkaren, känner våra hjärtan och behöver mer än någon annan sedan han stickade oss i livmodern. Dessa behov är fysiska, psykologiska och andliga. Därför återspeglas detta i bön i fem huvudrörelser:

Blessing uttrycker den grundläggande rörelsen av kristen bön: det är ett möte mellan Gud och människan. — CCC, 2626

Tacksägelse kännetecknar kyrkans bön som genom att fira nattvarden uppenbarar och blir mer fullständigt vad hon är. — CCC, 2637

Beröm är den form av bön som omedelbart erkänner att Gud är Gud. — CCC, 2639

… genom bön av framställning Vi uttrycker medvetenhet om vår relation med Gud. — CCC, 2629

In förbön, den som ber ser "inte bara till sina egna intressen utan också till andras intressen." — CCC, 2635

B. Du kanske redan tar tid ensam med din make... men är du uppmärksam på dina ord? Våra ord bär kraften av liv och död.^[12]”Hur stor skog brinner av en liten eld! Och tungan är en eld... Med den välsignar vi Herren och Fadern, och med den förbannar vi människor som är skapade i Guds avbild.” — Jakob 3:5–6, 9 Hur använder du din tunga med din make? Är du konstant dumpning alla dina problem, negativa tankar, korsningar och klagomål på dem? Kom ihåg att din man eller hustru inte är din rådgivare, andliga ledare eller terapeut. De är dina make, vem borde vara en av dina närmaste vänner. För Jesus sade till oss:

Jag har kallat er vänner... (John 15: 15)

Vilken typ av vän är jag till min make? Lyssnar jag på och tjänar dem först ... eller kräver att de lyssnar och tjänar mig först? Rivar jag dem isär med mina ord eller bygger upp dem? Någon som alltid är negativ dränerar ... och en anledning till att din make kan känslomässigt dras tillbaka från dig.

Uppmuntra därför varandra och bygg upp varandra... Låt ditt tal alltid vara nådigt, kryddat med salt... (1 Tessalonikerna 5:11, Kolosserna 4:6)

Ändå måste det finnas balans; vi måste finnas där för vår make i svåra tider och låta dem ventilera utan att döma.

Ja, Gud vill att höra våra framställningar och förbönsbakar:

Kasta alla dina bekymmer på honom för att han tar hand om dig. (1 Peter 5: 7)

Som någon sa: "Om vårt fokus är vår make och tar hand om deras behov kommer våra behov att tillgodoses." Det är inte ett absolut, men som St. Paul skrev: "Kärlek misslyckas aldrig."^[13]1 Cor 13: 8 Så det är en ganska säker väg. Om du älskar din make, vill du erkänna deras smärta och kamp och vara närvarande, inom din förmåga, att "bära varandras bördor."^[14]Gal 6: 2 Vi är inte vår makes frälsare; men vi kan verkligen erkänna deras känslor och stödja dem genom ömsesidig bön och förbön. Som Guds tjänare Catherine Doherty en gång sa: "Vi kan lyssna på en annans själ till existens."

Det här handlar inte om att möjliggöra destruktiva attityder och dåligt beteende, utan att vara ett stöd till din make på ett hälsosamt sätt. Ofta när vi försöker förstå någon och bara höra dem kan de bättre lita på vårt perspektiv om inte mild korrigering.^[15]"...även om en person är gripen i någon överträdelse, bör du som är andlig korrigera den i en mild ande och se till dig själv, så att du inte heller blir frestad. Bär varandras bördor, så kommer ni att uppfylla Kristi lag [som är att älska varandra].” — Galaterna 6:1–2

Slutligen, precis som det finns välsignelse, tacksägelseoch beröm i kristen bön borde det finnas i din relation med din make. Berömmer jag dem för de bra saker de gör, eller bara påpekar deras fel? Tackar jag dem för de uppoffringar de gör, oavsett om det är den dagliga vandringen till ett jobb, laga mat eller tvätta, eller ta dessa för givet? Välsignar jag dem genom att möta deras speciella kärleksspråk (vi kommer till det snart), eller bara svara när mitt träffas?

