लगनशीलता

लगनशीलता। हे भगवान, मलाई यसको अभाव छ।

म किन चाँडै मेरो देहको सबैभन्दा सानो तौल मुनि ढल्छु? म मेरो व्याकुलताहरू, मूर्ख प्रयासहरू, र समयको व्यर्थका कारण अत्यन्त थकित छु र दुःखी छु। म मेरो फ्रिटिटीको साथ सधैंको नृत्यले थकित छु।

प्रभु म ढलेको छु। मलाई माफ गर। म त्यो भन्दा राम्रो छैन जसले तिम्रो बारेमा केहि सोच्दैन। हुनसक्छ ऊ अगाडि छ कि उसले आफ्नो कर्तव्य दृढताका साथ गर्दछ, यद्यपि उसको अन्त्य तपाईंको महिमाको लागि होइन। अर्कोतर्फ, सबै कुराको अन्त्य र हृदयलाई कुन दिशातर्फ लैजानुपर्छ भन्ने राम्ररी थाहा पाएर, हावामा चङ्गा उडाएझैँ एउटा आवेगबाट अर्कोमा उडिरहन्छु।

म लज्जित छु प्रभु, शर्मिला मेरो संकल्पको कमीको कारण। मेरो घाँटीमा अल्छी, लोभ र स्वार्थको पित्त उठिरहेको छ। तिमीले मलाई किन सताउछौ यो साँच्चै रहस्य हो! के यो साँच्चै माया हुन सक्छ? माया हुन सक्छ यो बिरामी? प्रेम हुन सक्छ यो क्षमा गर्ने? यदि त्यसो हो भने, म यसलाई बुझ्न सक्दिन! म निन्दा - दोषी - तपाईंको गालामा प्रहार गर्नेहरू, तपाईंलाई फेरि क्रुसमा टाँग्नेहरूसँग बाहिर फ्याँकिने योग्य छु।

तर म एउटा ठूलो अपराधको लागि दोषी हुनेछु म यस निराशा मा रहन भने। यो सबै पछि, एक सर्त हो घाइते गर्व। यो यहूदाको ठाउँ हो - आत्मत्याग र उदासिनतामा भाग्नु। यो अपरिवर्तनीय चोरको डोमेन हो आत्म-धार्मिकतामा रहिरहन्छ र तपाईंको कृपामा अन्धो रहन्छ; यो बाँचिरहेको परी, सबै अन्धकारको राजकुमार को दुःखद मानसिकता माथि छ, बसोबास गर्न गर्व र आत्म-दया।

र यसैले प्रभु, म फेरि तपाईकहाँ आउँछु... जसरी म छु... टुटेको, कमजोर, घाईते... फोहोर, भोकाएको र थाकेको छु। म आउँछु - विश्वासी छोराको रूपमा होइन - तर जस्तै एक उदार। म मेरो तयार कन्फर्मेसन, मेरो अपूर्ण तपस्या, र मेरो जेब आशा संग भरिएको आउँछ।

म गरिबीमा आउँछु। म एक पापीको रूपमा आउँछु।

… हेर! म के देख्छु? के तपाईं, बुबा, मतिर दौडिरहनु भएको छ ...!