بڑے پیمانے پر پڑھنے پر اب کے الفاظ
10 دسمبر ، 2013 کے لئے
لطیف متن یہاں
IT مئی 1987 کے وسط میں برفانی طوفان کا طوفان تھا۔ درخت بھاری گیلی برف کے وزن کے نیچے زمین پر اتنے نیچے جھکے ہوئے تھے کہ آج تک ان میں سے کچھ ایسے ہی جھکے ہوئے ہیں جیسے خدا کے ہاتھ میں مستقل طور پر عاجز ہوجاتے ہیں۔ جب میں فون کال آیا تو میں ایک دوست کے تہہ خانے میں گٹار بجارہا تھا۔
بیٹا گھر آؤ۔
کیوں؟ میں نے استفسار کیا۔
بس گھر آو…
جب میں نے اپنے ڈرائیو وے میں کھینچ لیا تو مجھ پر ایک عجیب سا احساس آگیا۔ میں نے پچھلے دروازے تک جانے والے ہر قدم کے ساتھ ، مجھے لگا کہ میری زندگی بدلنے والی ہے۔ جب میں گھر میں داخل ہوا تو ، مجھے آنسو داغ والے والدین اور بھائیوں نے استقبال کیا۔
آپ کی بہن لوری کا آج کار حادثے میں انتقال ہوگیا۔
..................................
گرمیوں کے اختتام پر ، میں یونیورسٹی واپس آگیا۔ اس دن مجھے جنازے سے ایک دن پہلے ، اپنی والدہ کو اپنے بستر کے کنارے بیٹھا ہوا یاد آیا۔ اس نے میرے بھائی کی طرف دیکھا اور میں نے نرمی سے کہا ، "لڑکے ، ہمارے پاس دو انتخاب ہیں۔ ہم یا تو اس کے لئے خدا کو مورد الزام ٹھہرا سکتے ہیں۔ ہم کہہ سکتے ہیں ، "ہم سب کچھ کرنے کے بعد ، آپ نے ہمارے ساتھ ایسا سلوک کیوں کیا؟" "کیونکہ آپ دیکھ سکتے ہیں ، میرے والدین خوبصورت گواہ تھے کہ انجیلی بشارت کیا ہے ... ان کے بنائے ہوئے نوجوانوں کے گروپ سے ، ان قیدیوں تک ، جنہوں نے ان کا دورہ کیا۔ حاملہ خواتین نے اس بچے کی مدد کی ، جو اسقاط حمل سے بچ گیا تھا اور ان کی دیوی بیٹی بن گئی تھی۔
اور اب ، وہ برف کے نیچے چھ فٹ کے نیچے ، 22 سال کی اپنی اکلوتی بیٹی کو دفن کرنے والے تھے۔
"یا ،" ماں نے کہا ، "ہم اس پر اعتماد کر سکتے ہیں حضرت عیسی علیہ السلام اب ہمارے ساتھ ہے کہ وہ ہمیں پکڑ کر ہمارے ساتھ چل رہا ہے ، اور وہ اس سے گزرنے میں ہماری مدد کرے گا۔
جب میں نے اپنے چھاترالی کمرے کی کھڑکی کو گھورتے ہوئے ایسا محسوس کیا جیسے ہوا نے مجھ سے دوبارہ ان الفاظ کو پہنچا دیا ہو ، یہ الفاظ جو غم کے اندھیرے میں میرے لئے ایک جھلک کی طرح تھے۔ “راحت ، میرے لوگوں کو راحت دو… ،"آج کی پہلی پڑھنے میں یسعیاہ کہتے ہیں۔ میری والدہ ، اس کے خوفناک غم کے باوجود ، اس دن ہمارے لڑکوں کے لئے مسیح تھیں۔
اور پھر بھی ، مجھ میں کچھ تھا جو اب ٹوٹ چکا تھا۔ جب میں نے فتنہ کا سامنا کرنا شروع کیا تو ، اندر ہی کچھ - یا شاید کسی اور کی آواز تھی - ، خدا نے اسے جانے دیا بھاری آپ کے ساتھ معاملہ ہو وہ اس ایک چھوٹے سے گناہ کو سنبھال سکتا ہے۔ اور اسی طرح ، میں سمجھوتہ کرنے لگا۔ یہ بغاوت کا صریح آتش گیر واقعہ نہیں تھا… غصے کی تھوڑی سی آگ تھی۔
لیکن جیسے جیسے وقت گزرتا گیا ، میں نے تھوڑا سا اور خاص طور پر گرل فرینڈز کے ساتھ اپنے تعلقات میں مزید کچھ دینا شروع کیا۔ بہت جلد ، سمجھوتے کی چھوٹی سی شعلہ میری خوشی کو جلا رہی تھی۔ گلiltت مجھے وزن کرنے لگی ، جیسے مجھے گیلے برف کے بوجھ تلے کچلے ہوئے درخت کی طرح جھکاؤ۔ میں چیختا ، "خداوند ، مجھے مجھ سے چھڑا دو ..." ، اور پھر بھی ، میں اپنی کمزوری کا قیدی رہا۔
پانچ سال بعد ، میری خوبصورت بیوی ، لیا سے شادی کرنے کے بعد ، مجھے پتہ چلا کہ میں اپنی "چھوٹی" سمجھوتوں کا عادی تھا۔ میں نے پاکیزہ ہونے کے لئے جدوجہد کی ، اور بے بسی اور شرم محسوس کی۔ حیرت انگیز طور پر ، یہ اس وقت کے دوران تھا کہ رب مجھے وزارت میں بلایا۔ میتھیو ، مگدلینی اور زکیوس کی طرح ، خداوند نے مجھے بلایا درمیان میں میرے دکھ اور ٹوٹ پھوٹ کا!