Tänk på om du ger eller tar, men utan att ignorera ditt äkta behov av att höras också. Som Jesus sa: "Det är mer välsignat att ge än att ta emot."^[16]Apg 20: 35 I det avseendet kunde man med rätta kalla St. Francis av Assisis ”bön för fred” ”makens bön”:

Herre, gör mig till ett redskap för din frid:
där det finns hat, låt mig så kärlek;
där det finns skada, benådning
där det finns tvivel, tro;
där det finns förtvivlan, hopp;
där det finns mörker, ljus;
där det finns sorg, glädje.
O gudomlige Mästare, ge att jag inte så mycket må söka
att tröstas som att trösta,
att förstås för att förstå,
att bli älskad som att älska.
För det är att ge det vi får,
Det är i benådning som vi benådas,
och det är i döden att vi är födda till evigt liv.

 

VI. True Love

S. Vårt böneliv kan ofta kännas torrt och svårt. Men det är just i dessa öknar vi bevisa Vår kärlek till Gud som älskar oss villkorslöst.

Bönens under uppenbarar sig bredvid brunnen dit vi kommer och söker vatten: där kommer Kristus för att möta varje människa. Det är han som först söker oss och ber oss om en drink. Jesus törstar; hans fråga härrör från djupet av Guds önskan efter oss. — CCC, 2560 ^[17]”Sättet vi lärde känna kärleken var att han gav sitt liv för oss; så vi borde ge våra liv för våra bröder." — 1 Johannes 3:16

Naturligtvis finns det konkurrens med vår kärlek till Gud:

…a distraction reveals to us what we are attached to, and this humble awareness before the Lord should awaken our preferential love for him and lead us resolutely to offer him our heart to be purified. Där ligger striden, valet av vilken mästare att tjäna. — CCC, 2729

B. Vissa gifter sig med en erotisk idé om kärlek (eros) utan att förstå att det i hjärtat av det kristna äktenskapet måste finnas agape kärlek - ett totalt ge av sig själv. Så snart makar vänder sig inåt och söker efter sina egna ambitioner, passioner och önskemål till uteslutande av sin partner, förångas harmonin snabbt och övergår ofta till direkt var.^[18]"Var kommer krigen och var kommer konflikterna bland er ifrån? Är det inte från dina passioner som gör krig inom dina medlemmar?” — Jakob 4:1

Vilka är de "distraktioner" i ditt äktenskap som hindrar dig från att "älska till slutet", som Jesus gjorde för oss? Kommer dina hobbyer, sport, underhållning och bekvämligheter före din make? Om så är fallet, är detta en klar uppmaning att "lägga ner ditt liv" för din älskade. Det betyder inte att ge upp dina intressen, per se, men när du är villig att offra när det är nödvändigt för din make (och familjens) behov.

En annan bilaga är domar vi håller mot vår make. Domar är kraftfulla och kan bygga ogenomträngliga murar mellan dig och din make. Det är inte bara bittra rötter utan fullvuxna ogräs. Var försiktig, för de kommer snabbt att kväva det goda fröet i ditt äktenskap och leda till total förstörelse.

St. Ignatius av Loyola har några vackra råd om hur man kan hantera missförstånd: ge varandra alltid fördelen av tvivel:

Varje god kristen borde vara mer redo att ge en annans uttalande en gynnsam tolkning än att fördöma den. Men om han inte kan göra det, låt honom fråga hur den andra förstår det. Och om den senare förstår det dåligt, låt den förstnämnda korrigera honom med kärlek. Om det inte räcker, låt kristen försöka alla lämpliga sätt att få den andra till en korrekt tolkning så att han kan bli räddad. -Andliga övningar, inte. 22

ersätta förakt med medkänsla: välj att utgå från din partners bästa avsikter, även om deras leverans inte är perfekt. När du är oenig, var mycket avsiktlig med att hålla dig vid ämnet och undvika frestelsen att ta till att stänga av din make med en hård ton och sårande ord. Låt dem uttrycka sig, även när de har fel. Och undvik att ta upp tidigare sår som du redan har förlåtit, för "kärleken grubblar inte över skada" (1 Kor 13:15).

En annan mördare av sund kommunikation är stolthet. If I am defensive and refuse to admit the possibility that I am at fault, I can injure my spouse's trust and even create a climate of fear or desire to even dialogue. Å andra sidan, sanningen kommer befria dig - Till och med den hårda sanningen som jag ibland behöver höra från min make. Det är därför ödmjukhet är grunden för vår relation. Det håller vår kommunikation i ljuset och leder till djupare vänskap och gemenskap.

