ਹੈਰਾਨੀ ਹਥਿਆਰ

ਮਾਸਡ ਰੀਡਿੰਗਜ਼ ਤੇ ਹੁਣੇ ਸ਼ਬਦ
10 ਦਸੰਬਰ, 2013 ਲਈ

ਲਿਟੁਰਗੀਕਲ ਟੈਕਸਟ ਇਥੇ

IT ਮਈ, 1987 ਦੇ ਮੱਧ ਵਿਚ ਇਕ ਅਜੀਬ ਬਰਫੀਲਾ ਤੂਫਾਨ ਸੀ. ਦਰਖ਼ਤ ਭਾਰੀ ਬਰਫ ਦੀ ਬਰਫ ਦੇ ਭਾਰ ਹੇਠ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਇੰਨੇ ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਤਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਰੱਬ ਦੇ ਹੱਥ ਹੇਠ ਸਦਾ ਲਈ ਝੁਕ ਗਏ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਫੋਨ ਆਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਬੇਸਮੈਂਟ ਵਿਚ ਗਿਟਾਰ ਵਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਘਰ ਆਓ, ਪੁੱਤਰ.

ਇਸੇ? ਮੈਂ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ

ਬੱਸ ਘਰ ਆਓ…

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਰਾਈਵਵੇਅ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ, ਮੇਰੇ ਤੇ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਭਾਵਨਾ ਆਈ. ਹਰ ਕਦਮ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੇ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੰਝੂ-ਪਿਟ ਰਹੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨੇ ਸਵਾਗਤ ਕੀਤਾ.

ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਲੋਰੀ ਦੀ ਅੱਜ ਇੱਕ ਕਾਰ ਹਾਦਸੇ ਵਿੱਚ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ।

.................................

ਗਰਮੀ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਾਪਸ ਆਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਉਸ ਦਿਨ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਮੰਜੇ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਬੈਠੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ. ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੋਮਲਤਾ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, “ਮੁੰਡਿਆਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਦੋ ਵਿਕਲਪ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਲਈ ਰੱਬ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, “ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਸਲੂਕ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ?” ”ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ, ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਖ਼ੁਸ਼ ਖ਼ਬਰੀ ਦੇ ਗਵਾਹ ਸਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜਿਸ ਨੌਜਵਾਨ ਸਮੂਹ ਦਾ ਗਠਨ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੈਦੀਆਂ ਨੂੰ, ਪ੍ਰਚਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਗਰਭਵਤੀ theyਰਤਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜੋ ਗਰਭਪਾਤ ਤੋਂ ਬਚਾਏ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਵਤਾ-ਧੀ ਬਣ ਗਈ.

ਅਤੇ ਹੁਣ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਇਕਲੌਤੀ ਧੀ ਨੂੰ, ਜੋ 22 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹੈ, ਛੇ ਫੁੱਟ ਬਰਫ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦਫ਼ਨਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ.

“ਜਾਂ” ਮਾਂ ਕਹਿੰਦੀ ਰਹੀ, “ਅਸੀਂ ਇਸ‘ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਯਿਸੂ ਨੇ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੈ. ਕਿ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰੋਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ. ”

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਦੇ ਕਮਰੇ ਦੀ ਖਿੜਕੀ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਹਵਾ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਲੈ ਆਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਹਨੇਰੇ ਵਿਚ ਇਕ ਚੁੰਝ ਵਾਂਗ ਸਨ. “ਦਿਲਾਸਾ, ਮੇਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ…,”ਅੱਜ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿਚ ਯਸਾਯਾਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਸੋਗ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਸ ਦਿਨ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਸੀਹ ਸੀ.

ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਸੀ ਜੋ ਹੁਣ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰਤਾਵੇ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਤਾਂ ਅੰਦਰ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੀ - ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਰੱਬ ਇਹ ਕਰੀਏ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਪਾਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ” ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਬਗਾਵਤ ਦਾ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਮਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ... ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਅੱਗ.

ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਸਮਾਂ ਚਲਦਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਸਹੇਲੀਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ. ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਸਮਝੌਤਾ ਦੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲਾਟ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਸਾੜ ਰਹੀ ਸੀ. ਦੋਸ਼ੀ ਮੈਨੂੰ ਗਿੱਲੇ ਬਰਫ਼ ਦੇ ਭਾਰ ਹੇਠ ਦੱਬੇ ਦਰੱਖਤ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਝੁਕਦਿਆਂ ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਤੋਲਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਪੁਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ, "ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਛੁਡਾਓ ...", ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਕੈਦੀ ਰਿਹਾ.