پھر بھی ، میں نے جدوجہد کی۔ میں کثرت سے اعتراف پر جاتا ہوں ، لیکن ایسا ہی تھا جیسے میں جکڑا ہوا ہوں اور ٹوٹنے سے بے نیاز ہوں۔ ایک رات ، دعا اور منصوبہ بندی کے وقت میری وزارت میں دوسرے مردوں سے ملنے کے راستے میں ، میری روح ناامیدی میں مبتلا تھی۔ مجھے اندھیرے اور شرمندگی کے علاوہ کچھ بھی محسوس نہیں ہوا۔ جب میں کمرے میں چلا تو ، میں نے اپنے دوستوں کے چہروں کو دیکھا ، جو روح القدس سے بھری ہوئی تھی ، خوشی سے بھری ہوئی تھی۔ مجھے "کالی بھیڑوں" کی طرح محسوس ہوا۔ انہوں نے کچھ گیتوں کی چادریں حوالے کیں ، لیکن آخری چیز جو مجھے ایسا محسوس ہورہا تھا وہ گا رہا تھا۔
لیکن ایک تعریف اور عبادت کے رہنما کی حیثیت سے ، میں لوگوں کو یہ سکھاؤں گا کہ خدا کا گانا اعتقاد ہے۔ ہم اس کے گاتے ہیں اور اس کی پوجا کرتے ہیں ، اس لئے نہیں کہ اس سے ہمیں اچھا لگتا ہے ، بلکہ اس لئے کہ یہ اسی کا ہے۔ اور ایمان ، یہاں تک کہ سرسوں کے بیج کا سائز بھی ، کر سکتا ہے پہاڑوں کو منتقل اور اس طرح ، اپنے باوجود ، میں نے وہ گانا شیٹ اٹھایا ، اور گانا شروع کیا۔
اچانک ، مجھے یہ زبردست محسوس ہوا محبت میرے اوپر آؤ۔ میرے ہاتھ بے قابو ہو کر کانپنے لگے۔ تب میں نے اپنے ذہن کی آنکھ میں دیکھا کہ خود کو اوپر اٹھایا جارہا ہے ، جیسے دروازوں کے بغیر لفٹ میں ، ایک کرسٹل شیشے کے فرش والے ایک بڑے کمرے میں۔ میں جانتا تھا کہ میں خدا کی بارگاہ میں تھا؛ میں نے اس کے لئے ان کی حیرت انگیز محبت کو محسوس کیا me. میں بہت دنگ رہ گیا۔ میں نے اجنبی بیٹے کی طرح محسوس کیا ، گناہ کے سور ڈھلوان میں سر سے پیر تک ڈھانپ لیا ، اور پھر بھی میں یہاں تھا ، باپ کی محبت بھری باہوں میں مضبوطی سے…
اور یہاں کیک پر آئکنگ ہے۔ جب میں نے اس رات کو چھوڑا تو مجھ پر اس گناہ کی طاقت آگئی ٹوٹاھوا. میں یہ نہیں بتا سکتا کہ خدا نے یہ کیسے کیا ، میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ اس نے کیا کیا۔ میں یسعیاہ کے الفاظ جی رہا تھا:
یروشلم سے نرمی سے بات کرو ، اور اس سے یہ اعلان کرو کہ اس کی خدمت اختتام پذیر ہے ، اس کا قصور بخشا گیا ہے۔
میں وہ کھوئی ہوئی بھیڑ تھی جس کے لئے یسوع نے "انانوے" کو چھوڑ دیا تھا۔ اس نے مجھے "اپنی بانہوں میں" جمع کیا ، باپ کی "چھاتی" کو اپنے پاس لے لیا ، جس نے مجھے اپنے دل پر دباتے ہوئے کہا ، "میں تم سے پیار کرتا ہوں۔ تم میرے ہو. میں آپکو کبھی نہیں بھولوں گا…"
اس مقام تک ، میں بمشکل ایک روحانی گانا لکھ سکتا تھا۔ کئی مہینوں کے بعد ، رب نے مجھ پر ایک گہرا انداز میں اپنی روح ڈالی۔ میں نے شروع کیا ، جیسا کہ زبور کہتا ہے ، "رب کے لئے نیا گانا گانا۔"
میں ان سب سے پہلے گانوں کو اپنی پہلی البم سے یہاں بانٹنا چاہتا ہوں مجھے مجھ سے نجات دو۔ یہ عنوان ٹریک ہے:
مارک کی موسیقی ، کتاب ،
اور خاندانی اصل فن 13 دسمبر تک!
ملاحظہ کریں یہاں تفصیلات کے لئے.
وصول کرنے کے لئے ۔ اب لفظ ،
ذیل میں بینر پر کلک کریں سبسکرائب.
آپ کا ای میل کسی کے ساتھ اشتراک نہیں کیا جائے گا۔
روحانی خوراک برائے فکر ایک کل وقتی تقلید ہے۔
آپ کی حمایت کے لئے شکریہ!
فیس بک اور ٹویٹر پر مارک میں شامل ہوں!