…om vi vandrar i ljuset som han är i ljuset, då har vi gemenskap med varandra, och hans Son Jesu blod renar oss från all synd. Om vi ​​säger: "Vi är utan synd", bedrar vi oss själva, och sanningen finns inte i oss. Om vi ​​erkänner våra synder, är han trofast och rättvis och kommer att förlåta våra synder och rena oss från alla missgärningar. Om vi ​​säger: "Vi har inte syndat", gör vi honom till en lögnare, och hans ord finns inte i oss. — 1 Johannes 1:6–10

 

VII. Att hålla "gnistan" vid liv

A. När du vet att du är älskad förändrar det allt.

Oavsett om vi inser det eller inte, är bön mötet av Guds törst med vår. Gud törstar att vi må törsta efter honom. —CCC, n. 2560

B. Vi hör ofta par säga: "Vi har tappat gnistan." Tja, det var aldrig meningen att det skulle förbli en gnista! Det var meningen att den skulle växa till en låga och sedan en mild eld för att sprida sin värme till dina barn, barnbarn och samhället.

It is not realistic to try and sustain the romantic intensity of our youth. Precis som naturen har sina årstider, så även våra äktenskap med förändringar i en kvinnas kropp efter barnafödande, kraven från familjeliv och ekonomi, åldrandeprocess, klimakteriet, etc. Men det betyder inte att lågan måste slockna. Romantik dör när relation dör. Om ni känner att er ”törst” efter varandra har avtagit kan det bero på att ni inte längre pratar varandras kärleksspråk.

Dr. Gary Chapman har begränsat det till 5 kärleksspråk. Att lära sig din makes kärleksspråk är ett praktiskt sätt att möta sin törst efter kärlek med din kärlek. Detta kan tända glöden i deras hjärta till lågor eftersom det visar att du också törstar efter dem, att du bryr dig. Att uttrycka detta kärleksspråk, även om din partner vacklar från deras sida, är fortfarande viktigt eftersom du är kärleksfull utan att räkna kostnaden. När allt kommer omkring lovade ni vid altaret att vara varandra trogna "i goda och onda tider, i sjukdom och hälsa, tills döden skiljer oss åt." Vad är ditt kärleksspråk? Vad är din partner?

1. Bekräftande ord: När bejakande ord är ditt kärleksspråk, bygger ord dig upp. Du trivs med uttalad tillgivenhet, beröm, uppmuntran och komplimanger. Hårda ord och kritik kan störa dig under lång tid.

2. Handlingar: Allt som din partner gör gärna för att underlätta din arbetsbörda är ett tecken på kärlek till dig. Du känner dig omhändertagen när din partner dammsuger innan du kommer till det eller gör frukost till dig som en överraskning. Å andra sidan kan brutna löften eller lättja få dig att känna dig oviktig.  

3. Få presenter: När du talar detta kärleksspråk visar en omtänksam gåva för dig att du är speciell. Däremot har generiska gåvor och bortglömda speciella evenemang motsatt effekt. Detta kärleksspråk är inte nödvändigtvis materialistiskt – det kan vara så enkelt som att få ditt favoritmellanmål efter en dålig dag.

4. Kvalitetstid: För dig säger ingenting att du är älskad som odelad uppmärksamhet. När din partner verkligen är närvarande (och inte tittar på sin telefon) får det dig att känna dig viktig. Att inte lyssna aktivt eller långa perioder utan en-mot-en-tid kan få dig att känna dig oälskad.

5. Fysisk beröring: Att hålla hand, kyssar, kramar och andra inslag är ditt föredragna sätt att visa och få kärlek. Lämpliga beröringar förmedlar värme och säkerhet, medan fysisk försummelse kan driva en kil mellan dig och din partner. [Obs: Lustdriven tillgivenhet är tar snarare än ge. Även din make kommer att känna sig använd av sådan fysisk beröring.]

Sätt ovanstående på testet! Kärleksspråk är det snabbaste sättet att upptäcka sanningen bakom St. Paul's Maxim:

Den som älskar sin hustru älskar sig själv. (Efesierna 5: 28)

 

VIII. Förtroende

S. Det finns en grundläggande del av relationen som ligger i själva hjärtat av vår fallna natur: tillit.

Människan, frestad av djävulen, lät sin tillit till sin Skapare dö i sitt hjärta och missbrukade sin frihet och lydde inte Guds befallning. Detta är vad människans första synd bestod av. All efterföljande synd skulle vara olydnad mot Gud och brist på tillit till hans godhet. — CCC, 397

Enkel och trogen tillit, ödmjuk och glädjefull försäkran är de rätta sinnena för den som ber Fader vår. — CCC, 2797

Det är därför frälsning inte kan köpas. Betalt i Kristi blod är det en gratis gåva från Gud som vi får genom lita i den gudomliga skaparen.^[19]"För av nåd har du räddats genom tro ..." —Phesians 2: 8 Om ödmjukhet är grunden för bön, är förtroende (uttryckt i lydnad mot Gud) det som bygger ett hem i våra hjärtan för Herren att bo inom:

Den som älskar mig kommer att hålla mitt ord, och min Fader kommer att älska honom, och vi kommer till honom och vill bo hos honom. (John 14: 23)^[20]Jesus sa till St. Faustina: "Barmhärtighetens lågor brinner Mig - ropar att jag ska vara förbrukad; Jag vill fortsätta att utgjuta dem över själar; själar vill helt enkelt inte tro på min godhet.” -Gudomlig barmhärtighet i min själ, Dagbok, n. 177

B. Det finns en djupare fråga, en som till och med kommer att göra uttrycket av den andres kärleksspråk till en tom övning – och det är om det finns en fullständig fördelning av förtroende.

En relation utan tillit är som en karg grund utan hus. Förtroende byggs upp genom de ofta tillbringade tiderna ensam, genom uppmärksamt lyssnande, genom förlåtelse, möte med en annans kärleksspråk och genom att ändra och förändra de saker i ens liv som skadar den andre. När du gör detta bygger du i huvudsak en fristad för din makes hjärta - vad vissa kallar ett "tryggt utrymme".

Men om väggarna och taket av agape-kärlek inte finns där, så är inte ens grunden för ödmjukhet - för någon som upprepade gånger säger "jag är ledsen" men aldrig förändras - knappast ett skydd för din makes hjärta. En som har "missbrukat sin frihet", som Adam gjorde, kan till och med se det genuina goda han gör ses med cynism och misstänksamhet eftersom förtroendet har brutits.

Hur återställer du grundläggande förtroende för ditt äktenskap? Jag tror att det börjar speciellt med mannen, som har en speciell roll i föreningen, liksom Kristus i sin kyrka. Jesus tog initiativet att älska oss först: "Vi älskar för att han först älskade oss."^[21]1 Johannes 4:19; Matteus 20:28: "Människosonen kom inte för att bli tjänad utan för att tjäna och ge sitt liv som en lösen för många." Så mannen är kallad att leda vägen när det gäller att upprätta ett "förtroendehus" i sitt äktenskap.

Mannen är huvudet för sin hustru precis som Kristus är kyrkans huvud, han är själv kroppens frälsare. Liksom kyrkan är underordnad Kristus, så bör hustrur vara underordnade sina män i allt. Mina män, älska era hustrur, precis som Kristus älskade kyrkan och överlämnade sig själv åt henne för att helga henne, renande henne genom vattenbadet med ordet. (Efesierna 5: 23-26)

Maken är "prästen" i sitt hem.

... familjehemmet med rätta kallas "hemkyrkan", en gemenskap av nåd och bön, en skola för mänskliga dygder och kristen kärlek. – CCC, inte. 1666

Mannens roll är en andlig princip och ordning som upprättats av Gud från början.^[22]jfr. Gen 2:23, 3:16 Det är mannens av Gud utsedda roll att "bada" sin hustru och sin familj i Guds ord genom sitt levande exempel och genom familjebön, och på så sätt göra hemmet till en plats där kärlek och kommunikation kan växa.^[23]Här är ett konkret exempel på hur denna andliga princip kan utspela sig... En studie som genomfördes i Sverige 1994 fann att om både pappa och mamma går regelbundet i kyrkan kommer 33 procent av deras barn att sluta som vanliga kyrkobesökare och 41 procent kommer att gå oregelbundet. Nu, om pappan är oregelbunden och mamman regelbunden, endast 3 procent Av barnen kommer därefter att bli stamgäster själva, medan ytterligare 59 procent kommer att bli oregelbundna. Och här är vad som är fantastiskt: ”Vad händer om fadern är regelbunden men modern oregelbunden eller icke-praktikering? Extraordinärt ökar andelen barn som blir regelbundet från 33 procent till 38 procent med den oregelbundna modern och till 44 procent med den icke-praktiska [mamma], som om lojalitet till fars engagemang växer i proportion till mammas slapphet, likgiltighet eller fientlighet. ” —Sanningen om män och kyrka: om fädernas betydelse för kyrkan av Robbie Low; baserat på studier: ”De demografiska egenskaperna hos de språkliga och religiösa grupperna i Schweiz” av Werner Haug och Phillipe Warner från Federal Statistical Office, Neuchatel; Volym 2 av befolkningsstudier, nr 31 Det är en enorm uppgift, ja, men du har Jesus som både din styrka och modell.