ਪੰਜ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਸੁੰਦਰ ਪਤਨੀ, ਲੀਆ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ "ਛੋਟੀਆਂ" ਸਮਝੌਤੀਆਂ ਦਾ ਆਦੀ ਲੱਗ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਬੇਵੱਸ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਕਮਾਲ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਸੇਵਕਾਈ ਵਿਚ ਬੁਲਾਇਆ. ਮੈਥਿ and, ਮਗਦਲੀਨੀ ਅਤੇ ਜ਼ੱਕੀ ਵਰਗੇ, ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਵਿਚਕਾਰ ਮੇਰੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਟੁੱਟਣ ਦੀ!

ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਕਨਫੈਸ਼ਨ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਜੰਜ਼ੀ ਹੋਈ ਹਾਂ ਅਤੇ ਟੁੱਟਣ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਸੀ. ਇਕ ਰਾਤ, ਮੇਰੀ ਸੇਵਕਾਈ ਵਿਚ ਹੋਰ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲਣ ਦੇ ਰਾਹ ਤੇ, ਮੇਰੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੇਠਾਂ ਆ ਗਈ. ਮੈਂ ਹਨੇਰੇ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ, ਅਨੰਦ ਨਾਲ ਭਰੇ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ “ਕਾਲੀ ਭੇਡਾਂ” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਗਾਣਿਆਂ ਦੀਆਂ ਚਾਦਰਾਂ ਸੌਂਪੀਆਂ, ਪਰ ਆਖਰੀ ਚੀਜ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਉਹ ਗਾਉਣਾ ਸੀ.

ਪਰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪੂਜਾ ਦੇ ਨੇਤਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਭੀੜ ਨੂੰ ਸਿਖਾਂਗਾ ਕਿ ਰੱਬ ਨੂੰ ਗਾਉਣਾ ਨਿਹਚਾ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪੂਜਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਇੱਕ ਰਾਈ ਦੇ ਬੀਜ ਦਾ ਵੀ ਆਕਾਰ, ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਪਹਾੜਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਓ. ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਉਹ ਗਾਣਾ ਸ਼ੀਟ ਚੁੱਕ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ.

ਅਚਾਨਕ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਪਸੰਦ ਹੈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਓ. ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਬੇਕਾਬੂ ਹੋ ਕੇ ਕੰਬਣ ਲੱਗੇ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਅੱਖ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਕੀਤਾ ਵੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਕ ਲਿਫਟ ਵਿਚ ਇਕ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਾਲੇ ਫਰਸ਼ ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਕਮਰੇ ਵਿਚ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਰੱਬ ਦੀ ਹਜ਼ੂਰੀ ਵਿਚ ਸੀ; ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਉਸ ਦਾ ਅਥਾਹ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ me. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਕਤਾਇਆ ਪੁੱਤਰ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਪਾਪ ਦੇ ਸੂਰ ਦੇ eਲਾਨ ਵਿੱਚ ਸਿਰ ਤੋਂ ਪੈਰਾਂ ਤੱਕ coveredੱਕਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਸੀ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੀਆਂ ਪਿਆਰ ਭਰੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ.

ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਕੇਕ ਤੇ ਆਈਸਿੰਗ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਰਾਤ ਨੂੰ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਉਸ ਪਾਪ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਸੀ ਟੁੱਟਿਆ. ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਰੱਬ ਨੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਬੱਸ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਯਸਾਯਾਹ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ:

ਯਰੂਸ਼ਲਮ ਨਾਲ ਕੋਮਲਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਐਲਾਨ ਕਰੋ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸੇਵਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਉਸ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ.

ਮੈਂ ਉਹ ਗੁਆਚੀ ਹੋਈ ਭੇਡ ਸੀ ਜਿਸ ਲਈ ਯਿਸੂ ਨੇ “ਨੱਬਾਨਵੇਂ” ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ “ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ” ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ “ਛਾਤੀ” ਲੈ ਗਈ, ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਦਬਾ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੀ ਨਹੀਂ ਭੁਲਾਂਗਾ…"

ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਕ ਗੀਤ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਡੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜ਼ਬੂਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਪ੍ਰਭੂ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਗਾਣਾ ਗਾਉਣਾ."

ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਐਲਬਮ ਵਿਚੋਂ ਪਹਿਲੇ ਗਾਣਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਚਾਓ. ਇਹ ਟਾਈਟਲ ਟਰੈਕ ਹੈ: