درڑھتا

اجازت اے رب ، میری اس کی کمی کیسے ہے؟

میں اپنے جسم کے سب سے چھوٹے وزن کے نیچے اتنی جلدی کیوں گر جاتا ہوں؟ میں اپنی خلفشار ، بیوقوف تعاقب ، اور وقت ضائع کرنے سے بہت تھکا ہوا اور غمزدہ ہوں۔ میں اپنی کمزوری کے ساتھ مستقل ناچنے سے تھک جاتا ہوں۔

رب میں گر گیا ہوں۔ مجھے معاف کریں. میں اس سے بہتر نہیں ہوں جو آپ کے بارے میں کچھ نہیں سوچتا۔ شاید وہ اس معاملے میں اور بھی آگے ہے کہ وہ اپنا فرض حوصلے کے ساتھ ادا کرتا ہے، حالانکہ اس کا انجام تمہاری شان کے لیے نہیں ہے۔ دوسری طرف میں، تمام چیزوں کے انجام کو اچھی طرح جانتے ہوئے اور جس کی طرف دل کو لگانا ہے، اس لمحے کو ڈھیر کر دیتا ہوں، ہوا میں پتنگ کی طرح ایک سے دوسرے کی طرف بہتا جاتا ہوں۔

مجھے شرم آتی ہے رب ، شرمندہ میرے عزم کی کمی کی وجہ سے۔ کاہلی، لالچ اور خود غرضی کا پت میرے حلق میں اُٹھ رہا ہے۔ آپ میرے ساتھ کیوں پریشان ہیں واقعی ایک معمہ ہے! کیا یہ واقعی محبت ہو سکتی ہے؟ محبت ہو سکتی ہے۔ اس صبر؟ محبت ہو سکتی ہے اس معاف کرنے والا؟ اگر ایسا ہے تو، میں اسے سمجھ نہیں سکتا! میں مذمت کے لیے کھڑا ہوں — مجرم — جو آپ کے گال پر مارتے ہیں، آپ کو دوبارہ مصلوب کرنے والوں کے ساتھ باہر پھینکے جانے کا مستحق ہوں۔

لیکن میں اس سے بھی بڑے جرم کا قصوروار ٹھہروں گا اگر میں اس مایوسی میں ہی رہتا. یہ ، سب کے بعد ، کی ایک حالت ہے زخمی فخر. یہ خود کو فرسودگی اور افسردگی میں بھاگنا یہوداس کا مقام ہے۔ یہ توبہ نہ کرنے والے چور کا ڈومین ہے کہ وہ خود پرستی اور اپنے رحم و کرم پر اندھے پن پر قائم رہے۔ اس گرتے ہوئے فرشتہ کی تاریکی کا شہزادہ ، رہنا تمام تر المناک ذہنیت سے بالاتر ہے فخر اور افسوس کی بات ہے۔

اور اس لیے رب، میں آپ کے پاس دوبارہ آیا ہوں… جیسا کہ میں ہوں… ٹوٹا ہوا، کمزور، زخمی… غلیظ، بھوکا، اور تھکا ہوا ہوں۔ میں آیا ہوں — ایک وفادار بیٹے کے طور پر نہیں — بلکہ جیسا ایک اجنبی میں اپنے تیار کردہ اعتراف ، اپنی نامکمل توبہ ، اور میری جیب سے امید کے سوا کچھ نہیں آتا ہوں۔

میں غربت میں آتا ہوں۔ میں گنہگار کی حیثیت سے آتا ہوں۔

… دیکھو! میں کیا دیکھ رہا ہوں؟ کیا آپ ، والد ، میری طرف بھاگ رہے ہیں….!