Ordet husband kommer från det gamla engelskan "husbandry", som var att ta hand om och odla grödor, djur etc. Det har sagts att en hustru ruvar på vad hennes man ger henne och sedan reflekterar hon tillbaka vad som har fostrats mellan dem. Detta är exakt den andliga princip som Jesus lärde ut genom vilken kyrkan tar emot hans ord som "frö" som, när den tas emot i god jord, kommer att återvända "hundra, sextio eller trettio gånger."^[24]Matthew 13: 23 Typen av jord i hemmet beror till stor del på manens jordbruk. If a husband is harsh, if he is worldly and intemperate, ruling over his wife with little mercy for her faults and weaknesses, then the second part of St. Paul's teaching begins to fall apart:

Hustrur, var underordnad dina män, som är ordentligt i Herren. (Kolosserna 3:18-19)

Att vara chef för sin fru (och hushåll) handlar inte om mobbning utan om att leda; inte dominans utan riktning – ty Jesus är "smjuk och ödmjuk av hjärtat".^[25]Matt 11: 29 Det handlar om att ta hand om och odla jorden i din hustrus hjärta och plantera i den frön till din tjänst, mildhet och livgivande tal.

Om vi ​​män misslyckas med att efterlikna Kristus som kyrkans överhuvud, kommer förtroendet att försämras, känslor kommer att stiga eller begravas, kommunikationen kommer att försvåras om inte oärlig, och relationen med våra fruar kommer att börja kvävas. När vi misslyckas som män, är hustrur fortfarande kallade till heroisk dygd:

På samma sätt bör ni hustrur vara underordnade era män så att även om vissa inte lyder ordet, kan de vinnas utan ett ord av deras hustrus uppförande när de observerar ert vördnadsfullt och kyskt beteende. (1 Peter 3: 1-2)

Men det är fortfarande ett dysfunktionellt tillstånd. Sättet att dra sig ur det är att börja återuppbygga förtroendet, börja idag med att åta sig att ofta dela era hjärtan och ringa lyssnande…

 

IX. Att lära sig att "bara vara"

A. Kärlek mellan oss och vår skapare når sina höjder när vi verkligen överväger varandra i ett tyst utbyte av kärlek.

Kontemplation är en blick av tro, fäst vid Jesus. "Jag tittar på honom och han tittar på mig" (sade Curé of Ars). Kontemplativ bön är tystnad, "symbolen för den kommande världen" eller "tyst kärlek". Ord i denna typ av bön är inte tal; de är som tända som föder kärlekens eld. —CCC, 2715, 2717

B. Ett av de vackraste kännetecknen för sund kärlek, vare sig det är mellan oss och Gud eller mellan makar, är förmågan att "bara vara"; att se in i varandras ögon och känna till, utan ord, att du är älskad. Även om att lära sig att "bara vara" och inte behöva "göra" hela tiden kan vara något du måste överväga å ena sidan, är det också något som så småningom föds som ett resultat av djupt förtroende och att bygga på grunden av ödmjukhet. När väl kärlekens väggar har byggts har ert äktenskap äntligen hittat en vacker tillflyktsort för att finna ömsesidig vila i varandra.

Om du är upptagen eller har en upptagen mun, lär dig att bara vara med din make, hålla dem tysta efter att du har varit intim, vara fullt närvarande för dem utan att behöva fylla luften med ord, eller igen, bara ge din make tid att bearbeta. Var snabb att lyssna, långsam att reagera. För maken som behöver tid att bearbeta för att svara (som frön som behöver tid för att gro) ge dem det där hälsosamma utrymmet för reflektion och omorientering. Kontemplation i bön är också en tid för att bearbeta och inskärpa Guds kärlek. 

Tar du dig tid att sola dig i din makes ögonlampa? Jesus sa,

Kroppens lampa är ögat. (Matthew 6: 22)

Om det var ett tag sedan ni båda stannade och bara tittade in i varandras ögon, ta varandras händer och kom ihåg den där "första kärleken" ni hade till varandra.^[26]"...du har förlorat kärleken du hade först." — Uppenbarelseboken 2:4 Jag skrev den här låten till min brud.

 

X. Ditt inre liv

A. Medan fokus för denna reflektion ligger på att skydda ditt äktenskap, bör det nu vara uppenbart av nödvändigheten av bön, det vill säga, det vill säga ditt relation med Gud! Det kommer också bara att lyckas med en handling av din vilja och öppenhet att växa i kärlek.

Bön kan inte reduceras till det spontana utflödet av inre impulser: för att kunna be måste man ha viljan att be. Det räcker inte heller att veta vad Skriften avslöjar om bön: man måste också lära sig att be. — CCC, 2560

Jag är vinstocken, ni är grenarna. Den som förblir i mig och jag i honom kommer att bära mycket frukt, för utan mig kan ni ingenting göra. (John 15: 5)

B. Din bröllopsdag är ditt engagemang; ditt äktenskap lever det ut. Det krävs arbete, uppoffringar och heroisk dygd. Varje dag måste vi "vilja" ge våra liv för vår make och barn. Det räcker inte att bara veta vad som står ovan utan att modigt och beslutsamt få det att hända.

Det är precis igenom ditt personlig relation med Jesus, genom ett dagligt och engagerat böneliv, att du ska bli den man eller kvinna du behöver vara för din make och familj. Det är i bön som Gud helar, förvandlar och formar dig till att bli en livgivande man eller hustru. För Jesus sa: "Utan mig kan du ingenting." Verkligen,

Bön tar hand om den nåd vi behöver för förtjänstfulla handlingar. — CCC, 2010

Om du inte har ett böneliv, förbind dig nu att tillbringa tid ensam, inte bara med din make, utan först och främst med Gud. Detta är den rätta ordningen för ditt liv och äktenskap.^[27]"Du ska älska Herren, din Gud, av hela ditt hjärta, av hela din själ och av hela ditt förstånd. Detta är det största och första budet. Den andra är likadan: Du ska älska din nästa [make] som dig själv." — Matteus 22:37–39

Slutligen är det viktigt att ni ber som ett par, för inför Guds ögon är ni "en kropp".^[28]Gen 2: 24 Genom att be tillsammans inbjuder ni den tredje partnern i ert äktenskap att bo inom er och hjälpa er i er kamp för att förbli enad: den helige Ande.

Det är den Helige Ande, som bor i dem som tror och genomsyrar och härskar över hela kyrkan, som åstadkommer den underbara gemenskap av de troende och förenar dem så intimt i Kristus att han är principen för kyrkans enhet. — CCC, 813

 

Gud är ditt mål

Här är en viktig varning till allt ovan: se aldrig till din make efter vad bara Gud kan ge, det vill säga den övernaturliga glädje och lycka som kommer genom gemenskapen med Honom. "Min själ vilar i Gud ensam...", skrev David.^[29]Psaltaren 62: 2 Om du försöker söka denna övernaturliga frid från din make kommer du inte bara att bli nöjd, utan du kan även bilda känslomässiga band som kan leda till medberoende, en cykel av dysfunktionellt beteende, misslyckade förväntningar, förbittring och mer. Gud gav oss vår maka "för det är inte bra att människan är ensam."^[30]Genesis 2: 18 Han eller hon är en följeslagare för att resa med dig till Guds hjärta, not replace it. Again, the marital union ultimately points to the mystery of Christ and His Church. Du och din make har en högre kallelse än din kallelse: det är att bli Kristi brud. Däri ligger uppfyllelsen av alla begär...

Begäran efter Gud är skriven i människans hjärta, för människan är skapad av Gud och för Gud ... — CCC, 27

Avslutningsvis vill jag dela med mig av en annan kärlekslåt jag skrivit som jag har sjungit på bröllop. Den talar om hur kärleken till en maka i slutändan bör peka oss till Gud. Om din make hjälper dig att komma närmare Jesus, var säker på att du lever ditt kall i enlighet med hans syften.

Vet att jag ber för alla gifta par där ute. Tappa inte hoppet. Med Gud är allt möjligt.

 

Relaterad läsning

Mänsklig sexualitet och frihet

 

Ditt stöd behövs när vi börjar 2025.
Tack!

 

Att resa med Mark in Smakämnen Nu Word,
klicka på bannern nedan för att prenumerera.
Din e-post kommer inte att delas med någon.

Nu på Telegram. Klick:

Följ Mark och de dagliga ”tidernas tecken” på MeWe:

Följ Marks skrifter här:

Lyssna på följande: